Анекдоты про «корабль корабля». Анекдоты про теплоход
Анекдоты про корабль
Сборник самых смешных анекдотов про корабль.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то…Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Крысы предупредили капитана корабля, что у них…Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Нептун решил потопить несколько кораблей…Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три-четыре, может быть, пять. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь? — Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Девять! — Как девять? У меня всего восемь. — Русский без своей в гости не ходит. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь? — Девять. — Как девять? У меня всего восемь. — А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Крысы первыми бегут с тонущего корабля, но люди…Крысы первыми бегут с тонущего корабля, но люди их все равно в итоге обгоняют.
Возле круизного теплохода в открытом море плавают…Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан: — А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Объявление на круизном судне: Господа…Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих…Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: — Нам тут не до шуток!
Мужик совершает кругосветное путешествие на…Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных…
Когда корабль идет на дно, самое простое…Когда корабль идет на дно, самое простое — переименовать его в подводную лодку.
Корабль медленно двигался в густом тумане…Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: — Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: — Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.
Корабль находился в море. Подошло время сверить…Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны? — На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в…Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: — С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают…На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают: — Немедленно поднимайся наверх! — Зачем? — Наш корабль тонет!
Один адмирал любил давать неожиданные вводные…Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на плавающую в воде фуражку и дал новую вводную: — Человек за бортом!
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана…Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит: — Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали. Козлов построил личный состав. — Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части! Матросы: — Ха-ха-ха! — Не верите? Смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан: — Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Анекдоты про корабли | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про корабли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Маленький верблюженок подходит к маме:— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.— Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина — провожающий, спрашивает бравого южанина—капитана:— Простите, у вас что, корабль безразмерный?— Зачэм безразмерный, дарагой — бездонный!
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:— Какой пидарас кинул валенок на пульт?Американцы в шоке:— Нет у нас в Америке такого не бывает.С Русского корабля:— Да нету больше вашей Америки! Я спрашиваю, какой пидарас валенок кинул?
Разговорились два еврея — холостой и женатый. Холостой говорит:— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.Женатый:— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?— Ну, пять…— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?— Ну, семь…Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…— Сколько выпьешь?— Семь…— Сколько дочерей тр#*нешь?— Ну, восемь…Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?— О… один… надцать…— Как так одиннадцать?!— А я… без своей в гости не прихожу…— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?— О… один… надцать…— Как так одиннадцать?!— А… ты мне тоже нравишься..
В Одесском порту капитан корабля кричит:— Моня, ты там внизу?— Да.— И что ты там делаешь?— Ничего.— А Изя с тобой?— Да.— И что он делает?— Он мне помогает.
Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:— А почему же вы покрасили только с одной стороны?— А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:— Шура, это вы?
Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих… Я бы скучал по тебе… часто и подолгу.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про корабль корабля. Самые смешные анекдоты про корабль корабля. Свежие анекдоты.
- Капитан покидает судно последним.- А корабль?- А корабль первым!
добавлено: 4 месяца назад
+4
Буря. Тонет корабль. Один мужик взмолился:- Господи! Я грешник. Мне поделом! Но за что ж народ-то гибнет?Тут ему голос с неба:- Я вас, б_дей, знаешь сколько времени на этот корабль собирал!..
добавлено: 1 месяц назад +14
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
добавлено: 4 месяца назад +2
Крыса - капитану корабля: - Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!
добавлено: 1 год назад +37
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
добавлено: 6 месяцев назад +7
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
добавлено: 6 месяцев назад +17
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.Изнутри послышалось:- Яша, это вы?
добавлено: 5 месяцев назад +7
Семья - это корабль, на котором командует кок.
добавлено: 5 месяцев назад +9
Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.
добавлено: 6 месяцев назад +13
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
добавлено: 1 год назад +21
Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...
добавлено: 7 месяцев назад +7
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!- Дешевле столкнуть с края.
добавлено: 7 месяцев назад +6
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
добавлено: 2 недели назад +7
Тонет корабль. Паника, крики.Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:— Сколько до ближайшей земли! ?— Две мили.— В какую сторону?— Вниз.
добавлено: 2 года назад +10
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
добавлено: 2 года назад +11
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
добавлено: 1 год назад +50
Два друга:- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?- Неа.- А я бы хотел!- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
добавлено: 6 месяцев назад +8
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
добавлено: 2 недели назад +21
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую пр@ститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:— Эй морячек, не в тот порт заехал!— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...
добавлено: 1 год назад +27
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.- Ребяты, кто-нить умеет молится?Один матрос:- Я умею, капитан!- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а тоу нас как раз одного жилета не хватает!
добавлено: 1 год назад +24
Сын приходи домой с серьгой в ухе.Отец смотрит на него и говорит:- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
добавлено: 1 год назад +73
Последнее слово в ссоре всегда будет за бабой, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской "просто подумай, чего ты этим добился".
добавлено: 4 месяца назад +2
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Ты че? Охренел? У меня щас не встанет!
добавлено: 1 год назад +21
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони иговорит:- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:- Да, восьмерки пик. добавлено: 3 года назад +12
Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!
добавлено: 3 месяца назад +14
Спрашивают моряка:— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.И попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "Вот тут я и обоср..ся...
добавлено: 1 год назад +50
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:— Ребе, что можно сделать?— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.— Есть!— Тогда срочно продавайте корабль.
добавлено: 1 год назад +37
Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас.
добавлено: 1 год назад +26
Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:— Принеси мою красную рубаху!Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:— Принеси мою красную рубаху!И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:— Принеси мои коричневые штаны!
добавлено: 1 год назад +11
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:— Это бомба. Ваши действия?Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:— Человек за бортом!
добавлено: 2 года назад vse-shutochki.ru
Смешные анекдоты про корабли | Мир анекдотов
|
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Матрос приходит к капитану и жалуется:— У нас на корабле есть гомосексуалисты.— Да вы что? Откуда вы это знаете?— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?— Концы в воду!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!Разверзаются небеса и господь говорит:— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.Она говорит:— Хорошо.Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:— Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль!Разверзаются небеса и господь говорит:— Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!
Капитан:— Как корабль назовешь, так он и поплывет…Мичман:— Во—во… назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.
Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» — так замаялись погружаться.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Спрашивают моряка:— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:— Мама!Вот тут я и обосрался…
Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про пароход | Мир анекдотов
|
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:— Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?— Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!
Хорошо, когда страна похожа на красивый, белый пароход, плохо, если этот пароход — «Титаник».
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Вовочка:— Папа, а что такое аборт?Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:— Ну, ты все понял?— Да.— А где тебе это слово попалось?— Да в диктанте: — Волны бились о борт парохода.
Приходит одессит матросом наниматься. Ему:— А вы плавать умеете?— А шо, пароходы уже кончились?
Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:— Слышь, солдат, пробей талончик!Тот поправляет:— Я не солдат, я матрос!Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:— Обломись, бабка… Мы на пароходе!
Разговаривают три олигарха. Один говорит:— Я своей любовнице «Порше» подарил за миллион долларов.Второй:— А я своей «Бентли» за 2 миллиона евро.Третий:— А я «Оку» за двадцать миллиардов!— Шутишь?— Нет. Вместе с пристанями, пароходами и деревнями!
Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила.— Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:— Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?И с неба отвечает ей голос.— Сколько времени я потратил, чтобы всех вас б…ей собрать на этом пароходе!!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:— Он у вас что, безразмерный?— Нет, он у нас бездонный.
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Веселые анекдоты про корабли | Мир анекдотов
|
Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:— Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: — Ну, так, на всякий случай.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.
Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит:— Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!— Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет наш капитан когда он выйдет утром на палубу.Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан на палубу и говорит потягиваясь:— Эх, ну и погодка якорь мне в задницу!
— Шаттл «Disсоvеrу» собирали, видимо, эмигранты из России.— Только наши так могут — и корабль взлетел, и детали лишние остались…
После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.— Кто вы, дети? — спрашивают моряки.— Ме—е—естные.
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет.— Я не солдат, я — моряк.Наркоман старушке:— Обломись, бабуля, мы на корабле!
Отец наставляет своего сына:— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.— Ты хоть знаешь, что это значит?— Послушай, папа, это же мода.— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что—то не вижу…
С корабля заметили в море человека.— Эй, не волнуйся, — крикнули ему. — Сейчас мы спустим шлюпку!— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.— Доктор, что—нибудь серьезное?— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист «Титаника». И стали они друг перед другом хвалиться.— Я снял фильм, который получил 12 «Оскаров», — говорит Камерон.— Меня обожают миллионы девушек, — заявляет Ди Каприо.— Мои песни самые продаваемые в мире, — сообщает Селин Дион.Все смотрят на сценариста… Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:— А у меня здесь одноместная моторная лодка есть…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Прикольные анекдоты про корабли | Мир анекдотов
|
Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
— Капитан, по курсу корабля айсберг!— Айсберг по курсу корабля, по—моему, дороговато.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Есть простой способ достроить космодром «Восточный» в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку «пуск». Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.
В Одессе:— Моня, ну шо, как жизнь?— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо…
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?Дед:— Кто тебе это сказал?Внук:— Бабуля.Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…— Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ—ОТ—КАЗ—НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
Разговор двух друзей, холостого и женатого.— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.— И как мне угораздило, встретится с военным танкером.
Приходит парень в военкомат и говорит:— Я хочу служить во флоте.— А ты хоть плавать—то умеешь?— А что, у вас кораблей нет?
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.Он:— Я не солдат, я — моряк.Нарик поворачивается к бабушке:– Бабуля, обломись, мы на корабле.
Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:— Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
