Про баню юмор: Анекдоты про баню

Анекдоты про баню

* * *
Сынок, ты там в городе смотри — не очень-то балуй по саунам, по девочкам…
— Да ты что, пап, как можно?
— КАК — я тебе вчера расказывал, но ты все равно — не очень-то там….
* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну…

* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный.

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *
Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-«Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на … послал»

* * *
Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер…

* * *
Заяц спрашивает у ежа: -«Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая ?
— К гостям.
— А если правая нога ?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *
Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.
-Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в «Метрополь», бухаем до утра.

* * *
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

* * *
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.

* * *
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

Выходит колобок из бани:
— Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
* * *
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
— Привет, Лиса!
— Привет, пельмень!

* * *
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц…

* * *
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена….
…у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.

* * *
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню…

* * *
Баня. Звонок по мобильному. Один берет: «Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,

* * *

— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась —
уже четвертый раз сегодня идет париться.

* * *
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

* * *
Новый русский букварь:
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
— Дай мани, мама!
— На, Маня, на!
— Мало, мама, мало, в натуре!
— Иди, Маня, в баню!

* * *
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк — убирайся в мужское отделение!!!
— Что я вам гомик что ли?

* * *
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна… один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды???

* * *
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень… Петька!… Петька!!… Ты где?

* * *
— Я бы взял Вас на работу сторожем… но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
— Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!

* * *
Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане?
Ответ: Они боялись жучков в одежде.

* * *
— Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)?
— «Сам себе режиссер» с песенкой «Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».

* * *
Потный и счастливый:
— Кореец после обеда.
— Француз после секса.
— Русский после бани.

* * *
Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте-ка мне еще пару! — крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
-Алло? Это магазин?
-Нет, это баня.
-Так чего вы трубку поднимаете?

* * *
Написала бабка заявление в ЖКУ: «Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!». Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств.
— Ну что у вас мамаша приключилось?

* * *
Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть… Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рассказывать. Сделали…
Верхний говорит:
— Вошла.
(Сверху вниз): вошла…вошла…вошла…
— Села. Села…села…села..(7-раз)
— Раздевается. раздевается..(7-раз)
— Встал(а) И у меня… и у меня… и у меня… и у меня… и у меня.
(кто не понял 7-раз)

* * *
-Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!.

* * *
Пошли Саид и Абдула (Из «Белого солнца пустыни») в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади… Абдула слегка поворачивает голову назад: «Как прикажешь тебя понимать, Саид?»

* * *
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

* * *
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы — свинцовые!
— Слышь, мужик, извини… Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
— Да, понимаешь, радиация, Чернобыль… хулиганы, опять же…
— А почему у тебя на ногах пальцев нет?
— Да… однажды резинка лопнула…

* * *
— Ты где работаешь?
— В бане… Лифтером…
— Да ты что! Есть такие бани?!
— Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать…
— И сколько ты получаешь?

* * *
Рекламная акция: «Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа — бесплатный вход в женскую баню!»

* * *
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

* * *
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
— Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
— Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
— Ну, не знаю — отвечает Петька.
— Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется «Логика». А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
— Конечно грязный!
— А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется «Философия». А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
— Хрен его знает !!!
— Правильно Петька! Так вот эта наука называется «Психология».

* * *
Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.

* * *
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

* * *

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

* * *
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»
Думает: «О! А это — мысль!»

* * *
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
— Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню — вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
— Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
— Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!

* * *
Встречаются двое глухих.
— Ты в баню?
— Да нет в баню.
— А, я подумал ты в баню.

* * *
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.

* * *
Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись…

* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

* * *
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
— Гоги, разбэри по членам прэдложение «Юноша и дэвюшка пашли миться в баню»!
Гоги отвечает:
— Дэвюшка — подлежащее, юноша — надлежащее, а баня — это… прэдлог…
— Садысь, Гоги, четырэ, — говорит учитель.
— Вах, пачэму не пять?
— Баня — это нэ прэдлог, прэдлог — это миться, а баня — это местоимения!

* * *
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…

* * *
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
— Угу…
— Дорогой, я беременна!
— Угу…
— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика, блондина лет двенадцати и — спать!!!..

* * *
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

* * *
— Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая?

* * *
— Ты что — еврей?
— А что, евреями не топят?

* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
Армян.радио спрашив. Какая самая чистая любовь?
Армян.радио отвечает. После бани.

* * *
Vip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»

* * *

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
— Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
— Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
— Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.
— Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

* * *

Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Да сколько там той зимы?..

* * *

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

* * *

«… По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц…»

* * *

-Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
-Идите в баню!

* * *

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке…

* * *

По мотивам рекламы.
На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:
— Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой.

* * *

В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

* * *

В бане.Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

* * *

Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.

* * *

Проснулись два финна после вчерашней сауны: голова болит, сушняк.
Один говорит:
— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

* * *

— Ну что, в баню с девчонками?
— Не, спасибо.
— Может по сто грамм?
— Не, не пью.
— Тогда, может, уколемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

* * *

— Бли-и-и-и-н! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
— Бли-и-и-и-н!!! — кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну.

* * *

Бизнесс-семинары:
1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии
2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального
5. Изощеренные формы приказов об увольнении
6. Основы поддакивания
7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров
8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

* * *

Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:
— Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
— Пресс, старая развалина.
— А зачем он тебе???
— Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
— Нет, сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых «Ноги из ушей».
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
— Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

* * *

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
-Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!
-Класс? А где вы там в гольф играете?
-Во что, во что играем?

* * *

Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем… Что такое? Почему «не могу»?.. Ах, денег нет!.. Ну, тогда извини!

* * *

— Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Да нет… Тараканов травлю.

* * *

31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, с Нового года я брошу курить… Вчера ночью так хреново было!
— Может, заодно и пить бросишь?
— Не-е, так хреново мне еще не было…

* * *

8-е марта — это какбаня!
Без веников нельзя!

* * *

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

* * *

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
— А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

* * *

Объявление в солдатской бане:
«ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»

* * *

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, млин, я помоюсь — и в скалолазы!!!

* * *

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

* * *

А в баню ломится народ…
Столпотворения причина:
Там пиво пенистое пьет
Изрядно пенистый мужчина!

* * *

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея…

* * *

Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
«Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

* * *

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
— Что, друг, болезнь какая?
— Нет, это я в RealTransHair сходил…

* * *

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает… Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: «Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..».
Спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку — разговор есть.
Змей отвечает:
— Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим…
Опять стук в дверь.
— Кто там?
— Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
— Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду…
Третий раз стук в дверь.
— Ну кто там так долбит? — спрашивает рессерженный Змей.
— У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда…
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно…
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
— НУ НИ СВОЛОЧ, А?

* * *

В мужской бане.Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика
с толстым животом и спрашивают:»Дядя,а что у вас в животе?»
Тот отвечает:»Бомба!!!»Один из них и говорит:»Давай взорвем?»
Другой отвечает:»Опасно,слишком короткий фитиль».

* * *

— Алло, это Баня?
— Нет, это Болодя.

* * *

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

* * *

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

* * *

Разговор в бане:
— Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

* * *

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
— Штирлиц а почему у вас трусы красные?
— У нас в красной армии все такие носят, — сказал Штирлиц и подумал, — а
не взболтнул ли я лишнего.

* * *

В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
— красивая ты.
— да.
— небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
— да.
— наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
— да.
— парни наверно за тобой вьються?
— (кокетливо)-даа.
— престают, переспать с тобой хотят?
— (краснея)-да.
— а ты никому не даешь?
— (гордо)-да!
— ох, пожалеешь потом, пожалеешь…

* * *

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

* * *

Баня — через дорогу раздевалка

Похожие материалы:

Юмор банно-саунной тематики на сайте Сауны и бани Одессы

Анекдоты про баню — Банный комплекс «Филин»

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

***

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как раз философия!

***

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

***

Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.

***

Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.

***

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

***

— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!

***

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
— А баня у вас функционирует?— Чаво, чаво?
— Баня работает?
— Работает.
— А душ циркулирует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?

***

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
—  Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся:
—  Давай взорвем бомбу.
—  Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий. 

Другие статьи

Смешные картинки про баню (58 фото)

Польза бани огромна, она позволяет избавиться от нервного напряжения, выводит из организма токсины, повышает иммунитет. Многие строят это место для купания прямо на даче, чтобы ездить туда каждые выходные. Представляем смешные картинки про баню и сауну, которые тут можно посмотреть.

Смешная ситуация.

Малыш в тазике с водой.

Играет на баяне.

Самодельная баня.

Идут париться.

Парьтесь не в жизни, а в бане.

Мне нужны твои тазик, веник и полотенце.

Снеговик забегает в баню.

Прикольная картинка про парилку.

Не так сильно браток.

Дедушка вышел на улицу.

Баня в летающей тарелке.

Решение всех проблем.

Мы сильны духом!

Предупреждающий знак.

Солдаты из бани.

Белая кошка.

Чтоб нас парили только в бане.

Держи градус.

Баня в паровозе.

Медведи хотят кушать.

Кто по клубам, а я в баньку.

Обезьянки на отдыхе.

В бане с рыжим котом.

Дельный совет про жизнь.

Ряженный в бане.

Привет любимая! Я соскучился.

Весёлые надписи на стене.

Нужно таскать дрова.

А я сказал в баню.

Прыгает в прорубь.

Отдыхаем от работы.

Балерина в бане.

Баня — вторая мать.

Младенец в парилке.

Котики тоже любят сауну.

Верный способ не стареть.

Равенство в бане.

Один мужчина среди женщин в бане.

К работе нужно готовиться заранее.

Валяется в снегу после бани.

Снеговики с вениками.

Общественная сауна.

Время попариться!

Дельный совет.

Герои популярного сериала в бане.

Подглядывать в чужие окна не хорошо.

Как правильно писать письма Деду Морозу.

Бедный Шарик всегда париться.

Весёлая пробежка до бани!

Кому-то придётся долго мыться.

Прикольный рисунок на машине.

Кот, веник, тазик, баня.

Ещё долго она всё будет помнить.

Крутая идея для сауны.

Моется в холодную погоду.

Автомобиль, переделанный под баню.

Про русскую медицину.

Понравился пост? Оцените его:

Рейтинг: 4,00/5 (голосов: 7)

Поделитесь с друзьями!

Смешные картинки про баню (35 картинок)

Баня — место, где можно отдохнуть телом, душой, привести в порядок здоровье и суставы. В банях обычно происходят самые необычные случаи и приколы. В подборке ниже — одни из смешных.

Магаданская вип-сауна

Когда баня не достроена

Вы понимаете, зачем нужны мемы?

Мем — это не требующий разъяснений символ, который может принимать форму слов, действий, звуков, рисунков, передающих определенную идею.
Современный маркетинг — это идеи, современный бизнес — конкуренция идей. А самый верный способ передачи этих идей — мемы. Мем необычен, придя в рекламу из науки, он может описать, объяснить, показать, упростить и обобщить любую информацию. Единица этой информации будет «жить» в сознании человека.

Банные заповеди

Воу, воу, палехче!

Земля в иллюминаторе видна

Иди в баню

Кот в бане

Иди ты в баню

Закрой! Пар уходит

Нет ли здесь экстремизма?

Да ну вас в баню

Внучки золотой рыбки исполняют сокровенные желания

Что такое мем?

Если говорить просто, то мем — это те самые картинки с подписями, которые вы видите в постах или комментариях в социальных сетях и на имиджбордах. На самом деле, мемами могут быть не только изображения, но и фразы, видео и тому подобный контент, но картинки наиболее распространены.
Распространение мемов очень сильно связано с неким общественным запросом, потому что главная социальная роль мема — это работать таким социальным клеем, работать как некая система опознавания своих.

Навигация по записям

Анекдоты про баню, сауну, стр. 2

— Ты бывал в бане, где массаж душем?
— Нет… А это как?
— А там вода под напряжением подается.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!

— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление: «Просьба занавесками не вытираться».
Мужик:
— А это идея!

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…

Звонок в «особую» контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр*хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п*дорасам морду набить…

В бане умер старик. Врач «скорой» спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что плохо… А кому сейчас хорошо?

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
— Баня работает?
— Да.
— Тогда дайте билет на одно лицо.
— А что, зад мыть не будете?

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
— А баня у вас функционирует?
— Чаво, чаво?
— Баня работает?
— Работает.
— А душ циркулирует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?

Встречаются два приятеля.
— Как живешь Гена, где работаешь?
— В КГБ.
— Да иди ты!
— Правда, это Киевская Городская Баня.
— А кем?
— Чекистом.
— А зачем в бане чекист?
— Чтобы чеки открывать.
Через месяц:
— Ну как дела чекист?
— Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
— Гена, баня-то одноэтажная?!
— А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
— А сколько тебе платят?
— 100000 плюс 50000 премиальных.
— А за что 50?
— За напряженный труд.

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусы!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
— Давай взорвем бомбу.
— Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий.

В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комиссия, смотрит в окно:
— Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!

— Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
— Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
— А-а-а. Ух ты! А-а-а…

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только две полустертых буквы тем же кеглем: «П..я». Мужик глянул и говорит:
— Что, тоже Петя?
— Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Женскому отделению городской бани требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Цитаты про баню. Смешные и прикольные поговорки и пословицы про баньку

Издавна люди относились к посещению бани с особым вниманием и трепетом. Баня – приносит человеку душевное спокойствие, радость, помогает восстановить силы и расслабить мышцы. Эмоциональный подъем и желание творить – еще один положительный эффект, который дает человеку посещение бани. Цитаты про баню, остроумные высказывания многих известных личностей и прикольные пословицы подобраны в данной статье.

Прикольные цитаты про баню

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы – дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране…
Это мой милый вернулся из бани!

​«Портки последние продай, но после бани выпей». Александр Васильевич Суворов.

«На минеральные воды посылай здоровых богачей, прихрамывающих игроков, интриганов и всякую сволочь. Там пусть и купаются в грязи. А я истинно болен. И мне нужна — молитва, деревенская изба, баня, каша и квас». Александр Васильевич Суворов.

В бане все равны, а пару подчиняются (Костанай Каратаев)

Баня — это радостная стоградусная пытка. Георгий Александров.

​Зимой, в морозы, нудистов можно найти исключительно в банях, да в саунах, и только самых смелых — в проруби. Владимир Борисов.

Баня – мать вторая или мать родная.

​Душа регулярно моря просит, а ноги её постоянно в баню несут. Автор пословицы: Юрий Татаркин.

​

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

​Только в бане имеет смысл менять шило на мыло. Юрий Мелихов.

Об одной грязной бане Диоген спросил: «А где мыться тем, кто мылся здесь?». По рассказу Диогена Лаэртского.

Моясь однажды в бане, Демонакт никак не мог решиться зайти в горячую воду. Кто-то стал упрекать его в трусости. «Скажи, ради отечества, что ли, должен я сделать это?» – возразил Демонакт. Лукиан из Самосаты.

​Кто любит народ, тот должен сводить его в баню. Генрих Гейне.

​Немного на свете есть огорчений, которых не лечит горячая ванна. Сильвия Плат.

​

​В баню входят разные, а выходят счастливые. Владимир Борисов.

«Единственное место, которое ни один москвич не миновал, — это БАНЯ». «Москва без бань — не Москва». В. А. Гиляровский.

​«Бани в Москве, как правило, строились у реки, чтобы быстро окунуться в воду, а потом вернуться в жаркую парилку. Зимой же для этого специально делали проруби». В. А. Гиляровский.

​«Без Петербурга да без бани нам как телу без души». Алексей Николаевич Толстой.

​«Русские считают невозможным заключить дружбу, не пригласив в баню и не откушав затем за одним столом». Яков Рейтенфельс.

Баня без пара, что щи без навара.

Баня все грехи смоет.

Баня любую болезнь из тела гонит.

Баня парит, баня правит.

Если Вам понравились цитаты про баню, прикольные поговорки, смешные пословицы, подобранные в статье, поделитесь этой страничкой в социальных сетях. А вы любите баньку?

✏️ Читай еще: крылатые фразы из фильма бриллиантовая рука или статусы про обман со смыслом.

21 Веселые картинки про сауну и баню.

Без категории

Представляем вам шестую часть обоев для iphone. Посмотрим и

Без категории

Представляем вам пятую часть обоев для iphone.Посмотрим и

Без категории

Представляем вам четвертую часть обоев для iphone. Посмотрим и

Без категории

Представляем вам третью часть обоев для iphone.Посмотрим и

Без категории

Представляем вам вторую часть обоев для iphone. Посмотрим и

Без категории

Представляем вам первую часть обоев для iphone.Посмотрим и

Без категории

Гвоздика — красивый цветок. В настоящее время существует около 300 разновидностей этого растения.

Без категории

Слон — уникальное животное.Его отличие от других млекопитающих настолько велико, что

Без категории

Рыжая лисица или лисица обыкновенная — самый крупный представитель рода лисиц

Без категории

Кенгуру — сумчатое животное, существует около шестидесяти различных видов.Это один

Без категории

С оленем, как с привлекательным внешне животным, мы знакомимся с детства.

Без категории

Белки являются членами семейства Sciuridae, семейства, которое включает мелких и средних грызунов.Семейство беличьих

23+ анекдотов для сауны, которые заставят вас смеяться

Ниже представлена ​​наша коллекция из смешных анекдотов для сауны . Есть несколько анекдотов о микрочипах для сауны, о которых никто не знает (, чтобы рассказать друзьям, ), и которые заставят вас смеяться вслух.

Не торопитесь, чтобы прочитать те каламбуры и загадки, где вы задаете вопрос с ответами или где установка является кульминацией. Мы надеемся, что вы найдете эти каламбуры для бани достаточно забавными, чтобы рассказывать о них и заставлять людей смеяться.

У меня только что случился первый тепловой удар

Но очевидно, что за мастурбацию в сауне вам запретят посещать спортзал.

👍🏼

Зачем повар повел парализованных в сауну?

Для приготовления овощей на пару.

👍🏼

Если вам сложно сфотографировать себя в сауне …

У вас проблемы с паром селфи.

👍🏼

Как вы называете дисконтную сауну?

Распродажа Steam

👍🏼

Пытался собрать пар из сауны…

Но я тумаю.

👍🏼

Почему итальянец пошел в сауну?

Для self’a пара.

👍🏼

Чем отличается 9gag от русской сауны?

Один полон мужского пара, другой полон несвежих мемов.

👍🏼

Как вы называете сауну, полную коматозных пациентов?

Пароварка для овощей.

👍🏼

Почему Ганнибал водит парализованных пациентов в сауну?

Он просто тушит овощи!

👍🏼

Самоуважение…

… что происходит, когда Хосе и Педро строят свою сауну.

👍🏼

Что вы называете кататоническим в сауне?

Овощ на пару

👍🏼

Вы можете исследовать сауну голыми на Reddit One Liners, включая приколы и приколы. Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им анекдоты папы-пейджера. Также есть каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.

Что свинья сказала другой свинье в сауне?

Чувак, я здесь бекон.

👍🏼

Вы знаете, почему Санта-Клаус все время веселый?

Потому что он знает, где все непослушные девчонки.

Что хорошо, потому что он приезжает только раз в год.

* Слышал это сегодня от старого белого парня в сауне, смеется *

👍🏼

Как вы называете группу итальянских тетушек в сауне?

Горилла в тумане …….

👍🏼

Мой градусник взял в сауну книгу.

Хорошо красный.

👍🏼

Я думаю, мой градусник запал на своего владельца

Всегда краснеет, когда со мной в сауне.

👍🏼

Слышали о человеке, который не разрешал другим пользоваться своей сауной?

У него эгоистичные проблемы с паром

👍🏼

Вчера я был в местной сауне, но какой-то странный парень продолжал смотреть на меня ..

Может ему понравилась моя камера

👍🏼

Каждый раз, когда я хожу в сауну, я должен иметь все это в себе…

У меня эгоистичные проблемы с паром.

👍🏼

Как называют сборище ближневосточных людей в сауне

Свитера афганские

👍🏼

Откуда у парней чувство собственного достоинства?

Из сауны.

👍🏼

Как вы называете сауну, полную пациентов с болезнью Паркинсона?

Взболтать и выпекать.

👍🏼

Я прячусь в сарае с финскими соседями, жду, чтобы выпрыгнуть и удивить его.

Здесь как в сауне.

👍🏼

Подумайте только, есть шутки, основанные на правде, которые могут свергнуть правительства, или шутки, которые заставляют девушку смеяться. Многие шутки и каламбуры о бюстгальтере для сауны — шутки, которые должны быть смешными, но некоторые могут быть оскорбительными. Когда шутки заходят слишком далеко, носят злобный или расистский характер, мы стараемся их замолчать, и будет здорово, если вы будете давать нам обратную связь каждый раз, когда шутка становится оскорбительной и неуместной.

Рекомендуем использовать только рабочие пиады предплечий сауны для взрослых и бары для друзей.Некоторые грязные шутки и тёмные шутки забавны, но в реальной жизни используйте их с осторожностью. Попытайтесь вспомнить забавные анекдоты, которые вы никогда не слышали, чтобы рассказать своим друзьям, и они заставят вас смеяться.

Мексиканский манифест | Житель Нью-Йорка

Лора и я не занимались любовью в тот день. По правде говоря, мы попробовали, но этого не произошло. По крайней мере, так я думал тогда. Теперь я не уверен. Мы, наверное, занимались любовью. Так сказала Лаура, и пока мы были там, она познакомила меня с миром общественных бань, которые с тех пор и очень долгое время я ассоциировала с удовольствием и играми.Первый был, без сомнения, лучшим. Он назывался «Спортзал Монтесумы», и в фойе какой-то неизвестный художник нарисовал фреску, на которой можно было увидеть ацтекского императора по шею в бассейне. По краям, близко к монарху, но намного меньше, купаются улыбающиеся мужчины и женщины. Все кажутся беззаботными, кроме короля, который пристально смотрит из фрески, словно ища невероятного зрителя, с темными, широко открытыми глазами, в которых мне часто казалось, что я мельком увидел ужас. Вода в бассейне зеленая.Камни серые. На заднем плане видны горы и грозовые тучи.

Мальчик, который работал в спортзале Монтесумы, был сиротой, и это было его основной темой для разговоров. В третий приезд мы подружились. Ему было всего восемнадцать, и он хотел купить машину, поэтому копил все, что мог: чаевые были скудными. По словам Лауры, он был немного медлительным. Я думал, что он хороший.

В каждой общественной бане время от времени случаются драки.Мы там ничего не видели и не слышали. Клиенты, обусловленные каким-то неизвестным механизмом, уважали и подчинялись каждому слову инструкций сироты. Кроме того, честно говоря, людей было не так много, и я никогда не смогу объяснить это, так как это было чистое место, относительно современное, с индивидуальными саунами для паровых бань, барным обслуживанием в саунах, и, главное, дешево. Там, в Сауна 10, я впервые увидел Лауру обнаженной, и все, что я мог сделать, это улыбнуться, коснуться ее плеча и сказать, что не знаю, какой клапан повернуть, чтобы вышел пар.

Сауны, хотя точнее было бы называть их частными комнатами, представляли собой набор из двух крошечных комнат, соединенных стеклянной дверью. В первом обычно был диван — старый диван, напоминающий психоанализ и бордели, — раскладной стол и вешалка для одежды; вторая камера была настоящей паровой баней с горячим и холодным душем и скамейкой из плитки азулежу у стены, под которой были спрятаны трубы, выпускавшие пар. Переходить из одного вестибюля в другой было необычно, особенно если пар уже был настолько густым, что мы не могли видеть друг друга.Затем мы открывали дверь и входили в комнату с диваном, где все было чисто, а позади нас, как нити во сне, проплывали облака пара и быстро исчезали. Лежа, взявшись за руки, мы слушали или пытались прислушаться к еле уловимым звукам тренажерного зала, пока наши тела охлаждались. Практически замерзнув, погрузившись в тишину, мы наконец услышали бы мурлыканье, разносящееся по полу и стенам, кошачье жужжание горячих труб и котлов, которые топили бизнес из какого-то секретного места в здании.

Однажды я поброду здесь, сказала Лаура. Ее опыт рейдов в общественных банях был больше, чем у меня, что мало о чем говорило, учитывая, что я никогда раньше не переступал порог такого заведения. Тем не менее она сказала, что ничего не знает о ваннах. Недостаточно. Пару раз она встречалась с X, а до X — с парнем, который был вдвое старше ее, и о котором она всегда обращалась с загадочными фразами. В общей сложности она бывала не более десяти раз, всегда в одном и том же месте, в спортзале Монтесумы.

Вместе, катаясь на Benelli — тогда они были повсюду — мы попытались посетить все бани в Мехико, руководствуясь абсолютным рвением, которое было сочетанием любви и игры. Нам так и не удалось. Напротив, по мере того, как мы продвигались вперед, вокруг нас открывалась бездна, огромная черная картина общественных бань. Подобно тому, как скрытое лицо других городов находится в театрах, парках, доках, пляжах, лабиринтах, церквях, публичных домах, барах, дешевых кинотеатрах, старых зданиях и даже супермаркетах, скрытое лицо Мехико можно было найти в огромной сети общественного пользования. бани, легальные, полулегальные и подпольные.Сначала установить наш курс было просто: я попросил мальчика из спортзала Монтесумы указать мне в сторону дешевых ванн. Я получил пять карточек и написал на листе бумаги адреса десятков заведений. Это были первые. От них наш поиск отходил бесчисленное количество раз. Графики менялись так же сильно, как и здания. К некоторым мы приехали в 10 часов 90 минут 26 минут утра. и уехал в обед. Это, как правило, были светлые места с шелушащимися стенами, где иногда можно было слышать смех подростков и кашель заблудших и одиноких мужчин, тех самых мужчин, которые через некоторое время, собравшись, вставали. и поют болеро.Сущность этих мест казалась неопределенной, закрытыми глазами мертвого ребенка. Они были не очень чистыми, или, может быть, уборка была произведена позже в тот же день. В других случаях мы появлялись в четыре или пять часов дня и не уходили до темноты. Это был наш самый распространенный график. Казалось, что ванны в тот час наслаждались постоянной тенью или страдали от нее. То есть обманчивая тень, купол или пальма, что ближе всего к сумке сумчатого; сначала вы благодарны за это, но в итоге он весит больше, чем надгробие.

Бани были наиболее многолюдными в семь, семь тридцать, восемь вечера. На тротуаре рядом с дверью стояли на страже подростки, разговаривая о бейсболе и поп-песнях. В коридорах слышались зловещие шутки рабочих, только что вернувшихся с заводов и мастерских. В фойе старые пидоры, перелетные птицы приветствовали администраторов и убивающих время в креслах по имени или псевдониму. Заблудиться в коридорах, воспитать некую нескромность малыми дозами, как щепотки, никогда не переставали быть в высшей степени информативным.Открытые или полуоткрытые двери, как оползни, как трещины в земле, обычно предлагали счастливому наблюдателю живые картины: группы обнаженных мужчин, которые полностью оставили все свои движения и действия пару; подростки заблудились, как ягуары, в лабиринте ливней; маленькие, но устрашающие жесты спортсменов, бодибилдеров и одиночек; развешивание одежды прокаженного; старички пили Лулу и улыбались, прислонившись к деревянной двери турецкой бани. Подружиться было легко, и мы действительно обзавелись друзьями.Пары, пройдя несколько раз по коридорам, почувствовали себя обязанными поприветствовать друг друга. Это произошло из-за своего рода гетеросексуальной солидарности; женщины во многих общественных банях составляли абсолютное меньшинство, и нередко можно было услышать экстравагантные истории о нападениях и домогательствах, хотя, по правде говоря, эти рассказы не вызывали особого доверия.

Такая дружба редко выходила за рамки пива или напитка в баре. Мы здоровались друг с другом в банях и, самое большее, ходили в соседние сауны.Через некоторое время первые, кто закончил, стучат в дверь своих друзей и, не дожидаясь ответа, кричат, что они будут ждать в таком-то ресторане. Затем остальные уходили, они шли в ресторан, выпивали или два и прощались до следующего раза. Иногда пара доверилась бы вам, женщине или мужчине, особенно если они были женаты, но не друг с другом; они рассказывали о своей жизни, и вам приходилось кивать, говорить, что это любовь, это позор, это судьба, это дети.Нежно, но скучно. Другая дружба, которая была немного более бурной, заключалась в том, что они посещали вашу личную комнату. Они могли быть такими же скучными, как и первый тип, но были гораздо опаснее. Они приходили без прелюдии, просто стучали в дверь, странный быстрый стук и говорили: «Впусти меня». Они редко бывали одни, почти всегда по трое, двое мужчин и женщина или трое мужчин; мотивы, которые они выдвигали для таких посещений, как правило, были глупыми или не слишком правдоподобными: выкурить немного травки, чего они не могли сделать в групповых душах, или продать нам что-то или другое.Лора всегда впускала их. Первые несколько раз это заставляло меня напрягаться, готовиться к драке и падать окровавленным на плитку частной комнаты. Я подумал, что наиболее логичным было то, что они пришли ограбить нас, изнасиловать Лору или даже изнасиловать меня, и мои нервы были на пределе. Посетители почему-то это знали и обращались ко мне только тогда, когда необходимость или хорошие манеры не позволяли избежать этого. Все предложения, сделки и перешептывания были адресованы Лоре. Именно она впустила их, именно она спросила, какого хрена они хотят, именно она пропустила их в комнату с диваном.(Я слушал по пару, как они садились — сначала один, потом другой, потом следующий — и неподвижная спина Лауры была видна через дверь из матового стекла, отделяющую пар от той передней, которая внезапно В конце концов, я встал, обернул полотенцем вокруг талии и вошел. Или мужчина, мальчик и девочка, которые нерешительно махали мне рукой, как будто все это время вопреки всем причинам они ожидали только Лауру, а не нас двоих; как будто они только ожидали найти ее.С дивана их темные глаза никогда не пропускали ни единого ее жеста, в то время как их руки независимо катали травку.

Юмор: лучшие книги жанра. Юмор: Лучшие книги о сауне

Баня у нас, горожан, всегда была предметом насмешек. О них всегда есть разные сатирические рассказы. Значит, над порядком в бане высмеивали.

Это, конечно, касается общественных бань. Городской. А теперь построили такие бани, над которыми не захочется смеяться.В такой бане, граждане, главное не уронить достоинства. Это не до смеха. На этом этапе убедитесь, что ваша спина прямая, а ноги выбриты. Поскольку публика в таких банях слишком элитная, чтобы ее можно было отбирать.

Что ж, не будем здесь задерживаться. Пойдем куда проще. Или можно не ходить самостоятельно, а слушать, что говорят люди.

Сусанна Григорьевна Печенкина, дорожный рабочий, пошла в баню. Итак, она пошла мыться. Что ж, смой дорожную пыль, распарив пожилые кости.Сусанна Григорьевна пришла в баню. Я дал двадцать за вход и пошел в гримерку. Ну я минут сорок бродил по гримерке. Наконец она как-то наклонилась вперед на скамейке. Она повесила барахло и огляделась. Смотрит, честная мама! Те, кто пришел мыться, все что-нибудь поели. Один чай с лимоном, еще котлета, заканчивая третьей куриной ножкой. Никто не пьет щи. И такое, знаете, отовсюду чавкает — охота плакать. И запах! ..

Сусанна Григорьевна нахмурилась, подернула носом и думает: «Смотри, ты думаешь, ты раньше все больше и больше мылась в банях, а теперь, посмотри, едят».

Потом ей надоело смотреть, кто как ест, она пошла париться. Приходит, сидит на полках. Дышит. Воздух горячий, внутренности горят. Но ничего, вдохнуть можно. Просто странно пахнет. Кажется, что дух такой тяжелый, что он разносится от ног.

Сусанна Григорьевна огляделась. Он видит двух маленьких женщин, сидящих в махровых халатах.Разогреть.

В парилке красотки без халатов. Пот льется шестью струями. И совсем не хочу жить в халате. А вот бабы — ничего. Сидят, семена шелушатся. Только гады потеют.

Сусанна Григорьевна им говорит:

— Ты бы, говорит, бабеночки, хоть полта на себя. Он говорит, что от одежды воняет.

Девочки посмотрели на Сусанну Григорьевну и сказали:

«Заткнись, мол, старый шейкер для перца. А теперь ты сам воняешь.

Сусанна Григорьевна вздохнула, покачала головой. Она ничего не сказала. А что тогда скажешь?

Вот входит энергичная маленькая женщина с кадкой с водой.

— Эхма, он говорит, что здесь что-то классное. Сейчас, говорит, отдадим парк.

И он идет со своей кадкой к печке.

Сусанна Григорьевна молилась:

— Ты что, говорит, бабеночка, какие расстрелы решила устроить! Позвольте мне, говорит он, посидеть вот так, подышать свежим воздухом.

Маленькая женщина ухмыльнулась. Она надела ухо, положила бедра на бедра и сказала:

— Это, говорит, какое у нас эгоистичное население! Не делай этого сам, поэтому дай остальным замерзнуть. Нет, говорит он, недопустимо лишать людей удовольствия одним малахольным. Это, говорит он, если каждый начнет устанавливать свои правила, что это будет?

И цельная кадка переворачивается в печь без дальнейших переговоров.

Отцы-огни! Глазки Сусанны Григорьевны потемнели, шея высохла.Она сидит несчастная, хватает воздух ртом, хватается за сердце руками.

Наконец Сусанна Григорьевна встала из своего полка, и ее ножки подкосились. Я вылез насильно, сердце.

Сусанна Григорьевна затащила в гримерку. Переводите дух и приходите в себя от таких потрясений. Она поползла к скамейке, где оставила хлам. Смотрит — что это? Никакого хлама. Скамейка того стоит. Спинка скамейки на месте. А на крючки вешают чужие вещи.

В бане скамейки с высокими спинками. К спине прибиваются крючки. Те, кто приходят мыться, оставляют свой хлам на этих крючках.

Сусанна Григорьевна стоит, моргает. «Может, он думает, что скамейка не та?» Она огляделась. Нет. Эта скамейка. И спинка на месте. И крючки не оторваны. Хлам бывает только на чужих крючках. Неизвестный барахло. Стоит Сусанна Григорьевна. Удивлен.

Затем к ней подходит маленькая женщина.Голый. Размахивая мочалкой.

— Это, говорит, твое, что ли, тряпка осталась? Я бросил это. Я, говорит, уже пять лет умываюсь в этой бане и всегда на этой скамейке выставлялся. А вот смотрите! Вешали тряпки. Скамейки невозможно узнать напрямую. Нет, говорит, я никому не позволю вешать штаны на скамейку. Пока меня там нет — пожалуйста! И так, что на глазах … Нет, говорит, не допущу! А ваши тряпки, кстати, лежат на стуле у входа.

Сусанна Григорьевна встала и посмотрела на мочалку. Я хотел плюнуть в маленькие глазки этой маленькой женщины. Или запусти ручонками в волосы. Да, я передумал. Мое сердце тогда очень сильно билось.

Она махнула рукой, подумала: «Ну ты!», И пошла домой.

Вот, братья мои, граждане, что за чертовщина со мной случилось. Умри от смеха.

Когда я сижу, это означает, что я как бы сочиняю забавный рассказ. Об утопленнике.

И жена говорит:

Что это, — говорит, — елочные палочки, у вас, кстати, равнодушное лицо? Я бы пошел, — говорит, — в баню.Я умылся.

И я говорю:

Ну, — говорю, — пойду. Я умываюсь.

А что вы думаете, братья мои граждане? Не успела сделать это мочалкой, извините за выражение, намыливаю спину, слышу — охранник кричит.

«Ни за что, — думаю я, — кто подавился мылом или ошпарился кипятком?»

А из гримерки, кстати, выскакивает человек. Голый. На его бороде есть номерной знак. Охранник кричит.

Мы, конечно, идем к нему. Что случилось? — мы просим. — Что, — спрашиваем, — случилось?

И мужчина трясет своей бородой и машет руками.

Помогите, — кричит, — у меня пупок украли!

И действительно. Смотри, у него голое место вместо пупка.

Ну тогда, конечно, народ решил обыскать. А искать голышом, конечно, плевое дело. Если вы украли что-то во рту, конечно, вы не сможете этого скрыть.

Искали.Смотрю, очередь подходит ко мне.

А я, как будто грех, все намылил.

Ну мол, гражданин, смой.

И я говорю:

Смыть, — говорю, — можно. С мылом, — говорю, — в трусы не залезешь. И только, — говорю, — зря ты себя беспокоишь. Я, — говорю, — их пупок не брал. У меня, говорю, есть своя.

А это, — мол, — посмотрим.

Ну смыл. Смотрю — честная мама! Да у меня два пупка!

У этого человека, конечно, амбиции.

Хватит, — кричит, — с вашей стороны нагло воровать пупки у рабочих! За что, — кричит, — дрались?

И я говорю:

Очень, — говорю, — мне нужен твой пупок. Вы можете, говорю я, подавиться ими. Не в пупке, — говорю, — счастье.

Я скинул, значит пупок и пошел домой. А по дороге расстроился.

«А если, — думаю, — у меня перепутали пупки? Вы дали свое вместо чужого? «

Хотел вернуться, но плюнул.

«Дурак, — думаю я, — с ним. Пусть использует это. Может у него что-то еще есть, но я отвечу! ”

Братья мои! Уважаемые читатели! Уважаемые подписчики!

У меня такого случая не было. Я придумал все это в своей голове. Я никогда не хожу в баню. И я сочинил, чтобы рассмешить тебя. Чтоб животики рвали.

Не смешно, говорите? Мне наплевать!

Американцы молча лежат в саунах, как пельмени. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего вуза.Веников там нет, бац
надо себе и заодно слушать идиотские вопросы типа «Ты русский?»
И вот на днях я лежал в сауне, безжалостно колол себя, а затем в положении с животом вверх я поднимаю колени, чтобы дотянуться до них.
И тут происходит удивительное — воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть выше попки (там, где у девушек поясница),
и вырывается с таким звуком, как будто пукает в бегемота, поедая горох .

А какие американцы вежливые люди! Перни так в нашей сауне все толпой кидаются к двери с испуганным ржанием и криком «Газ!»
Сто градусов ведь воздух затхлый — от такой сокрушительной газовой атаки может случиться трагедия. А здесь — сидят шесть человек, и никто даже не издал ни звука. Конечно, я не смотрел на реакцию на их лицах — я смотрел в потолок. Идиотизм ситуации полный — не могу сказать:
«нет-нет, я не пукал, вам показалось!» Гордость не дает сразу уйти — зачем она нужна? Но потом я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как заключенные в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, а потом я начал немного смеяться.
Но и смеяться нельзя! Каково это — сначала он бил себя пушечными звуками, потом бил себя с такой же громкостью, а потом еще
Я начну тупо хохотать над своим достижением во все горло? А что, если они ПОСЛЕ ЭТОГО меня спросят: «Ты русский?» Эта мысль сделала мне
очень плохим, и я тихонько повернул задницу к соседям, носом к стене. Он продержался около минуты, а затем почувствовал, что приближается уже неизбежный взрыв смеха, и вылетел в душевую.
Он вылетел и засмеялся как гоблин. Люди в душе начали испуганно оглядываться,
и я, не останавливаясь, полетел дальше — в коридор из раздевалок к бассейну. Наконец там стало безлюдно, и я расхохотался во все горло. Посмеялся шагов двадцать по дороге к бассейну — думаю, даже в воде
остыть. Уже перед дверью бассейна ему навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как умный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и со смехом обнаруживаю, что
забыл надеть плавки! Они бодро и небрежно махали в воздухе, как платком.

Бог знает, что этот парень подумал обо мне — полностью голый волосатый
мужчина врывается в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом смеется во все горло! Ну по крайней мере, это оказался парень, а не девушка. Представляю себе какое-то тихое беззащитное существо в одном тонком купальнике выходит в безлюдный коридор, а тут на нее бросается голый маньяк и радостно смеется! Однако даже если никтоне выскочил за дверь, через пять шагов меня неизбежно ждала трогательная встреча с дежурной у входа в бассейн.Думаю, я бы сказал ей
как обычно: «Привет!» и широко улыбнулся бы, как Гагарин.

От всего этого меня так разобрали, что я уже даже не пробовал надевать плавки — от смеха рухнул бы наповал. Вместо этого я резко повернулся и бросился обратно в раздевалку, мимо двери в женскую секцию, сверкая задницей, тряся домочадцев и издавая то же идиотское ржание. Жалко, что я не заметил выражения лица этого парня — думаю, он совсем сошел с ума.

Забавный случай. Точнее, не просто смешное, а такое, которое вызвало у меня волну гомеровского смеха.
Я писал о наличии нескольких саун в отеле Alpbacherhof, где мы останавливались в Тироле.
Муж, всякие инфракрасные и турецкие были не интересны. Он выбрал для себя финский. Более того, он располагался в отдельном доме у бассейна, увитого красивой растительностью.
Он суровый человек, одним словом, нормальный, здоровый, русский мужчина, ростом 2 метра и косой саженью в плечах.
Нормальные русские мужчины привыкли к тому, что в общественных банях мужчины и женщины моются отдельно. А если это совместные бани / сауны, особенно в отелях у бассейна и т. Д., То принято находиться либо в плавках, либо укрывать постыдные места полотенцем.
В Германии и других, подобных ей, Австрии, женщины и мужчины моются голыми вместе, не задумываясь. Нет разделения на «М» и «Ж».
Перед первым звонком я не успел его предупредить и осторожно сказал о такой особенности только тогда, когда он ушел оттуда после первого звонка.
Потягивая холодное вино, я лениво спросил его: — К тебе уже приходила голая немецкая тётя?
— Да, сделал! … Капец я бля! Одно тело вошло туда, черт возьми! Сижу и думаю, что за хрень? Я не заказывал!
Я смеюсь, он рычит.
Спрашиваю сквозь смех — Ну хоть хорошенько, ладно заглянул?
Муж взрывается. Что за черт ?! … Сушеная груша свернулась, меня чуть не вырвало.
Я еще смешнее.
Потом мы купили, пошли в бар, и мой муж сказал, как люди бросили обедать, я пойду сделать еще несколько звонков.
Сделал. Никаких излишеств.
Сидим у бассейна. Дама в черном купальнике последовала за нами в сауну и тут же выскочила оттуда, жесты и мимика показывали, что она, так сказать, в шоке. Она шла, закрыв лицо руками и … то хихикала, то покачала головой как — каааапец !!!

Мы с мужем, глядя на это, начали нецензурно пошутить. Ну вроде, наверное, увидел мужчину голым и выпрыгнул. Возможно, ее очень смутил размер его устройства.А может там сидит извращенец.
Дама села на свой шезлонг, и они стали перешептываться с подругой и громко хихикать, периодически закрывая лицо руками, как бы говоря — Какой ужас!
Потом из сауны вышел мужчина в красных трусиках.
Сначала мы поняли, что он был причиной происходящего.
Проходя мимо хихикающих подружек, он повернулся и что-то сказал. Между ними завязался диалог, и я сразу же встал в стойку, все это внимание… — Ща, вроде будет разборка!

Но нет! После пары минут разговора все трое вместе смеялись. К ним присоединился еще один бюргер, и они вчетвером продолжали обсуждать событие в сауне и смеяться.

Моя, решив, что в сауне никого нет, пошла на последний заход. А я то ли в бассейне, то ли за напитками отвлекся. Короче мой возвращается, у него уже пена изо рта и пар из ноздрей.
Спрашиваю, — Что случилось?
История началась с непереводимого русского наречия.Буквально его рассказ я не могу привести — за цензуру
Но он был очень красочный! Я давно так не смеялся. Я почти заикался.

В целом суть такова (напишу удобоваримыми фразами, как бы от имени мужа)

Захожу в сауну, там два старых птеродактиля сидят. Женщина у входа — старая и лысая, а у мужчины на полке вверху лежит ее сморчок. Я прохожу мимо этого гуманоида, она что-то лает, но я не понимаю, что она лает.
Я сполоснулся в душе, сполоснул воду из бассейна, положил полотенце на полки, и этот сморчок начинает кричать. И тут меня осенило, что они требуют, чтобы я сняла трусики.
* великобритания! лают на полную катушку, машут руками и, мол, у нас не принято ходить в шортах в баню. Снимите это немедленно! И ублюдок бросает мое полотенце с полки на пол.
Мой, конечно, после такого хамского и очень недружелюбного действия рвет все болты.

Моя в ходе этой пьесы ответила им по-русски, непереводимо. И этот ублюдок его спрашивает. — Вы говорите по-английски?
Мой, конечно, сразу же ответил (по-русски, естественно), что он так дует, и что он дует ему не как ребенок, и в позвоночник, и по-английски. Птеродактили переходят в активное наступление, требуя снять трусики.
Моя, вспомнив по-английски фразу, близкую по смыслу (к тому, что он говорил с ними по-русски) фразу
Говорит им — НАХУЙ! ОТБИРАЙСЯ!
Потом еще одна тирада типа, — молись богу, урод, что ты русского не знаешь, а то бы ты сейчас очень огорчился! Птеродактили подпрыгивают, хлопают крыльями, просят хорошего пенделя и кричат ​​хорошие непристойности, продолжая хором требовать, чтобы они сняли трусики.Моя точка кипения пройдена, и он замахивается на старого извращенца (я должен сказать, что мой кулак размером с голову этой болезни), но понимая, что даже с пол-выстрела этот гоблин ляжет и не встанет , мой просто разжимает пять пальцев над ним и шипит:
— Убирайся отсюда, пока он не ударил тебя вместе с твоей лысой жабой! Я сейчас не снимаю, натяни брюки и очень туго завяжи их за ушами, чтобы не упасть.

Бургеры с криком убегают — будем жаловаться! Вы не имеете права ходить в баню в шортах.

Мы больше никогда не видели этих извращенных гоблинов в отеле.

Я лежал на снаряде !!! Это было очень весело. Моя шипела, наверное, еще час. Ругался, как большой
Как он не отказался от этих идиотов и немецких традиций 😂😂😂😂😂

Теперь мне стало понятно, почему остальные немцы выпрыгивали из сауны, как ошпаренные, хихикали и хватались за головы . Эта пара птеродактилей сидела там и лаяла на всех в купальниках и трусах, заставляя их появляться перед ними в костюмах Адама и Евы..

Старые извращенцы 😂😂😂

Потом я дразнила мужа до конца моего пребывания.
— Иди в сауну! Проверьте это! Наведите порядок! Пусть наденьте трусики!

В общем так красочно! И не знаю, насколько точно мне удалось передать суть и эмоции, но для меня это было настоящей зацепкой для ушей.
А если что, то сразу скажу, мы ничего не имеем против немецких традиций комбинированной стирки Ж / Ж, в баню в пижамах тоже не ходим.Но для меня уже смешно то, что какой-то извращенец, придурок-идиот пытался снять трусики с моего мужа, потому что он и сопровождающая его жаба хотели этого, а когда это еще и театрально, то … 😂😂😂 😂 😂 Я просто валяюсь.

Подходящий юмор для ванной | Регистратор

Держи эту мысль

Майк Лазару

Как и в случае с занятой жизнью, я иногда упускаю эти небольшие новости. Однако по какой-то причине мне удалось уловить недавние разговоры о месте, которое нам всем по той или иной причине нужно.Я начал спрашивать себя: «Как я пропустил эту новость?» Садясь и еще раз подумав, я сказал себе: «Почему бы не написать об этом?» Если вы чувствуете себя некомфортно или брезгливо по теме, я бы посоветовал перевернуть страницу. В противном случае оставайтесь со мной, пока спрашиваете себя (не себя), нужно это или нет?

Так какой разговор я почти пропустил? Что ж, это учреждение, которое оказывает помощь в санитарных условиях. Вообще-то, ребята, я уберу эти три слова «в санитарных условиях.Вместо этого давайте остановимся на «учреждении, оказывающем помощь». Итак, о каком маленьком сюжете местных новостей, который может в конечном итоге стать большим сюжетом местных новостей, я говорю? Как насчет того, чтобы обеспечить общественные туалеты, которые будут расположены рядом с мостом над воротами в долине Могавков? Правильно, проблема в том, что туалеты будут выходить на мост рядом с вами. Вы готовы к этому, ребята? Я имею в виду, ты готов к ванным комнатам? Не волнуйтесь, ребята, насколько я слышал, финансовые затраты предназначены для людей, чтобы они могли облегчить себе жизнь.Начнем с того, что я люблю называть разговорами в ванной. Ребята, я постараюсь говорить чисто.

Слово «ванная» описывается как «помещение для личной гигиены, обычно содержащее раковину (раковину) и либо ванну, либо душ, либо и то, и другое». В некоторых странах туалет включен в комнату для простоты установки сантехники, в то время как в других культурах он считается антисанитарным и дает этому приспособлению отдельную комнату. Ребята, мы все ищем в ванных комнатах уединение, комфорт и санитарные условия.Благодаря тысячелетнему гражданскому строительству и социальным изменениям у нас теперь есть водопровод, смыв туалетов, подогрев воды, напор воды, электричество и вентиляция. Сегодня также представлены высокотехнологичные устройства автоматических промывателей с датчиками. Конечно, нашей культуре потребовались века, чтобы довести функции ванной комнаты до одной удобной комнаты. Если вы хотите сравнить разницу между сегодняшними общественными сооружениями и вчерашними, я предлагаю изучить историю того, что все люди использовали и всегда нуждались.

Когда мы говорим о том, какие действия сегодня выполняются в ванных комнатах, это относится ко всему: от мытья тела, купания, облегчения самим себе и ухода за внешним видом. Это место, где мы очищаемся, обеспечиваем надлежащую гигиену и готовимся к новому дню. Во многих обществах туалет выполняли вдали от дома. Уборка и купание проводились на другом участке. В Древнем Риме были знаменитые римские бани, которые также были найдены в Англии, Северной Африке и на Ближнем Востоке.Для римлян купание было публичным ритуалом, возможностью пообщаться, позаботиться о теле и потренироваться с избранными. Ребята, вы можете сказать, что это похоже на то, что люди делают в современных гольф-клубах.

Римская баня считалась обязательной для определенного класса людей. Римские бани произошли от дизайна древнегреческих бань, которые обычно включали большие помещения с добавлением небольших комнат. В бане была приемная, горячая, теплая и холодная.В некоторых банях также были другие помещения для парилки, сауны и физических упражнений. Мужчины и женщины обычно купались отдельно и использовали разные входы. Купание отражало определенный уровень важности для среднего и высшего классов. Многие римские бани использовали природные горячие источники. Римляне были квалифицированными инженерами-строителями, проектирующими акведуки для снабжения пресной водой не только для сельского хозяйства, но и для питьевых фонтанов и ванн. Бани были настолько важны, что часто служили помещениями для упражнений, библиотек, лекционных залов и садов.Римляне считали, что это лечебный аспект купания наряду с образовательным.

Есть много слов, синонимичных слову ванная, которыми я хотел бы поделиться с вами. Во время своего исследования я обнаружил сотни слов, означающих одно и то же, и мне стало интересно, почему так много описательных слов для этого объекта. Итак, я решил предложить несколько своей очаровательной аудитории в надежде придумать окончательное название для наших недавно построенных ванных комнат, расположенных где-то в непосредственной близости от пешеходного моста.

Так как ванные комнаты будут стоить чуть больше пары сотен тысяч долларов выделенных денег, почему бы не добавить красивую бронзовую табличку с названием на здание. Кстати, я слышал о недавнем отчете, в котором говорилось, что средняя цена дома по стране составляет около 245 000 долларов, что примерно соответствует средней цене ванной комнаты рядом с пешеходным мостом. Я бы сказал, что дом, построенный в Амстердаме по цене 245 000 долларов, — это что-то вроде высококлассного дома. Итак, мы переходим к некоторым названиям, связанным с ванными комнатами; уборная, дамская, туалет, умывальная, уборная, пристройка, унитаз, туалет, туалет, туалет, уборная.Может, нам стоит назвать новую ванную комнату «Пешеходная пит-стоп». В нем есть кольцо, не так ли?

Ребята, я полностью за идею разместить общественные туалеты в местах посещения, таких как смотровая площадка в долине могавков. Тем не менее, я сомневаюсь в его стоимости и уходе в отношении содержания в чистоте. Будет ли здание работать круглосуточно или предназначено для определенного времени работы? Думаю, это лучше, чем сидеть на горшке-порталоне, пока сильный ветер катится по долине. Нам действительно не нужно больше сточных вод в могавке.

До следующего раза — держи эту мысль.

Майк Лазару — обозреватель The Recorder. Он живет в городе Амстердам.

Можем ли мы сделать гей-бани снова крутыми?

В последнее время дела обстоят не лучшим образом с банями, городскими местами встреч мужчин-геев, которые любят посещать парные и сауны или получать в них минеты от совершенно незнакомых людей. Голливудский спа-центр, давнее излюбленное место в Лос-Анджелесе, закрылся в этом году после десятилетий в бизнесе, и недавно они заметили снижение важности этих легендарных сексуальных притонов.

Associated Press

Теперь Североамериканская банная ассоциация (NABA) использует комбинацию повышения осведомленности, больших скидок и работы в социальных сетях, чтобы побудить новое поколение молодых парней отказаться от Grindr и Scruff (приложений, которые По сути, баня в кармане каждого гея), возьмите полотенце и направьте дух 70-х годов, чтобы развлечься с самыми горячими парнями в городе. Это может быть тяжелая битва, но Деннис Холдинг, 75-летний президент NABA, говорит, что они побеждают.

Недавно я беседовал с Холдингом, который инвестировал в бани по всей стране с момента открытия своего первого клуба в 1972 году, о прошлом, настоящем и будущем отрасли.

VICE: Как вы попали в банный бизнес?
Dennis Holding: В то время я работал в автомобильной промышленности, занимаясь гонками, продавая запчасти. Я был в Индианаполисе во время квалификации на [Indy] 500, и шел дождь, поэтому я вышел и кое-кого встретил.На следующий день мы пошли на поздний завтрак с его друзьями, и они заговорили о том, что Инди нужна гей-баня. Я посмотрел на демографические данные и понял, что ни одного на 100 миль в любом направлении нет. Так оно и случилось. Пару недель спустя я встретил руководителей сети Club Baths [у которой было 42 бани в расцвете сил]. В то время шесть или восемь человек вложили немного денег, и один парень согласился построить его, и именно так они были построены. Это были 70-е, так что дела шли отлично.

Когда вы построили свой следующий клуб?
В Хьюстоне появилась возможность, потому что я встретил парней, которые сказали, что им нужна баня. Я спустился, мы нашли здание и купили его, и мы проживаем в этой собственности 40 лет. Мы снесли первоначальное здание и около 12 лет назад построили новое здание стоимостью 1,8 миллиона долларов.

Вы тогда часто ходили в бани?
Я только что вышел за несколько лет до этого. Так что да, я был. Я был в ярости.Несколько лет я постоянно путешествовал по делам, прежде чем обосновался в одном городе. В каждом городе я смотрел бары и бани и смотрел, что происходит.

Клубы были заняты? У парней было много секса?
Они были заняты, и это зависело от человека — некоторые были довольно распутными, а некоторые разборчивыми. Одним из побочных продуктов стало количество пар, впервые встретившихся в бане. Два наших основных партнера встретились в клубе в Кливленде в конце 60-х годов.Многие люди даже по сей день говорят: «О, клубные ванны. Я встретил там Лероя. Мы вместе 27 лет».

Какая была атмосфера в клубах?
Тогда это было общественное место. Я считаю, что это наша функция и сегодня. Да, секс, конечно, был, но в клубах, которые мы строили, были бассейны, тренажерные залы — им было что предложить. У нас есть люди, которые ходят в один из наших клубов 20, 30 лет. Это часть их социальной жизни. Есть много людей, которых я знаю только по тому, что они были там так много.Это часть их распорядка.

Как вы думаете, почему молодые парни не любят бани?
Мы провели форум с парой парней, которые были очень активны в гей-маркетинге и продвижении в Лас-Вегасе, они пришли и оба сказали: «Нет, мы никогда не были в бане». В Лас-Вегасе есть две бани, и ни одна из них не является ярким примером того, чем они могли бы быть, но они судили, а не судили.

Итак, как вы собираетесь привлечь молодых парней?
Мы выясняем.Мы проводили различные рекламные акции, по которым люди в возрасте от 18 до 24 лет получают бесплатный вход. Очень скоро кто-нибудь придет, он попробует в баню, расскажет своим друзьям, и у нас будет три или четыре парня. Пока они не собираются и не хихикают, они наслаждаются собой. Мы видели, как эти акции помолодели в нашем возрасте. Сейчас наш возраст составляет около 30 лет, а не около 40 лет.

Раньше в клубах было полно супер горячих молодых парней?
В Лос-Анджелесе был клуб под названием 8709.Это было на втором этаже. В свое время там была очередь вниз по лестнице на улицу, и вы ждали, и вы взбирались наверх, и если дежурному не нравилась ваша внешность, он не впускал вас. меня там один раз отвергли, но меня пустили три или четыре раза, и я хорошо помню этот процесс. Но если они думали, что вы недостаточно привлекательны, они бы вас не пустили.

Итак, в возрасте или Гриндре, как вы собираетесь убедить молодых парней, что бани лучше?
Допустим, вы познакомились с Сэмом Незнакомцем в сети.Это круто. Хотите привести в квартиру незнакомца? Может быть нет. Вы хотите пойти к нему домой, что далеко в Квинсе или где-то еще? Может быть нет. Но если вам было куда пойти на Ист-Сайд или Вест-Сайд, которое, по вашему мнению, было чистым, приятным и гостеприимным, почему бы не встретиться там?

Но тогда вам придется соревноваться за своего парня со всеми, кто уже находится в клубе!
Что ж, можете. Но вы можете узнать, что мистер Риппен вырвал фотографию из журнала и был мистером Сэгги, и подумать: «Ого, это не для меня», и вы захотите уйти.Тогда вы не заперты в его квартире.

Сначала мы думали, что [Grindr] положит этому конец. Теперь мы привлекаем бизнес с помощью социальных сетей. В пятницу и субботу мы будем запускать четыре или пять рекламных сообщений на Facebook каждый вечер, и мы создали эту шумиху, и многое из этого будет отправлено в Twitter и что там у вас. Он поддерживает перемешивание в кастрюле. В Майами, вероятно, 50 процентов наших людей живут дома с матерью или женой, или детьми, или партнером, или каким-то другим образом, и они не могут играть дома. Мы видим пары и пары, которые встречаются и используют клуб — вот как это работает.Бисексуалы — еще один ингредиент. Бисексуалы по-прежнему являются неотъемлемой частью нашего бизнеса, и им нужно куда-нибудь скрытно. Это не изменится.

Этой весной я был в Der Boiler в Берлине, у них были бар и кафе, и тусовалась масса горячих молодых парней. Помогут ли здесь бары и рестораны баням?
Это была бы находка. Это было бы прекрасно. Но это просто невозможно. Я прошел через все попытки получить лицензию на пиво и вино, но это никогда не срабатывает.

Почему бы и нет?
Это старый пуританский образ жизни. Вы не можете заниматься сексом в помещении, где подают еду и напитки. Есть города, где не может быть даже бани, сауны или социального клуба, что угодно. Уставы были написаны в 80-х [мужчинами], которые были геями, у которых были проблемы с ВИЧ, и которые были разгневаны. Бани обвиняли во всем, что не соответствовало действительности. Они написали уставы в Бостоне, Миннеаполисе, ряде городов, которые просто герметичны.

У вас есть действительно забавная история о всех годах, проведенных в банях?
Единственная забавная история — это парень много лет назад в Далласе.Я жил там в то время, и [мы] встретились в клубе Dallas, и мы прекрасно провели время. Он работал за границей, но когда он возвращался в город, мы снова сталкивались друг с другом и хорошо проводили время. Шесть или девять месяцев спустя я прохожу мимо бара в задней комнате, который был черным как смоль, мои руки бродили по нему, и я сказал: «О, привет, ты вернулся в город!» Я случайно схватил его член и сразу узнал его. Но я ничего не видел!

Следите за сообщениями Брайана Мойлана на Twitter.

Объяснение анекдота «Две монахини в бане» — Что, черт возьми, затевают эти две монахини?

Вы никогда не будете смотреть на монахиню так же, как услышите анекдот о «двух монахинях в ванной».

Мы все любим хорошие шутки, не так ли, и в трудные времена, которые мы сейчас переживаем, нам нужен беззаботный юмор, который мы только можем получить.

Однако всегда помогает, когда мы все понимаем, о чем идет речь.

Однако недавно шутка о двух монахинях в ванной появилась на различных сайтах социальных сетей и оставила читателей в недоумении относительно того, что она должна означать.

О чем идет речь в анекдоте «две монахини в ванной»?

Две монахини в ванне, шутка

Две монахини в бане анекдот выглядит следующим образом:

• Две монахини в ванне.

• Монахиня 1: Где мыло?

• Монахиня 2: Да, скорее.

«Что, черт возьми, это должно означать?» — мы слышим ваш вопрос. Что ж, продолжайте прокручивать, и мы вам это объясним. Небольшое предупреждение, однако, изюминкой этой шутки является взрослый по своей природе.

Объяснение: Две монахини в ванне, шутка

Так что же, черт возьми, эти две монахини делают?

Ответ на этот вопрос можно найти, если мы посмотрим на разные варианты написания слова «где».’

Пока монахиня 1 спрашивает, где находится мыло, монахиня 2 неправильно слышит монахиню 1, думая, что она делает заявление «носит мыло».

Считается, что это отсылка к тому факту, что дерзкая монахиня 2 использует кусок мыла для мастурбации, и что ее энергичная чистка стирает кусок мыла, и в некотором оцепенении она соглашается с утверждением. она думает, что слышит от монахини 1.

Шутку было бы намного легче понять, если бы фраза монахини 1 была написана как «носит мыло, не так ли?»

Попробуйте разобраться в этих

Если вы ищете более сложные тизеры, подобные этому, у нас есть руководства по нескольким загадкам, которые ждут именно вас.

Посмотрите, понравится ли вам что-нибудь из этого:

• Сколько букв в «алфавите»? — Это не 26! Найдите ответ здесь.

• Я встретил человека по дороге в Сент-Айвори. Он приподнял шляпу и натянул пальто. Я уже сказал вам его имя. Как его зовут? Откройте для себя имя загадочного мужчины здесь.

  No related posts.