Анекдоты про моряков, морские, стр. 2. Анекдот про моряка
Анекдоты про моряка моряк. Самые смешные анекдоты про моряка моряк. Свежие анекдоты.
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить cекc-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:— А как часто можно?— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...— А в четверг что?!!— А в четверг тебе в бочке сидеть...
добавлено: 1 год назад
+77
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
добавлено: 2 месяца назад +8
— Ты морячка, я моряк.— Ты рыбачка, я рыбак.— Ты на суше, я на море, забеременела как?
добавлено: 1 год назад +25
- Дяденька, а ты кто?- Я?! Я - моряк!- А где ты работаешь?- На корабле.- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
добавлено: 1 месяц назад +11
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.День за днём, час за часом ждать.Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
добавлено: 2 года назад +10
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
добавлено: 4 месяца назад +10
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?- Неделю-то? добавлено: 2 месяца назад +20
… Муж отвечает по телефону:— Не знаю, звоните в бюро погоды!— Кто звонил? — спрашивает жена.— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
добавлено: 1 год назад +26
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!- Да, я уже чувствую перископ.
добавлено: 2 месяца назад +12
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
добавлено: 2 года назад +17
- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Саша, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!
добавлено: 1 год назад +25
Моряк говорит подружке:- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!- Но на мне же ничего нет!- Так вот это мне как раз нравится!
добавлено: 6 месяцев назад +9
Спрашивают моряка:— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.И попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "Вот тут я и обоср..ся...
добавлено: 1 год назад +50
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую пр@ститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:— Эй морячек, не в тот порт заехал!— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...
добавлено: 1 год назад +27
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему: — А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ — Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"
добавлено: 1 год назад +16
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
добавлено: 2 года назад +11
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.Американец начал:— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?Русский:— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
добавлено: 1 год назад +32
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа." Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым." добавлено: 2 года назад +6
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь.
добавлено: 1 год назад +20
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!- А ты что можешь предложить?Летёха подумал, говорит - значитРомантика нужна, ну ладно...Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
добавлено: 2 года назад +5
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!— А ты что можешь предложить?Летеха подумал, говорит — значитРомантика нужна, ну ладно...Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
добавлено: 1 год назад +54
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки.Моряк:— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе.Летчик:— Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое.Пограничник:— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом - в сауну. После этого - домой, звоню в дверь и с пистолетом - к окну. Еще ни один сволочь не ушел...
добавлено: 1 год назад +22
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!Она:- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .Он:- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .А капитан в ответ:- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
добавлено: 2 года назад +9
Я бы вдул!Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола.
А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю че-нить а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вкл-выкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вкл-выкл-вкл.
Заходит эта делегация в радиорубку, главный в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:
Радист1: - А я бы той блондинке вдул по самые гланды!Радист2: - Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом. Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение "выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие слова:
Ст: - Я может быть тоже вдул и блондинке, и брюнетке, и той толстушке, но я же не кричу об этом по всему кораблю!
Занавес.
добавлено: 2 года назад +9
vse-shutochki.ru
Анекдоты про моряков, морские
Сборник самых смешных анекдотов про моряков, морских.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал! — Плавает…— Эй, моряк, ты слишком долго плавал! — Плавает говно, а моряки ходят. — Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это…Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж…Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем…— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное? — Это когда заставляют копать не землю, а воду.
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет…— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Кадет на вахте. Капитан корабля: — Сколько у нас…Кадет на вахте. Капитан корабля: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!
На корабле — громкий стук в капитанскую каюту…На корабле — громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет: — Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж…Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в…Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана: — А как часто можно? — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки… — А в четверг что?! — А в четверг тебе в бочке сидеть…
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам…Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с…Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: — Ты кто? — Я — муж. — Пошел на фиг. Наш муж в море ушел.
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из…Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего…Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа: — Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят…Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А…— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк… — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Анекдоты про моряков
Анекдоты про моряков расскажут нам обо всех прелестях жизни моряка на корабле и на суше. Морской юмор и романтика - вот главные достоинства этой профессии. В анекдотах про моряков, семейные взаимоотношения "верной" жены и мужа, моряка дальнего плавания, заслуживают отдельного внимания. В наших смешных анекдотах эта тема рассматривается с юмором и оптимизмом.
Вообще жизнь моряков состоит со сплошных анекдотов, если не считать тоски по дому. Но эти сильные духом и смелые парни, смотрят на все с улыбкой и никогда не унывают. Существуют еще люди со своеобразным взглядом на жизнь. В анекдотах про боксеров о них говорится.
Спрашивают моряка:— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:— Мама!— Вот тут я испугался...
***
- Земля!!! Земля!!! - кричали моряки на корабле.- Мясо!!! Мясо!!! - кричали папуасы на берегу...
***
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает моряка:- Далеко ли отсюда до земли?- Одна миля - мрачно отвечает моряк.- А в каком направлении?- В вертикальном.
***
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед:Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает:Запарился весь и говорит:- Ну, когда уже эти камыши закончатся?
***
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Моряк с криком ”Полундра!” кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того моряка и говорит: - ”Когда бросаешь полундру, кричи ”Берегись!”.
***
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые моряки привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
***
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:- Это бомба. Ваши действия?Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидаяреакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:- Человек за бортом!
***
Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего отца, бывалого моряка, что нужно брать с собой в море.- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, контрацептивы, ведь ты будешь заходить в порты.Молодой моряк сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 контрацептивов. На следующий день он рассказал отцу, что он купил. Но отец сказал, что этого будет маловато. Моряк сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и контрацептивов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!
***
После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Сидорова держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:- Сидоров, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?- Конечно! Золотые рыбки в аквариуме.
***
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.- Неужели ! Каким образом ?- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
***
Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к моряку.- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?- Так точно! Свинья везде грязь найдет!
***
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков."Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась".
***
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает моряка:- Нет ли впереди какой-нибудь земли?- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.- И все-таки это лучше, чем ничего...
***
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.— А ты прижмись к моей спине.— Можно подумать, что тогда я не упаду.— Фима, ну ты же бывший моряк.— И что?— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
***
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
***
Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила?- Правда!- А куда?- А вот это - неправда!
***
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь:- А кто был твоей единственной любовью:- Моряки!..
***
Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
***
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.- О, представляю, как вы мучаетесь.- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
***
Вахтенный моряк капинану круизного лайнера:- Разрешите доложить, в судне течь!Капитан: - Откуда известно?Моряк: - В плавательном бассейне - акула!
***
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С бодуна, капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего моряка. Капитан:- Что у нас прямо по курсу?Моряк, глядя в бинокль:- Шестивесельный ял.- ?! А справа по курсу?- Шестивесельный ял!- ??!! А что слева по курсу?- Шестивесельный ял!!!- ???!!! Дай бинокль… Убери насекомое со стекла!
***
Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке:- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда моряки, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
***
Во время шторма капитан корабля через мегафон обращается к пассажирам:- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один веселый анекдот!
***
Моряк пьяный вываливается под утро из бара: - "Что за странный запах? Прохожий: - Это свежий воздух... "
***
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос: - Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.
***
- Уважаемый, - приставала к моряку надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
***
Учитель на уроке:— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.Вовочка:— Тогда я стану моряком.
***
– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!
***
Во время плавания моряк почувствовал недомогание.Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
***
На лекции для моряков о супружеской жизни:- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление:По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее:Причины вы знаете сами:долгая разлука, большие нагрузки..:- Простите, - раздается тоненький голосок из зала:- Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене:И тут же его перебивает грубый бас:- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте: флот позоришь!
***
Встречаются две женщины:- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?- Неделю-то?
***
Вечерняя поверка на моряков подводной лодке:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Сидоров?- ...- Сидоров!- ...- Сидоров!!!- Ну я.- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
***
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
***
- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
***
В баре моряк пьет с каким-то мужиком. Мужик:- Ну, до дна!- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
***
Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.- О господи! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда?!
***
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: "- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты." Бабка в ответ: "- А ты рогами, милок, рогами..."
***
Лежит моряк-штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяцанахождения милого дома, мягко говоря, пилит:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своихдруганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!
***
Флотская аксиома моряков: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
***
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»
***
- Каждый второй одессит – это моряк!- А каждая вторая одесситка – его жена!
***
Старый моряк рассказывает землякам:- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
***
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":- Лопух. Носки сними - всю аллею заложишь!
***
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только моряков не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
***
Журналист берет интервью у отставного моряка,- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
***
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает моряка:- Он у вас что, безразмерный?- Нет, он у нас бездонный.
***
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую непринимают у вас."
***
Радио "Европа плюс": - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
***
Молодому моряку на заметку.Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
***
Беседуют два моряка.— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?— Да, на ней.— Ну, и как, он счастлив?— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!
***
Просыпается моряк с жуткого бодунища:- Вчера была пятница, завтра будет суббота. Боже, а что-же сегодня?
***
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
***
Вот вы говорите радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: ”Шесть месяцев без женщины. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым”.
***
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.- Кто это? - спрашивает пассажир моряка.- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
***
Моряк (подружке):- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!- Но на мне же ничего нет!- Так вот это мне как раз нравится!
***
К папе- капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает: "Это мостик, это шлюпки..." Подходят к световому люку машинного отделения. "Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие? - А это, доченька моряки - механики и мотористы, работают. - Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?"
***
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".- Нормальный чувак, этот Слава.- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
***
Происшествие в Аденском заливе.— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
***
Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
***
Молодой морячок интересуется:- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
***
Муж (отвечая по телефону):- Я не знаю, позвоните в бюро погоды:Хорошенькая молодая жена:- Кто это:- Какой-то моряк, наверное:Он спрашивает, как там на горизонте.
***
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!- Так я же моряк, доктор!- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
***
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...
***
Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?— С чего вы взяли?— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!
***
Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать...Один:- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!Другой:- А я раз кита одним выстрелом убил...Третий, после некоторой паузы:- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.
***
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного моряка. Tот отбивается и оpет:- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
***
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.- Но мы-то молимся по-английски!
***
- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
***
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
***
Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету.Диалог:Ж: Вы про себя читать можете?М: Про меня здесь ничего не написано.Ж: А вы носки хоть меняете?М: Меняю, только на водку.Ж: У вас что, с головой не все в порядке?М: Так такие как ты все мозги высосали.Ж: И как таких людей земля носит?!?!М: А зачем мне ваша земля - завтра в море ухожу.
***
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика - в каждом портале!
***
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.Тихо беседуют.- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
***
Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
vseanekdotu.ru
Подборка лучших анекдотов о моряках
–Капитан!!! Капитан!!!–Чего там?–Якорь всплыл один.–Мда-а-а… Скверная примета…
Моряк перед уходом в плавание просит друга посмотреть за женой. Условились, что тот зажжет фонарь если к морячке заявится любовник. Не успел корабль отчалить, как над городом вспыхнуло море огоньков.–Похоже, не у одного меня дома жена осталась, подумал моряк.
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает сменяемого:–Что ето значит???–Все в порядке,– отвечает сдающий смену,– просто адмирал приказал завязать узел, чтобы не забыть принять лекарство.
Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса. Тот отбивается и орет во всю глотку:–Нет! Сначала спасайте женщин и детей!!!
Чукча сидит на берегу моря. Всплывает американская субмарина, и сделав фотосъемку, погружается и уплывает.–Тут немного спустя всплывает наша лодка. Высовывается бухой штурман:–Чукча, ты американскую лодку видел?–Видел.–И куда она поплыла?–Зюд Вест…–Чукча, не прикалывайся,– рукой покажи!
Корабль медленно двигался в тумане. Внезапно впереди показались огни.–Капитан заорал в мегафон:–Уйдите с курса олухи… Это авианосец «Сарацин» водоизмещением 30 000 т!!!–Из тумана послышался ответ:–Сами сворачивайте, это маяк!
Спрашивают бывалого моряка:–Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?–Перевозили мы как-то груз – тысяч десять кукол, и попали в сильный шторм. Когда корабль накренился вправо, то все эти десять тысяч кукол хором сказали: «МаМа», и вот тогда я и обделался…
–Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает матрос товарища.–Потонул.–Как так потонул?–Ты видел скалу перед входом в бухту?–Да, конечно!–А они ее не заметили.
Матрос списалса на берег. Прощаясь с ним товарищ спросил, что тот собирается делать дальше:–Положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не спросят, что я несу на плече.–Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Капитан:–Штурман, где мы?!?–В вытрезвителе, капитан.–Без подробностей штурман..! – Город какой?
Корабль начал тонуть. Новичок в морском деле увидев, что все привязываются к различным предметам, привязал себя к якорю.
–Запомни внученька, дает поучения бабушка:–У женщины должна быть в жизни только одна большая любовь.–А кто был твоей единственной любовью, интересуется внучка?–Моряки!..
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку,бросил ее на палубу и сказал:–Это бомба, – ваши действия?!–Один из новобранцев с размаху ударил ногой по фуражке так, что та полетела в воду.–Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала.–Адмирал указал на плавающую фуражку дал новую команду:–Человек за бортом!
–Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации!–А то вы все: – радиация, радиация… Вот например многие моряки годами не вылезают из АТЛ, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных и здоровых детей.
–Мой муж – моряк. Одинадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.–О представляю,как вы мучаетесь.–Да ничего,– он половину отпуска проводит у своих родителей.
Моряк вернулся из кругосветки и стучит в дверь кулаком,– никто не открывает, стучит ногой,– все равно не открывают.Соседка высовывается из-за двери:–А ты рогами попробуй, может откроют.
Журналист берет интерьвью у отставного капитана первого ранга:–Итак,вспомните пожалуйста, какую Вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?–После короткого раздумья капитан ответил:–Думаю тогда, когда я плюнул на кухне, которую только-что вымыла моя жена.
–Капитан, мы тонем!!!–Доложить расстояние до ближайшей земли!–10 кабельтовых.–В каком направлении?–В вертикальном!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором заросший мужщина, весь в лохмотьях, что-то кричит и отчаянно размахивает руками.–Кто это?-спрашивает пассажир капитана.–Понятия не имею, отвечает капитан. И вот так каждый год, когда мы проходим, он вот так сходит с ума.
–Капитан! В корабле пробоина!–Где именно?–По левому борту, ниже ватерлинии.–А-а… – тогда ничего, там не заметно.
–Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:–Вот здесь у нас: мичман, лоцман, боцман, штурман…–Ба-а, перебивает матрос капитана, да здесь все свои. Моя фамилия-Коцман.
Корабль на стрельбище. Залп. Дальномерщик кричит:–200 метров недолет!Капитан:–Малый вперед! Подплыть на двести метров!
–Капитан, а почему большинство кораблей носят женские имена?–Ох, если бы вы знали, как ими трудно управлять, то вы не задавали бы глупых вопросов.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, флегматично спрашивает капитана:–Сер, а какая из шлюпок для курящих?
Военный корабль пришвартовался в итальянсвком порту. На трапе стоит вахтенный. Подходит смазливая итальянка:–Матросо, чико-поко?–Нет!–Импотенто?–Нет!–Сифилито?–Нет!–О,– кретино замполито!
–У моряка дальнего плавания берут интерьвью:–Скажите,а с какими проблемами приходит сталкиваться в плавании, и как вы их решаете?–Самая большая проблема — отсутствие женщин, без них приходится туговато, и выход здесь один:–Взять себя в руки!
Возвращается моряк с рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.Моряк за ним. Любовник, удирая через парк, заметил стоящие скульптуры и один постамент пустой.Быстро сообразив, взбирается на пьядестал, и замирает.Вдруг раздается голос соседней «статуи»:–Лопух! Носки сними, а то всю алею спалишь!
Двое моряков разговаривают:–А ты как узнаешь, что твоя жена делает когда ты в плавании?–Очень просто, – подхожу к подъезду, и говорю сидящим на скамейке бабулькам:–Здорово суки!–Это мы-то суки? Да твоя жена…
–Капитан, барометр упал.–Сильно?–Вдребезги!
Из дневника дамы путешествующей на лайнере по Атлантике:–Понедельник, – проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.–Вторник, – утром капитан пригласил меня на капитанский мостик.–Среда, – сегодня капитан сделал мне неприличное придложение.–Четверг, – капитан грозит, что потопит лайнер, если я не уступлю.–Пятница, – несказанно счастлива… Прошлой ночью мне удалось спасти четыреста пассажиров и экипаж корабля.
Юнга спрашивает капитана, старого морского волка:–Капитан, а я вот слышал, что Вас акула укусила, когда вы спасали упавшего за борт матроса.–Да, это правда.–А куда?–А вот это не правда!
Прибывшему на побывку моряку, трехлетняя дочка уселась на колени, и спрашивает:–Пап, а ты где работаешь?–На корабле.–Ну тогда расскажи мне о твоей корабляцкой жизни.
Моряк приходит домой из рейса изрядно подвыпивши, и стучит в дверь.–Кто там?–Маша это Я!–Я не Маша…–Ну Клава!–Я не Клава…–Слушай жена, как там тебя, может еще в города поиграем?!
Яростный шторм потопил корабль. Двое спасшихся в шлюбке:–Ну что, штурман, значит единственное что ты запомнил о способах определения направлений без компаса, – это то что мох растет на северной стороне деревьев…
–Капитан, а почему во всех каютах висят картины Айвазовского?–Это не картины, курсант… Это илюминаторы!
Курсант перед практикойв вызубрил наизусть весь толковый словарь морских слов и термино, но на корабле очень разочаровался.–Ни одного слова из них боцман не употребляет.
Вахтенный матрос, – капитану круизного лайнера:–Докладываю, на судне течь!Капитан:–Откуда вам известно?Матрос:–В плавательном бассейне – акула!
Из письма матроса:–Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. И только неделю назад я понял, кем и как наводится этот порядок и чистота.
Сводка новостей:–Сегодня в районе Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер»Нептун». Команда, пъянствующая во Владивостоке, не пострадала.
–Поднять паруса!– браво скомандовал капитан.–Капитан, наш корабль – моторный…–Поднять моторы!
–Земля!– утомленно воскликнул уцелевший после кораблекрушения, выбираясь на берег.–Мясо – обрадовано закричали папуасы.
Огромный круизный лайнер в открытом океане. К стоящему на мостике капитану подходит взволнованная пассажирка:–Господин капитан, скажите, а что будет если наш корабль столкнется с айсбергом?–Да ничего не будет, айсберг поплывет себе дальше.
На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль.–Капитан, справа по борту шестивесельная шлюбка!Через некоторое время:–Капитан, слева по борту шестивесельная шлюбка.–Боцман, не доставай, убери вошь с бинокля!
Капитан пароплава кричит в машинное отделение:–Эй кочегар, какими дровами топишь?–Как какими? Обычными!–Топи кривыми, поворачивать будем!
Матрос приходит к старпому, ответственному за медицину на судне:–Помогите, у меня геморой.–И в каком месте?
Моряк в кабаке галантно приглашает девушку на танец:–Девушка, вас можно?–Можно,–только сначала потанцуем…
–Земля!!! Капитан! Земля!!! Ура-а-а-а-а!!!–Лунатик, иди проспись, мы еще не отплыли!
–Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?–Так и есть, все верно внучек, все ходят в туалет, а они в море!
Жена моряка родила негритенка, и объясняет своему мужу по телефону:–Все из-за ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
–»Шеф»,– ты приготовил сегодня исключительный обед!–Неужели, капитан?!–Несомненно. От него даже боцмана стошнило!
Старпом – коку:–»Шеф»,– у меня в супе муха!–Вот и попалась, наконец-то, зараза! – Обрадовался кок.
Моряк, пъяный в доску, вываливается под утро из бара:–Что это за странный воздух-то?!Прохожий:–Это свежий воздух…
Ходят слухи, что в будущем во флот будут набирать исключительно неумеющих плавать. – Они намного лучше защищают свой корабль…
–Что это у вас, капитан, совсем плохое настроение? Что-же вас так огорчило?–Я выиграл главный приз в телевикторине!–Так это замечательно.–Да неочень. Второй и третий призы – деньги, а первый – круиз на нашем теплоходе!
xoroshocidim.com
Анекдоты про моряков, морские, стр. 3
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у…Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что такое "биде"? — Не знаю, я лет десять в церкви не был…
Когда Бог наделял людей совестью, моряки были в…Когда Бог наделял людей совестью, моряки были в дальнем походе.
— Самое главное при погружении под воду — не…— Самое главное при погружении под воду — не пукать в скафандр, а то всплывем.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну…Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы… — Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. — А как мы сюда приплыли? — Мы не приплыли, а прилетели. — Опа!!! Я ещё и лётчик!?
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит…Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: — Отпусти! Я выполняю любое желание! — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: — Ну и погодка! Якорь в задницу!
Подводные новости: Как сообщил наш собственный…Подводные новости: Как сообщил наш собственный корреспондент в Мировом океане, наш подводный флот пополнился еще одним танкером, затонувшим в море Лаптевых.
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то…Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за…Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил… — Ну, а глаз? — Да это тут, на пристани… — ??? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
Во время маневров в море внезапно заболел капитан…Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался. — Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан. — Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие…
Одному моряку необходимо уходить в далекое…Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: — Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: "Мороженое поступило". Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: "Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без".
Из дневника морского путешественника: "После…Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
Молодому моряку на заметку: Если зубная щетка…Молодому моряку на заметку: Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили…Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так и исчезла легендарная Атлантида…
У моряков — три команды: "Полный вперед", "Полный…У моряков — три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п*здец".
— Знаешь, как повар на судне называется? — Как…— Знаешь, как повар на судне называется? — Как? — Не "как", а "кок"!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Анекдоты про моряков, морские, стр. 2
Советские времена. В сельском клубе идет лекция о…Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома… Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил…Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.
— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает…— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.
Из рассказов Морского Волка: — Однажды мой…Из рассказов Морского Волка: — Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это… кончик моей сигареты…
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что…Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах*й не пираты, а прибыла смена с материка.
Авианосец возвращается в свой порт после…Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Вываливается пьяный моряк из ресторана…Вываливается пьяный моряк из ресторана: — Швейцар! Такси! — Я не швейцар! Я адмирал! — Тогда катер к трапу!
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел…Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: — Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Редкие воздушные пузыри из глубины воды — самый…Редкие воздушные пузыри из глубины воды — самый беззвучный крик "SOS!!!"
Хуже нет для корабля, если капитан — крыса…Хуже нет для корабля, если капитан — крыса.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит…Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо… И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже…). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье… А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!
Проститутка делает минет боцману. Час делает, два…Проститутка делает минет боцману. Час делает, два… три… — Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
На берегу океана стоял маленький домик, в котором…На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое…Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю!!!
В море: — Уходите с нашего курса, это судно…В море: — Уходите с нашего курса, это судно водоизмещением три тысячи тонн. — Сами уходите, это маяк!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Анекдоты про моряков, морские, стр. 4
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился…Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: — Ну ты даешь, моторист! — Да я не моторист, а штурман! — Был бы штурман, попал бы куда надо!
Научное судно уже не первый месяц болтается в…Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: — А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел…Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: — Когда же эти камыши кончатся?!
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер…— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли…Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
В Северной Атлантике в штормовую погоду на…В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты. — Что случилось? — запросили с одного другого. — Зацепился за очень низкое облако.
Молодой капитан собирается в первое плавание и…Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. — Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр*хаете?!
Журналист берет интервью у отставного капитана…Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
— Ничего серьезного, — сказал врач старому…— Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. — Знакомое средство, — пробормотал капитан, — меня шесть раз торпедировали.
Девушка спрашивает моряка: — Скажите, море…Девушка спрашивает моряка: — Скажите, море красивое? — Извините, никогда не видел. Я подводник.
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он…— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. — О, представляю, как вы мучаетесь. — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что…— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Американский моряк из дальнего похода пишет…Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из…Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи": — Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!
По океану держась за кусок доски плывут два…По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: — Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня Господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни… — Остановись! — прерывает его другой. — На горизонте корабль!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
