Анепедия. Про плавание приколы
Анекдоты про пловцов
Анекдоты про пловцов
Когда однажды великого Сальникова спросили: сколько километров ему пришлось проплыть за 20 лет спортивной карьеры, он задумчиво ответил: «Не меньше десятка экваторов...»
***
-Твой брат плавать умеет?-Нет.-А ты?-Да.-Что да?-Тоже нет.
***
Хлорка: завтрак чемпионов.
Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
***
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:- А что, если вы палец вынете, я утону?
***
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."
***
Тренер по плаванию уходил в работу с головой...
***
Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.
***
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
***
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
***
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:- Скажите, где вы так научились плавать?- Как где? - удивился чемпион. - В воде разумеется.
***
На курорте:— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!— Ой, а я плавать не умею!— А мы и не будем!
***
Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.
***
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
***
- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hy так все в бассейн мочатся...
- Hо не с тpамплина...
***
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.***
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
***
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром. ***
Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится,украдут, что ли...
***
Почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним...
***
-Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?-Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
***
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина...Грузин из последних сил кричит:- Э... паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да...
***
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:- Скажите, я хорошо плаваю?..- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните...
***
Акула-мама учит своего акуленка охотиться....- Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него...- А можно без кругов? Есть хочется!- Тогда будешь есть с дерьмом!
***
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
***
Пловец который тренируется на Москве - реке:
- принимает душ на бензоколонке - выиграл Олимпиаду благодаря плавникам - изучил всю таблицу Менделеева - дышит жабрами. - получил предложение сняться в фильме "Морская тварь"... - клюёт на червя... - светится в темноте - не Москвич - готовится к заплыву в сточной канализации. - в воде не тонет и в воде не горит
***
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.- Иванов, ты почему на спине плывёшь?- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
***На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
Анекдоты про легкоатлетов
Анекдоты про гимнастику
Статусы пловцов
Красивые и прикольные фото пловцов и пловчих
Прикольные СМС поздравления с Днем рождения
privetpeople.ru
Анекдоты про плавание | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про плавание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются две женщины:— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?— Неделю—то?
— Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать?— Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!— Это подделка. Тебя обманули.— С чего ты это взял?— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
— У меня черный пояс по карате!— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Объявление по радио:— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед»…
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:— Почему на козу не сдаешь?— Не буду больше сдавать.— Почему, я тебя спрашиваю?— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Юмор про плавание
N 6: Афоризм про плавание, жир игра слов В плавании стиль нынче самый любимый - тихо заплыть жирком. Рубрики : Про плавание • Про жир • Игра слов
N 4: Фото прикол про котов и плавание 
Рубрики : Про котов • Про плавание N 2: Анекдот про похудение и плавание - Я записалась в бассейн на плавание чтобы похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?! Рубрики : Про похудение • Про плавание www.anepedia.mobi
