Анекдоты про бассейн. Приколы про бассейн
Анекдоты про бассейн | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бассейн. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.— Ничего смешного! — говорит девушка.Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!Служащий:— Зачем же вам бассейн без воды?— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.
Отец спрашивает Вовочку:— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.— И все?— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…
Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов, из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!Бог:— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты…— Так ты же говорил —— Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов
Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Возле плавательного бассейна идет разговор: - Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей. - Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше... Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты". - И ты это видел? - Конечно, лично! - Ха-ха! Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!
- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться! - Hу так все в бассейн мочатся... - Но не с трамплина же!
- Твой брат плавать умеет? - Нет. - А ты? - Да. - Что да? - Тоже нет.
Жена мужу: - Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна. Муж: - Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.
Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один - глухой звук "бум!". Прыгает второй – "бум!". Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят: - Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!
Хлорка: завтрак чемпионов.
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям: - Так, внимание, смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли? По-ш-ли! Иванов! ты чего одной ногой гребешь? - Так Вы тоже только одной и показывали.
Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
- Как утопить блондинку? - Поместить зеркало на дно бассейна.
Российская команда по синхронному плаванию создала в бассейне сильный резонанс, от чего японский судья испугался и, завопив «Цу-на-ми!!!», выбежал из зала.
- Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ты уже что-то успела усвоить? - Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью: - Скажите, где вы так научились плавать? - Как где? - удивился чемпион. - В воде разумеется..
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы -"Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это приз обладателю первого места.
Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!" На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!" На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром
Звонок зятю: - Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать! - А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.
- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен. - Вполне, - ответил тренер,- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.
- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?.. - Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!
Мужчина в бассейне, на занятиях, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит: -Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли...
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне - он с серной кислотой! - Врёшшшш....
Полная женщина говорит подруге: - Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть. - Болтовня, посмотри, как выглядит кит.
- Почему мужчины плавают быстрее женщин? - Потому что у них есть киль.
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: - Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков. Ответ компьютера: - Самка пингвина.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе! - Что? - У нашей машины вода в карбюраторе! - Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор! - Дорогой, точно вода в карбюраторе! - А где машина, между прочим? - В бассейне!
- Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей?
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам: - Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней. - Но мы совершенно не знаем друг друга, - возразила она. - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела. Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она: - Это было невероятно! Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге. Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка? Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора: - Скажите, я хорошо плаваю?.. - Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете...
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
- Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль? - Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
К директору бассейна вбегает сотрудник: - Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор: - Это безобразие! Это ЧП!! Акула: - Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?!!
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами? - Правое ухо судорога взяла!.
Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.
Пошел грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по берегу русский. Увидел его грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски "ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! " и забыл... - Эй, послющай, даpагой ! Последний раз кюпаюсь ! Обыдно, да!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех. - Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров".
Объявление по громкой связи в бассейне:
- Дама в голубом купальнике с белыми разводами! Вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть!
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца: - Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда? - Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.
Правила поведения на воде:
- не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.
- если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. возможно, это оргазм.
- не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
- не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
- тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
- не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
- перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
- ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
- тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка - это Садко. если лай - это Муму. если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
- при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
- если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
- ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
2pricolisty.ru
приколы про бассейн Видео
2 г. назад
Бассейн летом на даче - это развлечение для всей семьи! Прикольные моменты Канал мамы: https://goo.gl/lyTbas Instagram:...
![ПРИКОЛЫ В БАССЕЙНЕ FUNNY POOLS [Artem P]](/800/600/https/img.youtube.com/vi/YEzYx6lArNM/mqdefault.jpg)
11 мес. назад
ПРИКОЛЫ В БАССЕЙНЕ FUNNY POOLS [Artem P] На развитие канала : WebMoney WMZ-кошелёк Z275276070866 WMU-кошелёк U376801700229 ...
3 г. назад
Ржачные приколы. Приколы в бассейне. Подборка приколов в бассейне. Заходите на Наш сайт: http://omskpool.ru/ СК "Олим...
3 нед. назад
В ЭФИРЕ Говорящий Том! Говорящий Том, Говорящая Анджела, Говорящий Хэнк и их незабываемые приключения отнын...
4 нед. назад
ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2018 / ДЕТИ В БАССЕЙНЕ #16 - Смешные Неудачи с Детьми дети, приколы, приколы с детьми, малыши,...
3 г. назад
Приколы для всех.
2 г. назад
Приколы в бассейне 2015 Приколы в бассейне с девушками!!! в бассейне под водой,упражнения в бассейне,в бассей...
4 г. назад
Животики надорвёте =) Жми! ✓ Не забудьте лайкнуть и подписаться =)
1 г. назад
Спасибо за подписку: http://youtube.com/user/Amarilife Канал мамы: https://goo.gl/lyTbas Ответы на часто задаваемые вопросы: https://goo.gl/...
1 г. назад
Кошки удивительные существа , потому что они заставляют нас смеяться все время! Наблюдая за смешными кошкам...
4 г. назад
Как можно отдыхать в бассейне и как это не стоит делать.
3 г. назад
Немного не вписался или хрупкий стул... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Подписывайтесь...
2 г. назад
Маленький слоненок купается в надувном бассейне, ныряет на море, резвится в грязи как поросенок, пугает...
3 г. назад
Прикольное видео про то как используют автомобиль и ванну. А ехать в автомобиле в ванной? Не забудьте подели...
2 г. назад
смотреть приколы про людей https://youtu.be/qmfnr0YvPIM смотреть приколы про людей смешные приколы про людей.
4 г. назад
Детский мир.Смотреть приколы про детей.РЖАЧ.БАССЕЙН. Детский мир расскажет про приколы с детьми в бассейне,...
5 г. назад
Подписывайтесь, ставте лайки. Вас ждут лучшие приколы рунета.
turprikol.com
приколы про бассейн видео Видео
...
2 лет назад
Бассейн летом на даче - это развлечение для всей семьи! Прикольные моменты Канал мамы: https://goo.gl/lyTbas Instagram:...
...
11 меc назад
ПРИКОЛЫ В БАССЕЙНЕ FUNNY POOLS [Artem P] На развитие канала : WebMoney WMZ-кошелёк Z275276070866 WMU-кошелёк U376801700229 ...
...
3 лет назад
Ржачные приколы. Приколы в бассейне. Подборка приколов в бассейне. Заходите на Наш сайт: http://omskpool.ru/ СК "Олим...
...
3 нед назад
В ЭФИРЕ Говорящий Том! Говорящий Том, Говорящая Анджела, Говорящий Хэнк и их незабываемые приключения отнын...
...
4 нед назад
ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2018 / ДЕТИ В БАССЕЙНЕ #16 - Смешные Неудачи с Детьми дети, приколы, приколы с детьми, малыши,...
...
3 лет назад
Приколы для всех.
...
2 лет назад
Приколы в бассейне 2015 Приколы в бассейне с девушками!!! в бассейне под водой,упражнения в бассейне,в бассей...
...
4 лет назад
Животики надорвёте =) Жми! ✓ Не забудьте лайкнуть и подписаться =)
...
1 лет назад
Кошки удивительные существа , потому что они заставляют нас смеяться все время! Наблюдая за смешными кошкам...
...
1 лет назад
Спасибо за подписку: http://youtube.com/user/Amarilife Канал мамы: https://goo.gl/lyTbas Ответы на часто задаваемые вопросы: https://goo.gl/...
...
4 лет назад
Как можно отдыхать в бассейне и как это не стоит делать.
...
3 лет назад
Немного не вписался или хрупкий стул... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Подписывайтесь...
...
2 лет назад
Маленький слоненок купается в надувном бассейне, ныряет на море, резвится в грязи как поросенок, пугает...
...
4 лет назад
Детский мир.Смотреть приколы про детей.РЖАЧ.БАССЕЙН. Детский мир расскажет про приколы с детьми в бассейне,...
...
5 лет назад
Подписывайтесь, ставте лайки. Вас ждут лучшие приколы рунета.
...
3 лет назад
Прикольное видео про то как используют автомобиль и ванну. А ехать в автомобиле в ванной? Не забудьте подели...
videoprime.ru
Анекдоты про бассейн
N 8: Анекдот про пиранью, бассейн, жестокий черный Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую. Рубрики : Про пиранью • Про бассейн • Жестокие • Черные
N 5: Анекдот про бассейн и задачи Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? Рубрики : Про бассейн • Про задачи N 2: Анекдот про бассейн черный Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! — Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш Рубрики : Про бассейн • Черные www.anepedia.mobi
