Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 4. Анекдоты про море и отдых
Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 3
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что…Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и…Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: — Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал… — А, вспомнил — туя!
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа. — А…— Здравствуйте, я с нудистского пляжа. — А почему в трусах? — У нас сегодня бал-маскарад!
Пляж. Спасатель: — Девушка! Не заплывайте…Пляж. Спасатель: — Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в…На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? — Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Мужская трагедия — это когда девушка обращается к…Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже: — Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул!
Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"…Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как…По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло: — Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? — Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы…— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах! — Ты хотел сказать — бултых? — Ну когда прилив, тогда бултых…
Объявление по радио на пляже: — Дама в красном…Объявление по радио на пляже: — Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
Какой крик в жару самый подходящий на нудистском…Какой крик в жару самый подходящий на нудистском пляже? "Концы в воду!"
Ресторан на нудистском пляже. — Простите…Ресторан на нудистском пляже. — Простите, — просит посетитель абсолютно голого официанта, — вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова! — Я бы рад, но не могу, отвечает тот. — У меня полный рот мелочи!..
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20…Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: — Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: — Да, я же тону!
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей…Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку…Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо раздвинуть попку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 4
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море…Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает: — Папа, а почему море солёное? — Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
Хренотень — нудист на пляже…Хренотень — нудист на пляже.
Журналист спрашивает спасателя на пляже: — Что…Журналист спрашивает спасателя на пляже: — Что самое неприятное в вашей работе? — Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание — бьют…
Встречаются на пляже два дистрофика: — Ты чего…Встречаются на пляже два дистрофика: — Ты чего весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли? — Да ты гонишь! Я уже два месяца на качалку хожу!
Пописай в море — повысь уровень жизни морских…Пописай в море — повысь уровень жизни морских обитателей!
Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море…Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ… У моря депрессия.
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо…Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: — Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения…На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание…Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Объявление на пляже: "Шалости в воде могут…Объявление на пляже: "Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя".
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек…— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная…
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи…Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда X века… Представляете — уже в X веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
Вечером на пляже вдруг включается рупор: "Молодые…Вечером на пляже вдруг включается рупор: "Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!"
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в…— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит…Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 5
Разговаривают две подруги: — Ты что, с ума…Разговаривают две подруги: — Ты что, с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?! — На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
Однажды море было очень холодное, и поэтому в…Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
На пляже: — Извините, мальчик, который выносит…На пляже: — Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын? — Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
На нудистском пляже: — Девушка, знаете, что мне…На нудистском пляже: — Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? — Не слепая, вижу!
На пляже: — Девушка, а вода сегодня тёплая…На пляже: — Девушка, а вода сегодня тёплая? — Мужик, ты что, забыл — мы же вчера уже тр*хались!
На нудистском пляже откровенничают две подруги…На нудистском пляже откровенничают две подруги: — Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…
На пляже дама обращается к соседке: — Вы не…На пляже дама обращается к соседке: — Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами? — Что вы? Это — мой муж!..
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в…На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): — Господин капитан, сколько до ближайшей суши? — Две мили, — хрипит капитан. — Направо или налево, господин капитан? — Вниз.
— Для чего раньше мужчины ходили на пляж…— Для чего раньше мужчины ходили на пляж? — Чтобы рассматривать красивые женские тела! — А теперь? — Смотреть достижения медицины!
Двое мужиков оказались на необитаемом острове…Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: — Да. Мяса на всю зиму заготовим…
— Кто такой нудист? — Это тот, кто бегает по…— Кто такой нудист? — Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: "Где моя одежда? Где моя одежда?"
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной…Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: — То есть как это — на х*й?!
Все перепутано в этом мире, поэтому ничто так не…Все перепутано в этом мире, поэтому ничто так не очищает и оживляет кожу, как грязь Мертвого моря.
Экскурсия на диком пляже: — Существует легенда…Экскурсия на диком пляже: — Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Один курортник написал на скале возле моря: "Был…Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 6
Лежат два мужика на на пляже, на Черном море…Лежат два мужика на на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: — Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь! Бабка еще голосистей: — Кукуруза!
— Я вот думаю, чего бы из дома такого на море…— Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? — Лыжи возьми…
Если вам мерещатся зеленые человечки — не…Если вам мерещатся зеленые человечки — не переживайте, наверно просто на пляже очень холодно…
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко…Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой… одна из женщин не выдерживает и говорит: — Мужчина! Вы что делаете!?! — Приемник настраиваю. Она, заглядывая ему в трусы: — Ну мужчина, с такой антенной Вы тут ничего не поймаете!
— Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа…— Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? — Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
— Привет, Толян! Где ты так загорел? — На…— Привет, Толян! Где ты так загорел? — На нудистском пляже! — А почему круги белые вокруг глаз? — Да это от бинокля!
Сочи. Знойный полдень. Пляж На золотисто-желтом…Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. — Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба… В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: — Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Море камни не считает…Море камни не считает.
В Сочи: — Можно снять что-нибудь совсем близко к…В Сочи: — Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
— Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю…— Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю? — Да. — А эта? — Да. — Простите, а вот эта? — Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Парень первый день на море — счастливый до…Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — Ага! — Я тебе ещё не давала? — Не… Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!
Объявление на дверце пляжного кафе: "Голыми…Объявление на дверце пляжного кафе: "Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!"
— Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей…— Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"…
Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо…Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке: — Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу? — Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
— А правда, что медузы — контактные линзы…— А правда, что медузы — контактные линзы кашалотов? — Правда. А море — это вовсе не море, а тупо раствор для линз.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 8
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся…Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.
— Вы слышали, что делается? Купаться в море…— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! — А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. — Вот, вот. А завтра и вас не будет.
На пляже нудист говорит нудистке: — Вы мне очень…На пляже нудист говорит нудистке: — Вы мне очень нравитесь. — Да, я это хорошо вижу.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему…На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон…— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. — Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в…На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: — Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! — О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры…На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. — Почему ты не купаешься? — Плавать я не умею, а писать не хочу…
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на…Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Сколько? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
На пляже. — Боренька, вылазь из воды! Пусть у…На пляже. — Боренька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!
— Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе…— Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? — Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
На улице встречаются двое знакомых. — Ты где…На улице встречаются двое знакомых. — Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове… — Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем…Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. — Слушай, друг, далеко до моря? — Три дня пути. — Ни хрена себе пляж отгрохали!
— Дорогой, доктор посоветовал мне поехать…— Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр? — К другому доктору.
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж…Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: — Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? — Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? — В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж…Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: — Цыц! Ослепнете, охальники! — Черт с ним! Рискну одним глазом!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Смешные шутки про отдых | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собраны смешные шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Бывает так устаю, что нет сил на отдых.
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
– Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день… Я так и знала! Я — взрослая львица!
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.
Я сегодня вместо слова «отдых» сказал «отбух». Видимо, ошибка по Фрейду…
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
На самом деле мужчинам необходимы только две вещи — женщины и… отдых от женщин.
Дом — это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить…
Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. Пассивный — когда отдыхают вас.
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные шутки про море | Мир анекдотов
|
– Твои родители случайно не океан? – Нет. – Тогда откуда у них такое дно?
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…
Даже море так сильно не волнуется, как ты перед экзаменом.
Настроение: выйти из дома и случайно уехать на море…
Идеальное утро: 1. Выспался 2. Завтрак в постель 3. Никуда не надо идти 4. За окном Атлантический океан
— Бармен, еще одно лето пожалуйста, и моря побольше.
— Что бы ты хотела от жизни? — Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
— Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Если хотите изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что это такое, но мало кто знает, что у нее нет мозгов.
Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.
Душа просится на море, а тело… Тело, блин, собирается на работу.
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
Я так хочу на берег моря Хотя бы краешком ноги, А тут зима и под глазами Круги.
3 признака того, что видно не судьба: 1. Ветер с моря дул. 2. Нагонял беду. 3. И сказал ты мне — больше не приду.
На улице зима, а на душе лето, хочется тепла и ультрафиолета, на побережье моря, с бокалом алкоголя.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
