Частушки про баню прикольные короткие: Частушки про баню с весёлыми и озорными текстами
Частушки про баню с весёлыми и озорными текстами
В существующем изобилии русских частушек найдётся всё, что угодно, и подобрать короткие смешные песенки определённой тематики большого труда не составит. А при отсутствии времени можно воспользоваться и нашими тематическими частушечными подборками. На наших страницах уже предоставлены для ознакомления тексты народных четверостиший и про любовь, и про гармониста, а в сегодняшней подборке будут размещены частушки про баню.
Одним словом, мы подобрали, а вы выбирайте те, что понравятся.
Тексты частушек про баню
Можем петь, о чём попало,
Можем вовсе ни о чём.
Но сегодня мы решили —
Вам про баню пропоём.
А кто в баню часто ходит,
У того всегда стоит…
Две бутылочки на входе,
Чтоб поднялся аппетит.
Дорогие горожане,
Ну что под душем маяться?
Приезжайте к нам в деревню
В нашей бане париться!
От чего душе так плохо?
Отчего я занемог?
Видно веничком дубовым
Я ударил между ног!
Кум позвал на чашку чаю,
В бане стол накрыл, подлец.
Теперь в платья не влезаю,
Ем соленый огурец!
С детства понял я азы:
Водят женщин в баню.
А зачем там есть тазы,
Я не понимаю…
Ароматный белый пар
В бане разлетается.
Ах, как, братцы, я люблю
В баньке русской париться!
Как-то вечером грустила,
Дождь холодный лил в окно.
Кума в баню пригласила…
И помылась заодно.
В баню мне жена собрала
И бельё, и мыло.
Лучше б воблу и пивка,
Дура, положила.
Топит баню мой сосед,
Из трубы дымок идёт.
Пойду мимо прогуляюсь,
В гости, может, позовёт.
Три часа я в бане мылась,
Под окошком милый ждал.
Красоту мою увидел —
Без сознания упал.
Мой милёночек женился,
С горя баню истоплю.
Всю тоску свою я смою
И с другим гулять пойду.
На полке сидим мы в бане,
Распеваем громко.
Ну и что, что нет воды —
Не кончалась б водка!
Если б я был президентом,
Я б издал такой приказ,
Чтобы девкам нельзя было
В бане париться без нас!
Я бутылочку купила,
Жарко баню истопила.
Хорошо сидеть в парной,
Когда миленький со мной!
Меня Миша пригласил
В баньку над рекою.
Мылся, парился со мной,
А в ЗАГС пошёл с другою.
Милый веничков нарезал,
Да дровишек наносил…
Ох, как париться залезу,
Кто бы за ноги стащил?
После баньки я решила
Снегом охладиться, —
Мне с тех пор на месте долго,
Что-то не стоится!
В грязь Петрович не ударил,
Ни лицом, ни чем другим:
Два часа куму он парил
В бане веником своим!
Нынче день, какой чудесный,
Надо баньку истопить,
Чтоб подружек разлюбезных
В ней помыться пригласить!
После бани «С лёгким паром!»,
Говорят всегда не даром,
Чтобы лёгким был парок
И все хвори уволок.
Ржачные стихи про баню
Летом нет воды горячей,
Это общая беда.
Баня есть, и все иначе:
Мойтесь, дамы-господа!
Женский взгляд на поход в Баню
Иду с милым в баньку, погреться вдвоем.
Пока мы идем – разговоры ведем.
Немного развеюсь, забуду о бедах
За милым приятным, размятием тела.
Вхожу я в предбанник одежду снимаю,
Пока мой мужик в руки масло втирает
Ложусь я на полок, и глаза закрываю
Так сладко лишь только с любимым бывает!
Лежу голоышом. Наша сауна! Жарко!
Умела рука у него и легка
Сначало по телу погладит слегка
Потом разоторет и потом разомнет
Проблемы и горести – все пропадет!
Я чувствую, как он меня растирает
И каждую мышцу потом разминает
Массаж это счастье и нежности взлет
Как скользят его руки, а тело поет!
Теперь он берет свой .. отменный
О боже, в меня? Он такой здоровенный!
Расслабиться надо, но в пятки душа!
Скажи милый муж, правда я хороша?
Вздыхаю, но стон я внутри заглушаю.
Я тихо лежу, и ему не мешаю,
Ну вот, он уже и вовнутрь пробрался.
Еще вот чуть чуть… Ой! ай! Уф!
И оргазм мне достался.
Русская баня
Печка рьяно греет,
Уголь ярко тлеет,
А от духа мяты
Тело воском млеет.
Эх, поддам я жару,
Да побольше пару,
Да на камни брошу
Своего отвару.
Колдовское зелье
Душу успокоит,
А горячий веник
Тело пусть накроет.
Ароматом жарким
Буду я объята
И душою чиста,
И не виновата.
А обдавшись вволю
Ледяной водицей
Отряхну я годы
Стану молодицей.
Напоёно тело
Ароматом луга,
Вот и солнце село –
Жду милого друга.
Полонина Ирина
Если любишь ты парок,
В баню «дуй» скорей, дружок!
Пряный веничек возьми
И себя им отхлещи!
Соскребли мы на билет
в баню очень модную.
Теперь больше денег нет.
Воду пьём холодную
В нашей банечке – водица
И парок, дружок, струится.
Вот печурка накалится –
Будем в баньке той резвиться!
В Бане с женой
В бане жарко, в бане влажно,
В бане пару до хрена…
В бане и жена, что важно,
Полностью обнажена…
Все изгибы её стана
Веничком чуть похлещу
И… как банный лист пристану,
И в предбанник потащу…
С напускной жена обидой
Обругает кобелём…
– что?.. унял своё либидо?..
Хоть домоемся пойдём.
Ода Русской Бане
Ну с чем сравнить ты можешь русскую-то баню?
Когда по спинке венечком с любовью бьешь ты Маню..
А Маня замерев от счастия балдеет,
А тело все твое потеет и потеет..
А после тяпнуть пиво аль квасок..
Ну что, пойдемте в баню на часок??
В бане некрасивых женщин не бывает,
Каждая, как Ева хороша:
Влага, словно жемчуг, кожу украшает,
Радуются тело и душа.
Ты меня обнимешь, банька, легким паром,
Пропитаешь ароматом трав,
И красы добавишь, согревая жаром,
Хвори и болезни все прогнав.
Веником дубовым ты напаришь, чтобы
Негою наполнить всю меня,
Я нырну с восторгом в пышные сугробы
Звездам улыбнусь, луну дразня!
Ну, а после чая сразу разомлею
И, конечно же, просплю зарю…
Только засыпая, прошептать успею:
«Господи, за всё благодарю…!»
В шаечку блестящую
пива мы нальём.
Пенка настоящая,
не смылим – так допьём.
Страницы: 1 2 3 4 5
Частушки про баню — озорные и потешный
А кто в баню часто ходит,
У того всегда стоит…
Две бутылочки на входе,
Чтоб поднялся аппетит.
Ароматный белый пар
В бане разлетается.
Ах, как, братцы, я люблю
В баньке русской париться!
Баню, баню, банечку
Истопилп Ванечке —
Дух плывет березовый,
А он… как стоеросовый!
В баню мне жена собрала
И бельё, и мыло.
Лучше б воблу и пивка,
Дура, положила.
В грязь Петрович не ударил,
Ни лицом, ни чем другим:
Два часа куму он парил
В бане веником своим!
Дорогие горожане,
Ну что под душем маяться?
Приезжайте к нам в деревню
В нашей бане париться!
Если б я был президентом,
Я б издал такой приказ,
Чтобы девкам нельзя было
В бане париться без нас!
Как-то вечером грустила,
Дождь холодный лил в окно.
Кума в баню пригласила…
И помылась заодно.
Кум позвал на чашку чаю,
Теперь в платья не влезаю,
Ем соленый огурец!
Масло ароматное
Коричное и мятное.
Тайский сделаю массаж —
Высший в бане пилотаж!
Меня Миша пригласил
В баньку над рекою.
Мылся, парился со мной,
А в ЗАГС пошёл с другою.
Милый веничков нарезал,
Да дровишек наносил…
Ох, как париться залезу,
Кто бы за ноги стащил?
Можем петь, о чём попало,
Можем вовсе ни о чём.
Но сегодня мы решили —
Вам про баню пропоём.
Мой милёночек женился,
С горя баню истоплю.
Всю тоску свою я смою
И с другим гулять пойду.
На полке сидим мы в бане,
Распеваем громко.
Ну и что, что нет воды —
Не кончалась б водка!
Нынче день, какой чудесный,
Надо баньку истопить,
Чтоб подружек разлюбезных
В ней помыться пригласить!
От чего душе так плохо?
Отчего я занемог?
Видно веничком дубовым
После баньки я решила
Снегом охладиться, —
Мне с тех пор на месте долго,
Что-то не стоится!
С детства понял я азы:
Водят женщин в баню.
А зачем там есть тазы,
Я не понимаю…
С мужем мы сидели в шайке
Как в джакузи на лужайке, —
Вели светские беседы
Под надзором у соседа.
Топит баню мой сосед,
Из трубы дымок идёт.
Пойду мимо прогуляюсь,
В гости, может, позовёт.
Три часа я в бане мылась,
Под окошком милый ждал.
Красоту мою увидел —
Без сознания упал.
Я бутылочку купила,
Жарко баню истопила.
Хорошо сидеть в парной,
Когда миленький со мной!
1 НРАВИТСЯСпасибо за чтение! Вам понравилось?
| privetpeople.ru|umoritet.ucoz.ru|privetpeople.ru Прикольные стихи о Бане
Банька, банька – липовые стенки.
Кто говорит, что женский день лишь раз в году? А мужиков легко понять – ведь слабый пол Имеет силу неземного притяженья. А коли нежный этот пол к тому же гол – То мужиков порой доводит до каленья. Им невтерпёж взглянуть на таинство парной, Или помывочной, где шайками плескаясь, Девицы юные цветут нагой красой, И дамы зрелые прекрасны тоже, каюсь… Вот дверь парной открылась, выпуская пар, — Краса румяная под мышкой держит веник. Ни дать – не взять: обжёг в печи её гончар. И банный лист приклеил сбоку, словно ценник. Отдельной песней – эти банные листы, Имеют счастье что сливаться с женским телом. Хотели б так же мы порой, — мечты, мечты, — В единстве с женщиной порхать осоловело. Сугробом пена взбилась в пышных волосах, Мочалка натирает гладь горячей кожи. Вот шайкой полною произведён замах – И с головою водопад накрыл пригоже. А разговоры – кто о чём: работа, быт, С детьми проблемы и рецепты блюд бисквитных… И лишь про мужиков вопрос, увы, закрыт. Ведь мужики, все как один, — парнокопытны… Ступая сланцами по кафельной плите, Тазы и утварь бабы тащат в раздевалку. И, ощущая себя в полной лепоте, Пьют чай из термоса, иль просто минералку. И, разомлевшие, закутавшись в платки, Сидят они, чисты и телом и душою. Для них мгновения подобные редки – Нет ни забот, ни дум, наедине с собою. В обычный мир откроет дверь Петрович им, «Ну, с лёгким паром, бабы!» — на прощанье скажет. «Спасибо, дед! Через неделю навестим, Ну или через две, смотря как фишка ляжет»… Кто говорит, что женский день лишь раз в году? У нас, к примеру, есть общественная баня. И в ней по пятницам за небольшую мзду Бабёнки моются, плескаясь и горланя! Бани! Бани! Двери — хлоп! Эти спины наповал, Будто доменную печью Запрокинутый металл. Задыхаясь от разбега, Здесь на «ты», на «ты», на «ты» Чистота огня и снега С чистотою наготы. Евгений Вознесенский
Банные противоречия Если голому мужчине Лоск наводят в женский день — То такой протест нахлынет! Шайки дружно схватят цацы, Чтоб отлупцевать не слабо Ненавистную мишень… А напротив коли: Дева Мужики — они добрее,
Есть правило простейшее, друзья,
Мысль как тройка по полю мчится,
Баню я люблю недаром,
Чтоб здоровьишко поправить Женский взгляд на поход в Баню Иду с милым в баньку, погреться вдвоем.
Печка рьяно греет, Полонина Ирина
В Бане с женой В бане жарко, в бане влажно,
Ну с чем сравнить ты можешь русскую-то баню?
В бане некрасивых женщин не бывает,
1 2 3
Шутливые стихи про ПИВО Похабные стишки про Весну Прикольные стихи для взрослых Прикольные загадки для взрослых с подвохом Анекдоты про баню и сауну Песни переделки про Баню |
|
| «1» «2» «3» «4» «5» |
| * * * У соседей злая псина, Я руки в ноги и бежать. Чуть за жопу не куснула. Ух,ты, еб…ая бл..дь. |
| * * * Посадил я помидоры, Посадил я огурец, Уже ломит поясницу, И ногам моим п…дец. |
| * * * Ездила в командировку На два дня с натяжкой, А мой милый все два дня Тр…ался с Наташкой. |
| * * * Я хожу на дискотеки, Одна танцую медляки. Три развода за плечами — Пошли на х..й, мужики. |
| * * * Ой, твердили все вокруг, Что Василий мне не друг. Ну а мне-то наплевать, Я сама ему «не бл..дь». |
| * * * Я послал миленку на х..й, Больно я для ней пригож. Потом долго объяснял ей, Что х..й на «на х..й» не похож. |
| * * * Я работала на поле, Пропахала борозду. Комары не отставали — Искусали всю п…ду. |
| * * * Мой милёнок пошел в баню, Ну а я за ним везде. И любовь у нас такая — Жопа в мыле, х..й в п…де. |
| * * * На скамейке на скамейке Пятачок еб..т копейку, Рубль бегает смеётся — Пускай мелочь поеб…тся!!! |
| * * * В магазине есть селёдка, Ты подруга не бери, По п…зде пойдёт чесотка, А по жопе волдыри!!! |
| * * * Ой, снег, снежок, Бела завируха. Завернуть бы тебе х.., Как в ушанке ухо! |
| * * * На горе стоит бык И ушами машет. Его мухи е..т, А он чечетку пляшет. |
| * * * Как у нашего у Прона На х… сидит ворона, Как ворона запоёт, У Прона х… встаёт. |
| * * * Я гуляю, как мазурик, Пропаду, как сукин сын. Меня девушки вспомянут, Бабы скажут: «Жулик был». |
| * * * Я на рынке была, Сиськи продавала. Мне давали 150. Ну их на х..й — пусть висят! |
| * * * Полюбила хувинбина И повесила портрет, Утром встала — поглядела — Х..й висит, бина — нет. |
| * * * Все картошка да картошка, Да с водою молоко. Соберется х.й в гармошку И не лезит далеко. |
| * * * Здравствуй, милая Маруся, Я теперь в Сочах лечуся. Поливаю х.й водой. Чтоб стоял, как молодой. ОТВЕТ. Здравствуй, милый Пантелей! На х.й воду зря не лей, Если в яйцах нету мочи, Не помогут тебе Сочи! |
| * * * Изменил мне мой трепач, Говорит: «Девчонка плачь!» А я топнула ногой! Не дождешься дорогой! |
| * * * На час стрелки повернули, Суета на глобусе… Раньше х..й стоял в постели, А теперь в автобусе. |
| «1» «2» «3» «4» «5» |
| …И облеются квасом усниянымь, и возьмут на ся прутье младое, Лечи листвой забывшего родство! От тёмных дней, как говорит преданье, Славянам возвращало естество И силу духа самобичеванье. Их колыбелью был суровый лес – В нём отовсюду грезилась угроза, – Но синий, благодатный свет небес Во тьме забрезжил белою берёзой. Плескался солнцем лиственный кумир, Побеги буйно землю пробивали, И, суеверный, поклонялся мир – Весной венки берёзке завивали, Других заклятьем чёрным заклинали: «Кто нейдёт Венков завивать, Положь того Колодою дубовою, Детей его Курчижкою** сосновою! Кто венков не вьёт, Того матка умрёт! А кто вить будет, Того жить будет!» Слепящий май, не обмани, пролей Своих берёз хмелеющий напиток, Коснись листвою всех своих детей, Перенеси в них солнечный избыток!.. …Прошли столетья в шелесте ветвей, Развит венок, но всё шумят берёзки И в наши дни всё тише, всё слабей Язычества доносят отголоски… Во все века здоров народный дух – Подобное подобным он врачует, И беспощадно-весело за двух Себя он божеством былым бичует! Обычай прост, но вовсе не простак, У времени он разума не просит. Душа, себя смиряющая так, Чужого гнёта не выносит. «Держу до смерти, яко же приях»*** – Родной землей взлелеянная дума, Ты землю эту обошла в цепях, Питая гнев и скорби Аввакума. Не гнуться, как былинка на ветру, – Идти, покуда страсть сжигает адски, На смерть ли, покаянье на миру, Иль в грозный строй на площади Сенатской!.. В какие дебри память завела! Мы отошли от темы русской бани. Пусть стариной покрытые дела Несуетных дождутся изысканий. Гуляй, берёзовый! Пусть разгорится кровь! Поддать парку, плеснуть воды холодной! Да здравствует, целебный, как любовь, Отчизны дух – и острый, и свободный! Дверь настежь! В свет берёз плывёт крыльцо! Пусть в теле полыхает солнце мая! Пусть ветер веет звёздами в лицо, Студит, студит его, не остужая! ________ * …и обольются квасом кожевенным, и поднимут на себя прутья молодые, и бьют себя сами, и до того себя добьют, что едва вылезут, чуть живые, и обольются водой студёною, и только так оживут (древнерусск.) **Курчижка – от слова курч – коряга (смоленск.) *** «Держу до смерти, как и принял» (древнерусск.) 6 Проголосовало |
Банный юмор: ТОП 30 анекдотов про баню
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?!!
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…
Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна… один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды???
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет»
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: «Занавесками не вытираться.»
— Кхм, а это мысль!
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, а вы тоже из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.
— Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, вы помойтесь для начала.
— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны.
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»
Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним… Сообщение системы:
— Обнаружено подключение нового устройства.
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки — то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Армянин идет в баню. По дороге встречает красивую девушку и предлагает:
— Дарагая, пайдем са мной в баню.
Девушка возмущенно кричит:
— Нахал, да что ты мне предлагаешь, негодяй…
— Ну чего кричишь? Нэ хочешь в баню, ходи грязный!
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
Штирлиц моется в бане. Кричит банщику:
— Добавьте-ка мне еще пару!
Банщик запустил еще двух проституток.
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
— Бaтюшки! — вoскликнулa мoнaшкa, перепутaв дверь в пaрную.
Рекламная акция: «Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа — бесплатный вход в женскую баню!»
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.
— Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая?
Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!
Объявление в парилке: «Уважаемые любители бани! Просьба не отвлекать парильщика при поддавании на каменку. Молитесь молча!!!»
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
Поэзия лучших ванных комнат
Вдохновение поражает в самые неожиданные моменты. В некоторых случаях это песня по радио, которая идеально передает ваши чувства. В других случаях это случайная встреча со старым другом. А иногда это остроумное стихотворение на стене в ванной.
Некоторые из лучших идей рождаются в ванной, как ясно показывают эти надписи на прилавке для ванной. От вдохновляющих цитат из кабинета в ванной до веселого юмора в ванной — стихи на туалетных столиках обязательно улучшат ваш день.
Лучшая поэзия для ванной
Что делает отличное стихотворение или цитату о ванной? Это действительно смешанный процесс, но цитаты, которые входят в наш список фаворитов, имеют что-то уникальное. Вот некоторые из ключевых элементов отличной цены на ванную комнату:
- Юмор : Ходить в туалет — одно из тех дел, которые нельзя не обязательно делать, но это не совсем развлечение. Юмористические цитаты из ванной добавляют немного веселья к повседневной задаче. Многие цитаты и стихи, выделенные здесь, содержат хотя бы намек на юмор, если не полную шутку, предназначенную для того, чтобы рассмешить вас вслух.
- Ирония: Другой популярный элемент цитат о ванной — ирония. Это заставляет вас хихикать. Это заставляет задуматься. И это отличает цитату.
- Тема для ванной: Еще одна популярная тема в лучших цитатах о ванной комнате — это актуальная тема для ванной комнаты. В то время как некоторые, как мы видели, выглядят слишком непристойными, многие тонко намекают на действия в ванной, что делает их идеальными, учитывая обстановку.
- Умный: Вы когда-нибудь читали что-нибудь и задавались вопросом, кто был достаточно умен, чтобы это придумать? Это может не всегда происходить в ванной, но это случается, когда вы встречаете особенно умного поэта в ванной.
- Дружественные напоминания: Иногда вы действительно хотите сказать людям, чтобы они перестали быть такими грубыми или грубыми, когда дело доходит до состояния, в котором они выходят из ванной. Вместо того, чтобы быть слишком прямолинейным, стихи для ванной, которые тонко напоминают пользователям ванной, чтобы они убирались за собой всегда хит.
- Превратите классику: Некоторые из лучших примеров поэзии для ванной представляют собой поворот классики, будь то стихотворение определенного типа, вдохновляющая цитата или старинное ирландское благословение.Эти умные высказывания содержат дополнительную дозу юмора, потому что имитируют что-то серьезное или вдохновляющее, но с забавным поворотом.
Объединенные сиденьем для унитаза
Цитата: «Наши ягодицы коснулись одной и той же поверхности. Мы братья. Мы едины.»
Почему нам это нравится: как можно не улыбнуться, увидев это? Конечно, если вы один из братьев по заднице, то смех может быстро превратиться в ужас или отвращение, если вы позволите этой мысли проникнуть в суть дела.Это одна из тех вещей, о которых действительно не задумываешься — по крайней мере, до тех пор, пока кто-то не напишет это в ванной прямо там, где это можно увидеть!
Эта цитата может вам понравиться больше, если вы на самом деле не сидите на сиденье в это время.
Живая (ванная) Жизнь на полную катушку
Цитата: «Слейте каждую какашку, как будто это ваша последняя какашка».
Почему нам это нравится: когда речь заходит о надписях на туалетных столиках, вполне естественно сразу переходить к пустяковому юмору, и кто может устоять перед этой маленькой жемчужиной? Нам нравится эта цитата, потому что она звучит как настоящая вдохновляющая цитата, но это веселый взгляд на тему «живи полной жизнью».
И если подумать, любая поездка в ванную может стать для вас последней, так что эта цитата действительно соответствует требованиям к вдохновляющим цитатам — с долей юмора.
Старое ирландское благословение
Цитата: «Пусть ваша жизнь будет похожа на рулон туалетной бумаги: долгая и полезная».
Почему нам это нравится: в вашей жизни не может быть слишком много ирландских благословений, и этот занимает трон, то есть фарфоровый трон. Это похоже на одно из тех старых ирландских благословений, которые вы видите повсюду, но с изюминкой на тему ванной, что делает его идеальным способом украсить туалетную кабинку.И хотя в ней есть оттенок ванной, эта цитата не выглядит грязной или непристойной.
Это действительно идеальное сочетание вдохновляющего и забавного, подходящее для публики (или посетителей туалета) любого возраста. Кроме того, это оставляет вас воодушевленным, когда все, что вы действительно намеревались сделать, это облегчить себе жизнь.
Пусть будет естественно
Цитата: «Не заставляйте».
Почему нам это нравится: эта цитата в ванной короткая, нежная и юмористическая. Применительно к жизни в целом эта цитата — хороший совет.Не навязывайте плохие отношения. Не заставляйте чувства, которых на самом деле нет. Не навязывайте карьеру, которая вам не подходит. Принуждать к чему-либо в жизни — обычно плохая идея.
Юмор проявляется, когда вы применяете его к функциям ванной комнаты. Хотя это не сразу и не вводит слова, связанные с ванной, это намерение определенно скрывается за этими тремя короткими словами. Назовите нас незрелыми, но каждый раз это заставляет нас хихикать.
Не беспокойтесь о том, что они думают
Цитата: «Танцуй так, как будто никто не смотрит.Каки, как будто здесь никого нет.
Почему нам это нравится: эта начинается как цитата, которую вы слышали много раз, и смысл ее внятный. Кого волнует, что думают другие? Танцуй и хорошо проводи время. Во второй строке все начинает двигаться в сторону мелкого юмора.
Большинство людей испытывали потребность пойти вторым в общественном туалете, но не обладали желаемым уровнем конфиденциальности, который позволял бы им делать это достаточно комфортно. Эта цитата вдохновляет вас просто расслабиться, независимо от того, делите ли вы ванную комнату или нет.
Остерегайтесь пользователей туалетов
Цитата: «Остерегайтесь танцоров в подвешенном состоянии».
Почему нам это нравится: эта цитата лучше всего подходит для дверей в ванных комнатах со стрелками, указывающими на нижнюю часть двери в ванную. Кто-то долго и упорно думал, чтобы придумать это умное украшение двери кабинки в ванную. К тому же это просто весело. Как только вы перестанете хихикать, эта цитата может заставить вас задуматься.
Может ли кто-то на самом деле забраться так низко? И если да, то как это вообще возможно? Один совет: не воспринимайте эту цитату о ванной как вызов.Быть вытащенным из общественного туалета из-за травмы лимба — это то, с чем вы никогда не переживете.
Помощник осьминога
Цитата: «Дай мне все свои пальто, пока я буду смотреть, как ты какаешь».
Почему нам это нравится: эти двойные крючки на дверях ванных комнат такие удобные, не так ли? Но вы когда-нибудь замечали, как они выглядят прямо как осьминоги? Два крючка образуют идеальные щупальца осьминога. Нарисуйте на двери несколько дополнительных щупалец, и вы еще больше поймете идею осьминога.Теперь добавьте цитату, и у вас будет забавный маленький кусочек искусства в ванной, чтобы заставить людей хихикать — или заставить людей задуматься, действительно ли кто-то наблюдает, как они идут в ванную.
В любом случае, искусство для ванной из осьминога заставляет людей задуматься.
Вас предупредили
Цитата: «Послушайте… Некогда объяснять. Подтяни штаны и беги ».
Почему нам это нравится: представьте, что вы садитесь заниматься делами, а затем поднимаете глаза и видите это зловещее сообщение.Вы продолжаете делать дело? Вы прислушиваетесь к предупреждению и убираетесь оттуда? Смеяться в голос? Мы определенно пошли бы по пути смеха.
Нам нравится эта цитата, потому что она креативна и юмористична. Вы можете сделать его еще смешнее, добавив очень распространенное имя, например Майк или Мэтт, сразу после слова «Слушай». Представьте себе удивление, когда кто-то с таким именем садится пользоваться удобствами.
Распространение любви… Где-то еще
Цитата: «Любите друг друга. Только не здесь.”
Почему нам это нравится: это может быть немного более уместным в баре или другом заведении только для взрослых, но мы думаем, что это весело, но не выходит за рамки. В некоторых случаях настоящих граффити в ванной комнате один из художников-оригиналов пишет: «Любите друг друга». Кто-то другой приходит позже и говорит: «Только не здесь».
Эта цитата о ванной комнате забавна, но в ней также есть веский аргумент: не занимайтесь сексом в ванной. Никто не хочет вмешиваться в это. Мы все за любовь, только не за такую любовь и уж точно не за ванную.
Юмор о Гарри Потти
Цитата: «Тайная комната находится в следующем ларьке».
Почему нам это нравится: как пробудить любопытство фаната «Гарри Поттера»? Разместите эту умную цитату в одной из кабинок в ванной, чтобы посетители задумались. Следующий киоск особенный? Стоит ли мне взглянуть? Не трачу ли я слишком много времени на то, чтобы обдумывать надписи на стенах в ванной? Если вы дойдете до этого момента, ответ определенно будет «да».
Но этот вариант цитаты поднимает настроение любому, кто выбирает лоток удачи.Было бы еще лучше, если бы в ванной была только одна кабинка. Люди задаются вопросом: «А где же следующий таинственный ларек с Тайной комнатой?»
Прикосновение иронии
Цитата: «Ненавижу: 1. Вандализм 2. Ирония 3. Списки»
Почему нам это нравится: этот список полон забавных противоречий, и мы не можем насытиться им. Возможно, это потому, что мы сами не придумали этот умный настенный дисплей для ванной. Какой бы ни была причина, это заставляет нас улыбаться и делает забавный и умный тезис.
Бесстрашный фермер
Цитата: «Будь бесстрашным… Пукни так громко, как позволяет твой анус».
Почему нам это нравится: сколько раз вы ходили в ванную только для того, чтобы подержать ее, опасаясь, что кто-то услышит, как вы выделяете газ? Конечно, неловко. И вы можете вызвать смех у других пользователей туалета. Но мы с мудрым автором этой мудрости. Не позволяйте страху сдерживать вас, будь то приглашение на свидание с девушкой, в которую вы влюблены, стремление к карьерным целям или позволение одной порвании.Только не обязательно в таком порядке, заметьте, и определенно не в одно и то же время.
Грустный пользователь
Цитата: «Здесь я сижу с разбитым сердцем. Пришел какать, но только пукнул ».
Почему нам это нравится: это простое маленькое стихотворение содержит элементы юмора и хорошо рифмуется. Кроме того, это интересная головоломка, которую могут понять многие люди. Это один из тех примеров юмора в ванной, который определенно включает несколько банальных словечек, но не выглядит слишком грубым или неуместным.
Кто такой дебил?
Цитата: «Какой придурок пишет на стенах ванной?»
Почему нам это нравится: Ах, ирония в лучшем виде. Хотя «идиот» может быть немного резким, эта цитата на стене в ванной передает суть. А поскольку писатель иронично называет себя идиотом, мы можем не обращать внимания на обзывания. Коротко, умно и немного с юмором.
Взаимное удовлетворение
Цитата: «Мы стремимся доставить удовольствие. Не могли бы вы прицелиться?
Почему нам это нравится: любой, кому когда-либо приходилось убирать ванную комнату, особенно общественную, может оценить эту умную поговорку о ванной комнате.Это не похоже на предупреждение, которое вы должны делать взрослым, но некоторым людям действительно нужно его слышать. По сути, нам нравится эта цитата о ванной, потому что это вежливый способ попросить людей не писать повсюду.
Эта цитата может стать отличным настенным украшением для каждой ванной комнаты. Распечатайте, вставьте в рамку и повесьте на видном месте. Возможно, это не поможет, но вы хотя бы пробовали.
Этикет в ванной
Цитата: «Если при звяканье вы брызгаете, будьте аккуратны и протрите сиденье.”
Почему нам это нравится: это классическое напоминание для маленьких детей, чтобы они убирали за собой. К сожалению, многим взрослым нужно то же самое послание, которое вы, вероятно, стали свидетелями, если когда-либо пользовались общественным туалетом. Это еще одна цитата для ванной комнаты, которую владелец бизнеса может даже подумать о том, чтобы распечатать и разместить ее в своей ванной. В конце концов, это делает вашу работу по уборке сантехники немного менее грубой.
Другая версия этой цитаты, которая работает так же хорошо: «Если вы окропляете, когда звоните, будьте милой и протрите сиденье.«Seatie» может быть ненастоящим словом, но оно добавляет игривый рифмованный штрих к этой версии.
Шекспировское вдохновение
Цитата: «Если сказки Шекспира приносят изящество, то я уверен, что что-то можно сделать с запахом в этой ванной».
Почему нам это нравится: Итак, это не шекспировский сонет, и в нем даже нет рифмы. Но это забавное маленькое стихотворение действительно добавляет юмористической нотки слону в комнате, который иногда имеет не очень приятный запах.Мы не уверены, что стихотворение в туалетной кабинке действительно повлияет на аромат, но, возможно, юмористический тон стихотворения отвлечет вас на достаточно долгое время, чтобы вы забыли о неприятных запахах, создаваемых другими пользователями ванной комнаты.
Просто одинокий крик
Цитата: «Пердеж — это одинокий крик заточенной какашки».
Почему нам это нравится: эта цитата на стене в ванной определенно идет прямо из-за пустякового юмора, но также маскируется под глубокую мысль на эту тему.Многословие, использованное в этой цитате, приобретает поэтический характер, дополняя противоречивые идеи поэтической прозы и пердящих шуток. Это обязательно будет хитом в мужском туалете.
Экспресс переулок (индекс
)Цитата: «Экспресс-лейн: 5 бутылок пива или меньше».
Почему нам это нравится: этот забавный небольшой поворот на знаке экспресс-переулка продуктового магазина лучше всего смотрится над писсуаром в мужской ванной. Это не только забавно, но и может ускорить поток посетителей туалета, если посетители прислушаются к инструкциям.Даже если они этого не делают, это дает мужчинам повод посмеяться, пока они ждут писсуар.
Помоги мне
Цитата: «Помогите! Меня держат в заключении на фабрике по производству туалетной бумаги! »
Почему нам это нравится: этот не идет в туалетную кабинку. Вместо этого он идет на рулон туалетной бумаги. Этот вариант работает лучше всего, когда вы большую часть времени развернете туалетную бумагу, напишете сообщение и снова скрутите туалетную бумагу. Где-то в конце концов какой-нибудь удачливый пользователь туалета находит сообщение и посмеивается над сделкой.
Нам нравится этот, потому что он милый и забавный. Кроме того, он на самом деле не портит перегородку в ванной.
Не обращайте внимания на камеру
Цитата: «Туалетная камера предназначена только для исследовательских целей».
Почему нам это нравится: это еще одна из тех надписей на стене в ванной, которые заставляют задуматься. Вы, конечно, знаете, что это шутка, и она обязательно вызовет как минимум хихиканье. Но некоторые люди обязательно потратят время на обдумывание этой ситуации. Некоторые могут даже пойти на поиски, просто чтобы убедиться, что это забавная фраза: забавная шутка с очень актуальной темой для ванной.
Настольный теннис в ванной
Цитата: Прямо перед дверью: «Давай поиграем в унитаз-пинг-понг. Посмотрите налево ». На стене слева: «Посмотрите направо». На стене справа: «Посмотрите налево».
Почему нам это нравится: кто сказал, что поход в туалет должен быть скучным? Эта цитата превращает время в ванной в небольшую забавную игру. Это начинается, когда вы, естественно, смотрите прямо перед собой и замечаете первоначальное приглашение поиграть в унитаз-пинг-понг. Конечно, это нельзя игнорировать, и вы обязательно посмотрите налево.А поскольку вы уже начали, можете продолжать. Вы обязательно посмотрите хотя бы один раз, чтобы удовлетворить свое любопытство.
Как долго вы играете, зависит от вас — и от ваших навыков пинг-понга. Только не увлекайтесь игрой. В конечном итоге вы можете провести в ванной немного больше времени, чем планировали, и вас могут вернуть в реальность, когда в дверь постучат другие люди, ждущие своей очереди.
Старые дни
Цитата: «В старину, когда рыцари были смелыми, а туалеты не изобретали, они бросали свой груз на дороге и уезжали довольные.”
Почему нам это нравится: это стихотворение на стене в ванной действительно звучит как стихотворение. В нем есть ритм. В нем есть рифмы. И в этом есть доля юмора. Это стихотворение о ванной комнате также дает вам хорошее представление о современной сантехнике. Сидеть в уединении и комфорте современной кабинки для ванной — определенно лучший вариант, чем останавливаться на обочине дороги, чтобы заняться делами.
К жизни
Цитата: «Если жизнь — пустая трата времени, а время — пустая трата жизни, тогда давайте все вместе потратим впустую и проведем время нашей жизни.”
Почему нам это нравится: это еще одна из тех цитат, которые очень похожи на настоящую вдохновляющую цитату. Возможно, вы не отправитесь в ванную за жизненной мудростью, но вы определенно извлечете немного пользы из этой цитаты. Хотя это немного забавно, но в этом есть некий серьезный смысл. Жизнь коротка, так что проводите ее с удовольствием. Еще одним уникальным аспектом этой цитаты на стене ванной комнаты является неоднократное использование слов «жизнь», «трата времени» и «время». Конечно, взрослая природа этой цитаты делает ее лучше для бара или аналогичных заведений только для взрослых.
Для всех ваших перегородок в ванной (и поэзии в ванной комнате) требуется
Стихи и цитаты для ванной добавляют забавную изюминку любому походу в ванную. Немного пустого юмора — отличный способ избавиться от дрянного дня. Некоторые стихи на стенах ванной настолько эпичны, что становятся легендой и становятся изюминкой любой поездки в ваше заведение.
Но что за поэзия туалетной кабинки без идеальной туалетной кабинки? В One Point Partitions мы предлагаем широкий спектр перегородок для ванной комнаты, чтобы обеспечить конфиденциальность ваших клиентов — и, возможно, даже служить идеальным холстом для вдохновляющих цитат о кабинках для ванных комнат.Свяжитесь с нами, чтобы начать работу с расценками на новые кабинки для ванных комнат для вашего бизнеса.
Получить предложение
Похожие сообщения:
Энди Хьюз
Энди основал One Point Partitions вместе со своим братом Джейсоном Хьюзом. Энди работает здесь с 2006 года и всегда стремится найти более простые способы создания перегородок. Энди окончил Университет штата Айова и большую часть своей карьеры занимается строительством и продажей продукции. В свободное время он ловит рыбу и путешествует…. но в основном рыбалка. И еще немного рыбалки. Кричи ему сегодня!
Поговорки и цитаты для ванн
Поговорки и цитаты для ванны
Ниже вы найдете нашу коллекцию вдохновляющих, мудрых и юмористических старые банные цитаты, банные поговорки и банные пословицы, собранные за долгие годы из множества источников.
Если долго обходиться без ванны, даже блохи оставят вас в покое.Эрни Пайл
Должно быть довольно много вещей, которые горячая ванна не вылечит, но я не знаю многих из них.Сильвия Плат
Ванна два раза в день, чтобы быть по-настоящему чистой, один раз в день, чтобы быть достаточно чистой, один раз в неделю, чтобы не создавать угрозы для общества.Энтони Берджесс
Вы можете смыть свои проблемы с помощью правильной ванны. Бросьте в ванну все, что у вас есть: пузырьковые гели, пузырьковые масла, пузырьковые порошки, жевательную резинку.Генри Борода
Можете принять ванну. Похоже, вторая неделя забастовки мусора.Нил Саймон
Я люблю теплую ванну в конце дня.Синтия Никсон
Горячая ванна! Как изысканно вечернее удовольствие, как роскошно, пылко и вопиюще утешает суровость, аскезу и отречение дня.Роза Маколей
Я люблю принимать ванну под красивую расслабляющую музыку и не торопиться что-либо делать. Это прекрасное удовольствие, которое помогает мне успокоиться и перестать думать сверхурочно.Кайли Миноуг
Принимайте музыкальную ванну один или два раза в неделю в течение нескольких сезонов, и вы обнаружите, что для души это то же самое, что водяная баня для телаОливер Венделл Холмс
Это ошибка, что нет ванны, которая вылечила бы нравы людей, но утопление могло бы помочь.Марк Твен
БАНЯ, н. Своеобразная мистическая церемония, заменяющая религиозное поклонение, духовная эффективность которой не установлена.Амвросий Бирс
Вы не сможете омыть ноги грязному миру, если откажетесь прикасаться к немуЭрвин Макманус
Как мы омываем свое тело, мы должны омывать судьбу, менять жизнь, меняя одежду.Фернандо Песоа
Я действительно старомоден. Ванна с английской солью — это действительно лучше любого массажа.Эмилия Кларк
Я не знаю, что такого в душе, который порождает творческие мысли.Может дело в горячей воде. Может быть, это не обременено даже ограничением в одежде.Лайл Ловетт
Я думаю, что лучше всего в горячей ванне, с запрокинутой головой и высоко поднятыми ногами.Элизабет Джейн Ховард
Ванны, подумала она, были такими же, как и ее отношения: сначала все «ох, ах», а затем внезапно, без предупреждения, ей пришлось уйти, уйти, уйти!Лиана Мориарти
Ванна и стейк из вырезки.Это яркие моменты жизни мужчины.Курт Сиодмак
Сбрызнуть ванну каплями масла лаванды и шалфея — это совершенно простое, но сложное удовольствие.Изабель Гиллис
Ванны — мое любимое дело. Я могу есть два, три в день.Кристин Скотт Томас
Медитируйте и купайтесь в свете вечности. Больше ничего не стоит.Фредерик Ленц
Длинная горячая ванна — настоящее удовольствие.Но с «зеленой» точки зрения, это, вероятно, то, что должно быть: случайное угощение.Шехеразада Голдсмит
Благородные поступки и горячие ванны — лучшее лекарство от депрессии.Доди Смит
Люди, которые много моют, высокого мнения об этом и низко разговаривают с теми, кто мало моет.Ральф Уолдо Эмерсон
Окуните в реку любящего воду.Уильям Блейк
Казалось глупым мыться в один прекрасный день, когда мне нужно будет только умыться на следующий день.Я устал от одной мысли об этом.Сильвия Плат
Я принимаю душ в темноте, с трудом отличая мыло от кондиционера, и говорю себе, что выйду новым и сильным, что вода меня исцелит.Вероника Рот
Я принимаю душ трижды в день. Мне не нужно находиться в душе 15 минут. Я пятиминутный парень.Родни Харрисон
У каждого, кто когда-либо принимал душ, есть идея.Это человек, который выходит из душа, вытирается и что-то делает с этим, имеет значение.Нолан Бушнелл
Да, я все еще принимаю ванну целый день. Они медитативны. У меня по три в день.Том Форд
котировок для ванны (39 цитат)
«В дверях стоит швейцар, а у стойки администратора — седая женщина и прилизанный молодой человек.«Я хочу комнату на сегодня».
‘Комната? Комната с ванной?
Мне все еще плохо и кружится голова.Я конфиденциально говорю, наклоняясь вперед: «Я хочу светлую комнату».
Молодой человек поднимает брови и смотрит на меня.
Я пробую еще раз. «Я не хочу, чтобы комната выходила во двор. Я хочу светлую комнату ».
‘Светлая комната?’ — задумчиво говорит дама. Она перелистывает страницы своих книг в поисках светлой комнаты.
«У нас есть номер 219», — говорит она. «Красивая комната с ванной. Семьдесят пять франков за ночь. (Боже, я не могу себе этого позволить.) «Это очень красивая комната с ванной. Два окна. Очень легкий, — убедительно говорит она.
Вызывают девушку, чтобы показать мне комнату. Когда мы собираемся двинуться к лифту, молодой человек говорит краем рта: «Вы, конечно, знаете, что номер 219 занят».
‘О нет. Счет за номер 219 был накануне. администратор говорит. ‘Я помню. Я дал ему сам.
Я с тревогой слушаю этот разговор. Вдруг чувствую, что у меня должен быть номер 219, с ванной — номер 219, с розовыми занавесками, ковром и ванной. Я сразу буду существовать на другой планете, если смогу снять эту комнату, хотя бы на пару ночей.Это будет предзнаменованием. Кто сказал, что вы не можете избежать своей веры? Я сбегу из своей в комнату номер 219. Просто попробуй меня, дай мне шанс.
«Он попросил свой счет», — говорит молодой человек голосом, который является триумфом презрения и цинизма. «Он попросил счет, но это не значит, что он ушел».
Администратор начинает спорить. «Когда люди просят свои счета, это потому, что они идут, не так ли?»
«Да, — говорит он, -« французы ». Остальные просят свои счета, чтобы увидеть, не обманем ли мы их.«
» Боже мой, — говорит администратор, — иностранцы, иностранцы, боже мой. … ‘
Молодой человек отворачивается, полностью отгораживаясь от происходящего.
№ 219 — ну теперь я все про него знаю. Все время, пока они разговаривают, я вижу его — его брюки, туфли, то, как он расчесывает волосы, какие девушки ему нравятся. Его ручная кладь светло-желтая, и у него есть живот. Но я не вижу его лица. Он носит маску номер 219. …
‘Покажи даме номер 334 «.
— Жан Рис, Доброе утро, полночь
105 лучших коротких шуток и шуток, которые заставят вас смеяться за секунды
Иногда вы просто хотите кого-то рассмешить, но вас тянет на время.
Будь то быстрые шутки Тима Вайна или Милтона Джонса или более традиционно структурированная шутка, эти быстрые шутки заставят ваших друзей кататься по полу.
Вот 105 гарантированно получите быстрый смех:
(Фото: Shutterstock)Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.
«Я хочу начать с анекдотов о дымоходах — у меня их куча. Первый в доме ». — Тим Вайн
Люди говорят, что я выдающийся чучело в своей области.Но сено — оно в моих джинсах.
«Лучшее время, чтобы добавить оскорбления к травме, — это когда вы подписываете чей-то актерский состав». — Деметри Мартин
«Много лет назад я поставлял филофаксы для мафии. Я был замешан в очень организованной преступности ». — Милтон Джонс
«Прошлой ночью мне приснился сон, что я режу морковь Мрачным Жнецом — играю в кости со смертью». — Тим Вайн
Я сказал своей девушке, что она слишком высоко подняла брови. Она казалась удивленной.
«Я на днях пошла купить камуфляжные брюки, но не нашла их». — Томми Купер
Я ждал и не спал всю ночь и пытался выяснить, где находится солнце. Потом меня осенило.
«Я видел, как этот парень болтал с гепардом. Я подумал: «Он пытается быстро справиться». — Тим Вайн
«У меня клептомания. Но когда становится плохо, я беру что-нибудь за это ». — Кен Додд
Время летит, как стрела, плодовые мухи, как банан.
«Этот парень сказал мне:« Я собираюсь атаковать тебя грифом гитары ». Я сказал:« Это лад? »» — Тим Вайн
«Этот полицейский подошел ко мне с карандашом и листом очень тонкой бумаги. Он сказал: «Я хочу, чтобы ты нашел кого-нибудь для меня». — Тим Вайн
«Кто-то похвалил меня сегодня за вождение. Они оставили небольшую записку, в которой говорилось: «Парковка в порядке». — Тим Вайн
Я рассказал своему другу 10 шуток, чтобы он рассмеялся.Никакой каламбур из 10 не сделал.
Я купил обувь у наркодилера. Не знаю, чем он их зашивал, но весь день спотыкался.
Я решил продать свой пылесос — он просто пылится.
«Обычно я встречаюсь со своей девушкой в 12:59, потому что мне нравится это личное общение». — Том Уорд
Как НАСА организует вечеринку? Они планеты.
Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто переживал этап.
«Моя новогодняя цель — прийти в форму.Я выбираю раунд ». — Сара Милликан
«Моя жена — трудно сказать, чем она занимается. Она продает ракушки на берегу моря ». — Милтон Джонс
Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет.
«Я сказал налоговой инспекции, что не должен им ни цента. Я живу на берегу моря ». — Кен Додд
Моя жена сказала мне, что я должен перестать вести себя как фламинго. Так что мне пришлось поставить ногу.
«Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов. — Ник Хельм
Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед. Вот как я катаюсь.
«Самая тяжелая работа, которую я когда-либо выполнял? Продажа дверей, от двери до двери ». — Билл Бейли
Солдат пережил горчичный газ в бою, а затем перцовый баллончик от полиции. Теперь он опытный ветеран.
(Фото: Shutterstock)(Фото: BBC)«Смотреть мне в лицо — все равно что читать в машине. Минут 10 все в порядке, а потом тебя начинает тошнить. — Эндрю Лоуренс
Купил другу слона в комнату.Он сказал: «Спасибо!» Я сказал: «Не говори об этом».
«Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал:« Давайте сделаем это интересным ». Поэтому мы перестали играть в шахматы ». — Мэтт Киршен
Почему мы говорим актерам «сломать ногу»? Потому что в каждой пьесе есть актеры.
«Преступление на многоэтажных автостоянках. Это неправильно на очень многих уровнях ». — Тим Вайн
«Бетономешалка столкнулась с тюремным фургоном. Автомобилистов просят высматривать 16 закоренелых преступников.» — Питер Кей
В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, а другой немного легче.
«Я встретил этого парня с диджериду, и он играл на нем Танцующую Королеву. Я подумал: «Это Abba-riginal». — Тим Вайн
«Мой дед изобрел воздушный шар с холодным воздухом. Это так и не взлетело ». — Милтон Джонс
«Недавно был в отпуске на воздушном шаре — поставил четыре камня!» — Милтон Джонс
Ненавижу русских кукол… такие самодовольные!
«Две обезьяны заходили в ванну.Один сказал: «Оо, оо, ааа». Другой ответил: «Тогда добавь немного холода». — Гарри Хилл
Мой друг говорит мне: «Что рифмуется со словом апельсин?» Я сказал: «Нет, это не так!»
«Вы знаете животное, которое убивает больше всего людей в мире? Пчела от гепатита ». — Милтон Джонс
«Ежики — почему они не могут просто разделить живую изгородь?» — Дэн Антолпольски
« Подсчет пыльцы — это сложная работа. Особенно, если у вас сенная лихорадка. — Милтон Джонс
Helvetica и Times New Roman заходят в бар. «Мы не служим вашему вкусу!» кричит бармен.
«Дядя Бен умер. Нет больше мистера Райса Гая. — Тим Вайн
«Моя мама заставляла нас есть все виды витаминов и пищевых добавок. Однажды я чуть не подавился частью The Sunday Times ». — Милтон Джонс
Что такое апельсин и похоже на попугая? Морковь.
Я пристрастился к тормозной жидкости, но могу остановиться, когда захочу.
Как вы называете собаку, которая выполняет фокусы? Лабракадабрадор.
Я видел, как один парень рассыпал на дороге все свои письма в стиле Scrabble. Я спросил его: «Какое слово на улице?»
Как посадить двух китов в машину? Начните с Англии и двигайтесь на запад.
«Ненавижу сидеть в пробке, потому что меня всегда сбивают». — Милтон Джонс
Две рыбы сидят в аквариуме. Один смотрит на другого и говорит: «Эй, ты умеешь водить эту штуку?»
Вчера я купил худший тезаурус в мире.Это не только ужасно, но и ужасно.
Однажды моя собака съела все плитки Эрудита. В течение нескольких дней он продолжал оставлять небольшие записки по дому.
Это моя стремянка. Я никогда не знал своей настоящей лестницы.
Это говорит ваш капитан, А ЭТО ВАШ КАПИТАН КРИЧИТ.
(Фото: Shutterstock)(Фото: Shutterstock)Мой друг попросил меня помочь ему поймать его 37 овец. Я сказал «40».
Слышали о новом ресторане «Карма»? Нет меню, вы получаете только то, что заслуживаете.
«Conjunctivitis.com — это сайт для больных глаз». — Тим Вайн
Я нашла работу, помогая однорукому машинисту писать заглавные буквы. Это посменная работа.
«Мой сосед поклоняется выхлопным трубам. Он католический преобразователь. — Тим Вайн
Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать туда ходить.
В чем разница между хорошей и плохой шуткой?
«Я пошел купить часы, и человек в магазине сказал:« Аналоговые? »Я сказал:« Нет, просто часы.’ — Тим Вайн
Вы слышали о космонавте, страдающем клаустрофобией? Ему нужно было немного места.
Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? «Да, дружище».
Как держать идиота в напряжении?
Вы слышали об этих новых вельветовых подушках? Они делают заголовки.
Никогда не доверяйте атомам. Они все придумывают.
Я хочу мирно умереть во сне, как мой дед. Не кричать от ужаса, как пассажиры в его машине.
Два кита заходят в бар. Первый говорит: «Ууууу». Следующий кит говорит: «Заткнись, Стив. Ты пьян.»
Почему курица пошла на сеанс? Чтобы попасть на другую сторону.
Что такое E.T. Короче для? У него только маленькие ножки.
Где производятся средние вещи? Удовлетворительное.
Рик Эстли позволит вам одолжить любой фильм из своей коллекции Pixar, кроме одного. Он никогда тебя не бросит.
У моего дедушки сердце льва, и ему пожизненно запрещено посещать Лондонский зоопарк.
Я ездил в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
Что на дне моря сидит и дергается? Нервная развалина.
Чтобы играть в гольф, как я, нужно много мячей.
Что делает любопытный перец? Получает бизнес с халапеньо!
«Знаки выхода? Они уже уезжают! » — Тим Вайн
В отрицании нет «я».
Почему вы не можете объяснить клептоманы каламбуры? Они всегда воспринимают вещи буквально.
Вчера вечером я и моя девушка смотрели три DVD подряд. К счастью, я смотрел телевизор.
Мужчина говорит своему врачу: «Помогите мне. Я пристрастился к Твиттеру! » Врач отвечает: «Извините, я не слежу за вами».
В прошлом году преувеличения выросли на миллион процентов.
(Фото: Shutterstock)Какие упражнения делают ленивые? Диддли-приседания.
Все засмеялись, когда я сказал, что хочу стать комиком.Что ж, теперь они не смеются.
Как вы называете парад кроликов, прыгающих задом наперед? Убывающая заячья линия.
Раньше я пристрастился к мылу, но теперь я чистый.
Что Чарльз Диккенс держит в своей стойке для специй? Лучшее из тимьяна, худшее из тимьяна.
Мне было интересно, почему фрисби кажется больше, чем ближе она подходит? Потом меня осенило.
«Трудно сказать, заинтересованы ли люди присоединиться к моему саркастическому клубу или нет…» — Милтон Джонс
Что воскликнул лысый, получив в подарок гребень? «Спасибо! Я никогда не расстанусь с этим! »
Я не знал, что мой отец вор на стройке, но когда я вернулся домой, все признаки были на месте.
Почему Снуп Догг носит зонтик? Под морось!
Я дружу с 25 буквами алфавита. Не знаю почему.
Только что получил карту, полную риса. Это от дяди Бена.
Местный житель убит упавшим пианино. Похороны будут скромными.
Последнее, что сказал дедушка перед тем, как сдаться? Как ты думаешь, как далеко я могу пнуть это ведро?
Однажды у меня был учитель с ленивым глазом.Она не могла контролировать своих учеников.
25 веселых отцовских шуток, которые вы, вероятно, никогда раньше не слышали
40 самых смешных шуток о Брексите
25 величайших шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и острот 26 самых ярких и едких шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Жерве
17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
27 громких шуток Сары Милликан
50 смешных шуток Джимми Карра -лайнеры
50 самых гениальных шуток Милтона Джонса и однострочники
50 самых гениальных и остроумных шуток Тима Вайна
50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
25 из Самые острые шутки и оскорбления Чарли Брукера
25 самых остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
75 лучших шуток, острых слов и острот Билли Коннолли
30 лучших шуток о Шотландии — из Шотландии… и некоторые цитаты:
64 смешных цитаты Сайнфельда, чтобы подвести итог повседневной жизни
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 самых едких цитат Терри Вогана и Грэма Нортона на Евровидении
27 блестяще смешных цитат из этой страны
50 самых смешных (и самые ребяческие) цитаты из The Inbetweeners
20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитируют
25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 великих цитат самые смешные цитаты Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf: 30 смешных цитат и однострочных цитат
Derry Girls: 35 самых смешных цитат es и однострочные
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Фрейзера
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших реплик из Peep Show
20 самых великолепных глупых цитат The Young Ones
20 из Самые резкие оскорбления Малкольма Такера
25 величайших Абсолютно невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из команды W1A
50 самых смешных цитат и шуток друзейВеселые анекдоты в бане
Шутки в ванне 1
Как поживают футболисты-вампиры смыть грязь? Все они залезают в кадку.Bath Joke 2
Какие негодяи воруют мыло из ванны? Утки-разбойники.Bath Joke 3
Мальчик: Папа, папа, в ванной паук. Папа: Что в этом плохого? Вы уже видели пауков. Мальчик: Да, но этот трех футов шириной и использует всю горячую воду!Bath Joke 4
Доктор: А вы выпили лекарство после ванны, миссис Мыло? Миссис Мыло: Нет, доктор. К тому времени, как я выпил ванну, для лекарств уже не было места.Bath Joke 5
Сантехник работал в доме, когда хозяйка дома сказала ему: «Хорошо, если я приму ванну, пока ты обедаешь?» «Со мной все в порядке, леди, — сказал сантехник, — если ты не брызгаешь мои бутерброды.”Bath Joke 6
Робот: Мне нужно тщательно вытирать ноги после ванны. Монстр: Почему? Робот: Иначе у меня ржавые гвозди.Bath Joke 7
Доктор Франкенштейн: Я только что изобрел то, что нужно каждому в мире! Вы знаете, как у вас появляется неприятное кольцо вокруг ванны каждый раз, когда вы им пользуетесь, и вам нужно счистить кольцо? Игорь: Да, ненавижу. Д-р Франкенштейн: Тебе больше никогда не понадобится кольцо для ванны! Я изобрел квадратную ванну. . .Bath Joke 8
Вы слышали об идиоте, которому поставили новую ванну? Сантехник сказал: «Не хотите ли к нему розетку?» Идиот ответил: «О, я не знал, что это электрический ток.”Bath Joke 9
Гость отеля: Вы можете дать мне комнату и ванну, пожалуйста? Портер: Я могу дать тебе комнату, но тебе придется умыться.Bath Joke 10
Мама: Джо, время для твоего лекарства. Джо: Тогда я займусь ванной. Мама: Почему? Джо: Потому что на бутылке написано: «Носить в воде».Bath Joke 11
Ваш брат держит себя в чистоте? О, да. Он принимает ванну каждый месяц, независимо от того, нужна она ему или нет.Bath Joke 12
Доктор: Ваша система нуждается в небольшом обновлении.Я предлагаю вам принимать холодную ванну каждое утро. Пациент: Да, доктор. Врач: У вас есть? Пациент: Да, каждое утро я принимаю холодную ванну и наполняю ее красивой горячей водой!Bath Joke 13
Доктор: Лучше всего принимать ванну перед сном. Пациент: Вы имеете в виду, что мне не нужно принимать ванну, пока мне не исполнится шестьдесят пять?Bath Joke 14
Почему грабитель банка принял ванну? Чтобы он мог спокойно уйти.Bath Joke 15
Адам: Как мама узнала, что вы не принимали ванну? Ева: Я забыла испачкать полотенце, намочить мыло и затопить ванную.Bath Joke 16
Ник: Вы можете указать мне дорогу в Бат? Рик: Лично я использую мыло и воду.Bath Joke 17
Собираетесь ли вы принять ванну? Нет, я оставлю его там, где он есть.Bath Joke 18
Моя мама говорит, что я выгляжу как животное, когда вхожу в ванну — маленький медведь.Баня Шутка 19
Мама, а Бог пользуется ванной? Нет, какой смешной вопрос! Тогда почему папа сказал сегодня утром: «О, Боже, ты все еще там?»Шутка о ванне 20
Большой Босс послал двух мелких воров, чтобы украсть фургон с товарами у поставщиков ванных комнат.Один остался в фургоне в качестве наблюдателя, а другой вошел в кладовую. Прошло пятнадцать минут, затем полчаса, затем час, а его нигде не было. Взгляд наконец стал нетерпеливым и пошел искать своего партнера. В магазине они встретились лицом к лицу. «Где ты была?» потребовал обеспокоенного взгляда. «Босс сказал мне принять ванну, но я не нашла мыла и полотенца».Bath Joke 21
В чем разница между подглядывающим Томом и тем, кто только что вышел из ванны? Один грубый и любопытный.Другой — обнаженный и розовый!Bath Joke 22
Стэн: Я выиграл 92 золотых рыбки. Фред: Где вы собираетесь их хранить? Стэн: В ванной. Фред: Но что ты будешь делать, когда захочешь принять ванну? Стэн: Завяжите им глаза!Bath Joke 23
Май: Какую позицию занимает ваш брат в школьной футбольной команде? Джей: Думаю, он один из недостатков!Шутка в ванне 24
Нед: Мальчик! Был ли я когда-нибудь в горячей воде прошлой ночью? Эд: Были? Что ты сделал ? Нед: Я принял ванну!Bath Joke 25
Мужчина вошел в домик в Йеллоустонском национальном парке.Вы можете дать мне комнату и ванну? — спросил он клерка. — Я могу дать вам комнату, — сказал клерк. Но принимать ванну придется самому!Bath Joke 26
Какую ванну можно принимать без воды? Солнечная ванна.Прикол для ванны 27
Когда грязный ребенок закончил принимать ванну, что остается грязным? Ванна.Bath Joke 28
Где вампир принимает ванну? В летучей комнате (санузел).Баня-шутка 29
Какой преступник не принимает ванну? Грязный мошенник.Баня Шутка 30
Почему грабитель принял ванну? Чтобы он мог спокойно уйти.Bath Joke 31
Как вы называете кольцо, которое черви оставляют вокруг ванны? Мразь земная!Шутка в ванне 32
Какая собака любит принимать ванну с пеной? Шампунь!Bath Joke 33
На какое животное вы похожи, когда садитесь в ванну? Медвежонок!Прикол для ванны 34
Какие птицы крадут мыло из ванны? Утки-разбойники!Bath Joke 35
Откуда вы знаете, что в вашей ванной монстр? Занавеску для душа нельзя закрыть.Bath Joke 36
Веселый Джокер: Я люблю шутки, и, вероятно, именно поэтому у меня есть этот сайт с очень забавными анекдотами 🙂 Шутки здесь НЕ для работы, вас предупреждали.
Что случилось с тигром, который принимал ванну трижды в день? Через неделю он был безупречным!Веб-сайт — действительно смешные анекдоты
34 веселых и зловонных шутки с пердежами для детей: Let ’Em Rip!
Хотя каждый ребенок индивидуален, есть определенные вещи, которые, кажется, объединяют детей повсюду: внезапные всплески энергии перед сном, истерики в наименее подходящий момент и бессмертная любовь к шутливым шуткам.Подобно тому, как наступать на Lego и слушать повторение «Baby Shark», безжалостный мелкий юмор приходит с родительской территорией.
Что делает шутки и каламбуры такими забавными, так это то, как они дразнят универсальный человеческий опыт. Веселые шутки о пищеварении говорят о том, что делают все, но стараются скрыть. И хотя шутливые шутки и каламбуры могут сделать некоторые комедийные моменты достойными передергивания, они представляют собой прекрасную традицию. От прежних подушек Вупи до приложений для пердежа, любимых современной молодежью, шутки о пердежах — вечный источник хорошего (полу) чистого веселья.
Если вы находите отцовские шутки совершенно незрелыми или бесконечно веселыми, наличие в вашем репертуаре нескольких шуток и каламбуров гарантированно взбесит вашего ребенка. Шутки о пердеже могут быть такими же неожиданными и веселыми, как и сам попутный газ. И эти 30 шуток для детей не воняют.
- Почему женщина перестала пукать анекдоты?
Все говорили ей, что они воняют.- Счастье исходит изнутри.
Вот почему так приятно пердеть.- Что невидимо и пахнет морковью?
Кролик пердит.- Что вы получаете, когда королева Англии пукает?
Благородный газ.- Любовь подобна пердуну. Если придется форсировать, это, наверное, чушь.
- Как превратить обычную ванну в пену?
Ешьте фасоль на ужин.- Если вы пукнете во время путешествия со скоростью звука, почувствуете ли вы его запах раньше, чем услышите?
- Почему скелет не мог пердеть на глазах у друзей?
У него не хватило смелости.- Как вы называете пердеж динозавра?
Взрыв из прошлого- Почему пахнет пердежом?
Чтобы люди с нарушением слуха не чувствовали себя обделенными.- Почему нельзя пердеть на лифте?
Это неправильно на многих уровнях.- Почему этого человека уволили с работы по распространению информационных брошюр о пердежах?
Пусть один порвет- Почему Чак Норрис не пердит?
Потому что ничто не ускользнет от Чака Норриса.- Что означает сюрприз?
Пердит с комком внутри.- Шутки о пердеже смешные, а шутки о глазах — это роговица.
- Что случилось со слепым скунсом?
Он влюбился в пердуна.- Почему ниндзя пукают так опасно?
Они тихие, но смертоносные.- Что случилось с человеком, который ел только кегли?
Он пукнул радуги.- Вы только что пердели?
Потому что ты сдул меня- Говорят, что пукают как дети
Вы не против своего собственного, но терпеть не можете других- Если какать — это зов природы, что такое пердеть?
Пропущенный вызов- Как вы это называете, когда кто-то ест жареные бобы и лук?
Слезоточивый газ.- Успех подобен пердуну. Это беспокоит людей только тогда, когда оно им не принадлежит.
- Как сказать «пердеть» по-немецки?
«Фарфромпупин».- Почему в церкви нельзя пердеть?
Потому что вы должны сидеть на скамейке.- Как вы это называете, когда у кого-то после еды выделяется тонна газа?
Атака пердением.- Почему лошади любят пердеть, когда они прыгают?
Потому что они не могут достичь полной мощности без газа- Как вы это называете, когда пугаетесь пуканием?
Пердят- Думаете, у вас будет грубая проблема?
Подумайте, сколько пердунов должна выдержать кушетка в тишине.- Почему курица перешла дорогу?
Цыпленок рядом с ней пукнул.- Как назвать человека, который никогда не пукает в присутствии других?
Частный учитель.- Почему любовь похожа на пердеж?
Если вы пытаетесь форсировать это, вероятно, это дерьмо.- Как вы называете пердящего боксера?
Глина газообразная- Как вы называете коровьим пердежом?
Молочный воздух.Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Веселых рождественских стихов — Шорт-лист
Я люблю читать веселые рождественские стихи, они всегда меня хихикают! Что, честно говоря, нам всем нужно на Рождество, когда время от времени может быть немного стрессовым …
На этой странице вы найдете:
Короткие и глупые Рождественские стихи
Отлично подходит для добавления в сообщения рождественских открыток.Думаю, мне больше всего нравится стихотворение «Снежок» … оно такое милое!Длинные смешные стихов на Рождество
Слишком долго, чтобы использовать его как стихи для рождественской открытки, но тем не менее весело. Поэма «Щенячье рождество» действительно милая.Юмористические рождественские песни, стихи с видео на YouTube
С тех пор, как я нашла их и посмотрела видео, я пойму их, когда хожу по дому, к большому удовольствию моего мужа.Короткие веселые рождественские стихи
Короткое и забавное рождественское стихотворение
Снежок
~ Шел СильверстайнЯ слепил себе снежок,
Совершенно, насколько это возможно,
Я думал, что оставлю его как домашнее животное,
И пусть переспит со мной.Я сшила ему пижаму,
Короткое и забавное рождественское стихотворение
И подушку для головы,
Тогда прошлой ночью он убежал,
Но сначала — намочите постель!
Пухлый снеговик
~ АнонПухлый снеговик
имел морковный нос.
Зайчик пришел,
и что вы думаете?Этот голодный кролик,
Короткое и забавное рождественское стихотворение
ищет обед,
Схватил того снеговика за нос,
Клев, клев, хруст!
Спасибо
~ Уильям ЧерчДля ваших рождественских подарков,
Короткое и забавное рождественское стихотворение
Благодарю вас всех до единого.
Для больших большое спасибо,
И меньше для маленьких.
Самое смешное лицо
~ АнонСамое смешное лицо
посмотрел на меня
Из серебряного шара
На елку!Сначала я подумал
Короткое и забавное рождественское стихотворение
Это был эльф Санты,
Но я посмотрел еще раз и
Это был только я!
Жил снеговик
~ АнонКогда-то был снеговик,
Кто стоял за дверью,
Он хотел войти внутрь,
И бегайте по полу.
Ему хотелось согреться,
У огня такая красная,
Он хотел, чтобы он мог подняться
На большой белой кровати.Так он позвал Северный Ветер,
Короткое и забавное рождественское стихотворение
«Приди и помоги мне, молись,
Потому что я совсем заморожен,
Стою здесь весь день «.
Так пришел Северный Ветер,
И подул его в дверь,
А теперь ничего не осталось,
А на полу лужа!
День перед Рождеством
~ АнонПомогали с тортом,
И, облизывая сковороду,
И упаковываем наши пакеты,
Как можно аккуратнее.
Мы повесили чулки,
Рядом с открытой решеткой.
А теперь делать нечего,
За исключением
Кому
Подождите.Более длинные смешные рождественские стихи
Длинное смешное рождественское стихотворение
Политически корректное Рождество
~ АнонЭто была ночь перед Рождеством, и Санта-Клаус потерпел крушение…
Как жить в политически корректном мире?
Его работники больше не будут отвечать «Эльфам»,
«Вертикальные вызовы» они называли себя.
И условия труда на Северном полюсе,
были утверждены союзом, чтобы задушить душу.Четыре оленя бесследно исчезли,
выпущено в дикую природу Обществом защиты животных.
И равная занятость ясно дала понять,
, что Санте лучше не использовать только оленей.
Так Танцор и Доннер, Комета и Амур, Были заменены
на 4 болванки, и вы знаете, это выглядело глупо!Полозья были сняты с его прекрасных саней,
, потому что EPA сочло колеи опасными,
И миллионы людей звонили копам,
, когда они услышали шум саней на крышах домов.
Пассивный дым из его трубки сильно напугал его рабочих,
, а его красный костюм с меховой оторочкой был назван «непросвещенным».Чтобы показать вам странность сегодняшних приливов и отливов,
Рудольф подал в суд за несанкционированное использование носа.
Он пошел к Джеральдо перед Народом,
требуют миллионы компенсации работникам.Итак … половина оленей пропала, а его жена
, которая вдруг сказала, что с нее хватит этой жизни,
присоединился к группе самопомощи, собрал вещи и быстро уехал,
, требуя отныне, чтобы ее титул был г-жаА что касается подарков … почему он никогда не имел понятия
, что выбор может вызвать такой переполох.
Ни кожи, ни меха …
Что ничего не значило для него или ничего для нее.
не к чему прицелиться, не к чему стрелять,
Ничего громкого или кричащего.
Ничего для девочек и ничего для мальчиков.
Ничего такого, что утверждалось бы как гендерное,
Ничего воинственного или не пацифистского.Ни конфет, ни сладостей … они вредны для зуба.
Ничего такого, что могло бы приукрашивать правду.
И сказки … пока еще не запретили,
были как Кен и Барби, лучше спрятаться,
за то, что они подняли шею тех психологических,
заявили, что единственным хорошим подарком был экологический.Ни бейсбола, ни футбола … кто-то может пострадать,
кроме того — занятия спортом подвергли детей воздействию грязи.
Куклы были признаны сексистскими и должны быть устаревшими.
и Nintendo сгнили бы вам весь мозг.Итак, Санта просто стоял растрепанный и растерянный,
он просто не мог понять, что делать дальше?
Он пытался веселиться, он пытался быть геем,
, но вы должны признать, что у него был очень плохой день.
Его мешок был совершенно пуст, он лежал на земле,
Ничего полностью приемлемого нигде найти не удалось.Требовалось что-то особенное, подарок, который он мог бы,
дайте нам всем, не зля ни левых, ни правых.
Подарок, который удовлетворит — без нерешительности,
каждой группы людей в каждой религии.
Каждая гонка, каждый оттенок,
всех, везде … даже ты!
Итак, вот этот подарок, его цена непомерно высока …
«Желаю вам и вашим близким мира на Земле.»
Длинное смешное рождественское стихотворение
Рождество щенков
~ АнонЭто день перед рождеством
И по всему дому
Щенки пищат
Старая резиновая мышь.Венок, весело
Повесил на дверь
рассыпано по частям
По всему полу.Чулки, которые висели
В аккуратном ряду
Теперь хвастаться дырой в
Каждый палец на ноге.Дерево подверглось
К капризам ясноглазым,
И вот, хоть и великолепно,
У него отсутствуют некоторые конечности.Я ловлю их и держу.
«Будь хорошим», — настаиваю я.
Они лижут меня, а потом убегают
Чтобы увидеть, что они упустили.И теперь, когда я смотрю на них
Мне приходит в голову мысль,
Это их дух
Это Рождество должно быть.Если дети и щенки
Но покажи нам путь,
И научи нас радости
Что должно произойти в этот день?Могут ли они донести сообщение
Длинное смешное рождественское стихотворение
Это написано выше,
И скажите нам, что больше всего
Рождество — это любовь.
Мальчик, который смеялся над Дедом Морозом
~ Огден НэшВ Балтиморе жил мальчик.
Он никого не радовал.
Хотя его звали Джабез Дауэс,
Его характер был полон недостатков.В школе он никогда не вел уроки,
Он спрятал старые дамские очки для чтения,
Его рот был открыт, когда он жевал,
И локти к столу приклеил.
Он украл молоко голодных котят,
И прошел через двери с надписью «Вход воспрещен».
Он сказал, что так поступил, потому что
Деда Мороза не было.Еще один трюк, который пощекотал Джабеза
Плакала «Бу» маленьким младенцам.
Он почистил зубы, говорят в городе,
Вбок, а не вверх-вниз.
Но люди прощали всякий грех,
И с ухмылкой смотрел на его выходки,
Пока им не сказал Джабез Дауэс,
‘Деда Мороза нет!’Сожалея о том, как он себя вёл,
Его родители быстро искали их могилу.
Они жемчужно торопились через порталы,
И Джабез рано покинул похороны.Как коклюш, от ребенка к ребенку,
Он поспешил распространить безумный слух:
‘Конечно, как меня зовут Джабез Дауэс
Деда Мороза нет! ‘
Спрятался, как ласка куницы
Через ясли и детский сад,
Низкий шепот каждому малышу,
«Нет, нет, нет!»
Дети плакали всю канун Рождества
И Джабез фыркнул в рукав.
Ни один младенец не осмелился повесить чулок
Из страха перед грубыми насмешками Джабеза.Он растянулся на своей неухоженной постели,
Свежая злоба танцует в его голове,
При покалывании кожи головы,
Джабез услышал далекий звон;
Он услышал хруст саней и копыт
Хрустящий выход на крышу.
Что толку подняться и запереть дверь?
На пол пролился дождь сажи.Что увидел Джабез Дауэс?
В камине полно Деда Мороза!
Тогда Джабез упал на колени
С криками «Не надо» и «Довольно, пожалуйста».
Он завыл: «Не знаю, где ты это читал,
Но как бы то ни было, я этого не говорил!
‘Jabez’ ответил разгневанный святой:
‘Это не я, это ты.
Хотя есть Дед Мороз,
Джабеза Дауэса нет!Сказал тогда Джабез с наглым напором:
‘Ах да, есть, и я он!
Твоя магия меня не пугает, не пугает »
И вдруг он обнаружил, что это не так!
От грязных ног до грязных замков,
Джабез стал Джек из коробки,
Уродливая игрушка с неподрессоренными пружинами,
Навсегда высунул язык.Соседи слышали его жалобный визг;
Искали его, но не усердно.
Следы Джабеза Дауэса не обнаружены,
Что вызвало бурные аплодисменты,
И люди выпили чашу любви
И пошли и развесили свои чулки.
Всех, кто насмехается над Дедом Морозом,
Остерегайтесь судьбы Джабеза Дауэса,
Дерзкий мальчик, который издевался над святым.
Доннер и Блитцен слизнули его краску.Веселые рождественские стихи из песен
Веселая рождественская поэма / песня
Я хочу бегемота на Рождество
~ Джон Рокс
Я хочу бегемота на рождество
Подойдет только бегемот
Не хочу куклу, нет изящной игрушки Тинкер
Я хочу, чтобы бегемот играл с ним и получал удовольствиеЯ хочу бегемота на рождество
Я не думаю, что Санта-Клаус будет возражать, а вы?
Ему не придется использовать наш грязный дымоход
Просто проведите его через входную дверь, это легко сделатьЯ вижу себя сейчас рождественским утром, сползаю по лестнице
Ой, какая радость и какое удивление, когда я открываю глаза
Увидеть стоящего там героя-бегемотаЯ хочу бегемота на рождество
Подойдет только бегемот
Ни крокодилов, ни носорогов
Мне нравятся только бегемоты
И бегемоты вроде меня тожеМама говорит, что бегемот меня съест, но потом
Учитель говорит, что бегемот — вегетарианецВ нашем гараже на две машины для него много места
Я бы накормил его там, вымыл бы его там и сделал ему массаж
Я вижу, что в рождественское утро я ползу вниз по лестнице
Ой, какая радость и какое удивление, когда я открываю глаза
Увидеть стоящего там героя-бегемотаЯ хочу бегемота на рождество
Подойдет только бегемот
Никаких крокодилов и носорогов
Мне нравятся только бегемоты
И бегемоты вроде меня тоже!
Веселая рождественская поэма / песня
Бабушку сбил олень
~ Рэнди Брукс
Бабушку сбил олень
Бабушку сбил олень
По дороге домой из нашего дома в канун Рождества
Вы можете сказать, что Санта-Клауса не существует
А мы с дедушкой веримОна выпила слишком много яичного угля
И мы умоляли ее не уходить
Но она оставила свои лекарства
Так она споткнулась за дверь в снегКогда они нашли ее рождественское утро
На месте нападения
На лбу у нее остались следы копыт.
И инкриминировать следы Клауса на ее спинеБабушку сбил олень
Идем домой из нашего дома в канун Рождества
Вы можете сказать, что Санта-Клауса не существует
А мы с дедушкой веримТеперь все так гордились дедушкой
Он так хорошо это делал
увидеть его там смотреть футбол
Пить пиво и играть в карты с кузиной БелльЭто не Рождество без бабушки
Вся семья одета в черное
И мы просто не можем не задаться вопросом
Следует открыть ее подарки или отправить их обратно?Бабушку сбил олень
Идем домой из нашего дома в канун Рождества
Вы можете сказать, что Санта-Клауса не существует
А мы с дедушкой веримТеперь гусь на столе
И пудинг из инжира
И синяя и серебряная свеча
Это точно соответствовало бы волосам в парике бабушкиЯ предупредил всех своих друзей и соседей
Лучше берегитесь себя
Они никогда не должны давать лицензию
Человеку, который водит сани и играет с эльфамиБабушку сбил олень
По дороге домой из нашего дома, в канун Рождества
Вы можете сказать, что Санта-Клауса не существует
А мы с дедушкой верим!
Еще рождественские стихи, цитаты, пожелания и послания
Надеюсь, вам понравилась моя подборка веселых рождественских стихов! Вот еще несколько страниц с пожеланиями рождественских открыток и поздравлениями, которые могут вам понравиться.