Анекдоты про море. О море анекдоты
Анекдоты про лето, море и пляж — подборка летнего веселья
Летний отпуск — самое лучшее и веселое время. Пора безделья, купания в море и загорания на пляже. Самое то, чтоб отвлечься от серьезных мыслей и направить мыслительный процесс на что-нибудь смешное. Например, на коротенькие прикольные рассказы.
Мы подготовили специально для вас подборку анекдотов про лето, море, отпуск и все, что с ними связано.
Анекдоты о лете
Лето ждут целый год, а в сентябре недоуменно возмущаются, мол, куда же оно подевалось. Вот вроде только что оно было, а теперь вдруг закончилось. Анекдотическая ситуация…
- За что ты лето любишь? - За то, что можно ходить босиком, гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Можно спать голышом, сидеть ночью на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? - За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
— Что принесет нам лето? — Осень.
— Лето, в этом году будет жаркое! — Но короткое! — Ага, главное не пропустить этот день…
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
— Ты где этим летом отдыхать будешь? — Под Владимиром… — Ничего, нормальный парень…
— Как вы провели лето? — Взглядом…
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?» — Пиши лучше про лето!
Рекомендует также прикольные цитаты о лете
Анекдоты о море
Отпуск на море, да еще и летом — просто мечта. Но очень часто в нашей жизни что-то идет не так, поэтому мечта получается как в анекдотах.
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.
— Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого? — Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
— Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена: — Как там вода — теплая? Муж: — Градусов восемнадцать. Жена: — Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? Муж: — Теплая. Жена: — Да? А сколько градусов?
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
— Хочу на море. — Зачем? — Я чувствую, как оно волнуется без меня.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу…
Советуем подборку цитат о море
Анекдоты об отпуске
Многие задумываются, когда идти в отпуск. Зимой, когда можно из холода отправиться в теплые страны, или летом на родное черноморское побережье. На самом деле, определить время для отпуска очень просто: если вы становитесь похожи на фотографию в паспорте, значит, пора. И помните, что можно любить лето, так как летом тепло, а можно деньги, так как с деньгами найти лето можно всегда. Пусть ваш отпуск проходит тогда, когда вы этого хотите. Ну а анекдоты про отпуск вдохновят вас на это.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Супруги собираются в отпуск. - Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку - тетке, а кошку возьмет дворничиха, - говорит жена. Муж задумчиво смотрит в окно: - А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
— Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал. — В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
— Хорошо мечтать об отпуске... — Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
— Я хочу в отпуск! — Ты же только что из отпуска?! — Я хочу обратно!!!
— Что такое отпуск? — Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.
— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуске? — Не я, шеф был!
— Ты как провёл отпуск? - Отлично! - А куда ездил? - Пока не знаю... Плёнку ещё не проявил.
А вот отличные статусы про отпуск
resheto.net
Анекдоты про море О море .рф
- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: наБагамы или на Кипр?- К другому доктору.
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяцна берегу.- О, представляю, как вы мучаетесь.- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
- Откуда у вас такой синяк под глазом?- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчеравытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и удариламеня.- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?- Да в нашей ванной.
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
...И закинул старик невод в самое синее море,и стоит теперь как дурак на берегу без невода !...
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишьпилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшойостровок с цитрусовыми.Через месяц штурман сказал:- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.Еще через неделю пилот сказал:- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.А еще через три дня штурман с пилотом сказали:- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР.Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска.- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.
В море, недалеко от берега женщина взывает о помощи:- Тону-у-у-у... Спасите, тону! Hет, нет, не вам, а брюнету, который за вами внейлоновых плавках.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотрабольного доктор задумался.- Доктор, что-нибудь серьезное?- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другомуговорит:- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил.Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеровыпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-тоя и выиграю!" Но Винни-Пух выпил и море.Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:- Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папазанимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,чтобы она не утонула.- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. Акогда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту,и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:- Виски, джин, водка?- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.
Встречаются заядлые охотники:- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!- А вот я на медведя с рогатиной хожу!- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоятони на берегу моря и разговаривают.- Вот, синок, это - моpэ!- Гдэ, папа?!- Пpам пэpэд тобой, синок!- Гдэ? Hэ вижю!- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)- Гдэ?!?!?- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз вводу).- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)- МОРЭ!!!!!- ГДЭ?!?!?!
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:- Паслэдний раз купаюсь!
Два глиста высунулись наружу:- Мама, а что это большое и светит?- Это, сынок, солнце.- А что это плещется и сверкает?- Это, сынок, море.- А что это зеленое и хорошо пахнет?- Это, сынок, лес.- Мама, а почему мы живем в жопе?- А это, сынок, наша родина!
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягиваетпрелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, онбросает ее обратно в море. Через некоторое время второйспрашивает:- Почему?Еще через несколько минут первый отвечает:- А как?
Девушка спрашивает моряка:- Скажите, море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает ихраздевать. Они кричат:- Помогите! Помогите!- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
Едет на телеге кpестьянин с двyмя сыновьями,Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго на нее смотрят,потом один вытаскивает ее из сети и выпускает обратно в море. Через пол-часадругой спрашивает: (с латышским акцентом)- Зачем?Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:- А как?
Жених говорит своей невесте:- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.- Хорошо, дорогой, поедем на море...- Не поедем, а полетим, дорогая.- Как скажешь, дорогой.Мать невесты тихо шепчет дочери:- А не слишком ли твой будущий муж много командует?- Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
Идет вторая мировая война. В Северном море возле английскогоэсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательнымизнаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:- Господа! Скажите, война еще продолжается?- Да, сэр!- Проклятый Бисмарк!..
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских ибеседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потомговорит:- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:- Сколько у нас на румбе?- Адын я на румбе!- Идиот, какой курс?- Пятый курс, бакинский мореходка!
Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант:- Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо!Бандит:- Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурманподнялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счисленийкапитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:- Насколько они точны?- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимостиподтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него членвисит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жуткоржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которуюименуют траекторией.- А если снаряд летит над морем?- Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резкоспикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводномположении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик,впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:- Сэр, прошу разрешения завизжать.
Моряк из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу. Женаприходит и говорит диагноз: на нервной почве. Он опять в море, приходит - таже картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: нанервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я жене знал, что она у вас блядь, да еще и глухая - на неровной почве.
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой.Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник.Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло мореогоньков."Похоже,- подумал моряк,- не у одного меня дома жена осталась".
Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках :OОн ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.Hу, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, онавыходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке,что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще и глухая -на _нерОвной_ почве.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.- Неужели! Каким образом?- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать этубутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую непринимают у вас."
На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был.Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, дамупригласил...
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки егообразовательного уровня было сказано:- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажитеих на карте мира.- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.
Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:- Мой муж длинный, плоский, зеленый.- Крокодил, что ли?- Зато в море ходит!
Обезьяны обсуждают мужей:- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...- А у меня - макака, он такой ловкий...- А у меня - крокодил.- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!- А зато в море ходит!
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшисьс рыбной ловли, пришел к коменданту порта:- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если онарванет, то разнесет весь порт!- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Отец и сын приехали на море.- Смотри, сынок, это море.- Где?- Да вот, перед тобой, такое синенькое.- Где?- Ну прямо перед тобой. Большое.- Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в водумакать. После этого сын:- Папа, что это было?- Море.- Где?
После осмотра врач говорит пациентке:- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам большебывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.Дома муж спросил ее, что сказал врач.- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод - ничего не принесло емуморе. Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принесло емуморе. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудакбез невода...
При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССРнаправлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажирысгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄИностранец (американец) спрашивает у русского:- Что это они изображают?- А это у них приветствие теперь такое.
Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает - Ну как отдохнул?- Клево! Солнце! Море!...- А люди там как?- Ну, я там самый крутой был...- ?- Ты, ведь, знаешь мой прикид - кожаная куртка, норковая шапка...
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:- Прекрасно отдохнул!- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
Пришла жена от врача и говорит:- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как тыдумаешь, на какой курорт мне поехать?- Смени врача.
Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление:- Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул,пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги:- Черт, опять... То свисток без шарика, то акула глухая...
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались толькоштурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" изастрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопалстюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопалстюардессу.
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.- После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-запритяжения Земли.- А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? - спросилодин солдат.- Такие вопросы армия не рассматривает, - нашелся озадаченный сержант.- Этим занимаются морские артиллеристы.
Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась сайсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Командаайсберга награждена орденами и медалями".
Соратники говорят Владимиру Ильичу:- Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море сдевочкамиЄ- Вот именно - с девочками, а не с этой политическойпроституткой Троцким!
Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки.Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский.С японской лодки передают по мегафону:- аша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше здавайтесь !!!!а китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:- Да пошел ты на Х&$ !!!Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал ?
Турист в самолете жалуется своему соседу:- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входитстюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акулаглухая.
У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел онтелеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адресаосталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:"Пятидесятирублируйте".
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военногоморяка:- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себяна суше и на море?- Матросы.
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу,ходит по берегу, зовет хохла:- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!Молчит хохол.- Хохол, плыви сюда, женщина есть!Молчит хохол.- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз.Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговариваяпосле каждого взмаха рук:- Сало! Сало!
xn----jtbugcm.xn--p1ai
Морские анекдоты и приколы о морском флотеhahadrom
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых
знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу
прощения, сэр, как ваше имя?
* * *Воскресный день. Парк. Аттракционы. Парашютная вышка.Мимо проходит семья.Отец: «Вот дети! Когда-то я в морской пехоте служил. И не только в море плавал, но и с небе на парашюте прыгал»Дочка: «Ты, папа, храбрецом был?»
–Да! Там без этого нельзя, – отвечает отец.Сын к отцу пристал: «Прыгни папа!»-Нет! Давно это было, все позабыл — отвечает отец.Жена нахмурив брови:-Нечего было хвастать! Залезай и прыгай!Залез отец на вышку, прыгнул. Нет его и нет.Мать говорит сыну:–Иди посмотри. Отец-то там дышит или нет?Сын возвращается…— Папка-то дышит, но возле него совсем дышать нечем. ???
* * *Встречаются два рыбака, один при встрече разводит руками в разные стороны:-Я вчера во-о-о-о-о-т такого червя выкопал!!!
* * *Муж — жене:-На все выходные с друзьями на рыбалку еду.— Давай-давай… Что ж тебя, за рога держать, что ли?
* * *Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:— Убил хоть что-нть?— Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?— Да. Pадикулит.
* * *
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот — брык! — и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: — Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».
* * *
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: — 200 метpов недолет! Капитан:- Малый впеpед! Подойти на 200 метров!* * *
Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
Второй помощник капитана и капитан обедают в кают-компании. Второй помощник капитана, намазывая на халву масло, говорит при этом: «Красиво жить не запретишь».Капитан спрашивает: «А что значит в вашем понятии — «красиво жить?»- Так жить, чтоб Вам не завидовать, товарищ капитан, — смеется помощник.
* * *
Матрос остался за кока. Стал печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку — плюёт на нее, чтоб убедиться, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил: «Свари лучше картошку в мундире».
* * *
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ радиостанции всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…
* * *
Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».- И до скольки раз можно переворачивать? — спрашивает моторист.- Пока не помоешься…
* * *
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:- Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — В вертикальном, сэр.
* * *
— Боцман, барометр упал. — Сильно? — Вдребезги.
* * *
Боцман: «Свистков в спасательных жилетах нет! Растащили!»Старпом: «А тетя у тебя есть?» Боцман недоуменно: «Есть, в Харькове». Старпом: «Ну вот и напиши ей в Харьков, чтоб выслала свистки. А к утру чтоб они были на штатных местах».
* * *
Старпом просит стармеха дать воду на палубу, чтобы ее помыть. Стармех отговаривается: «Шланги порваны». Старпом играет пожарную тревогу. Стармех в спешке приказывает развернуть новые шланги. После тревоги выясняется, что матросы успели помыть палубу, стармех ругается: — Гореть будешь — не дам шланги!
* * *Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!— Да, я уже чувствую перископ.
* * *
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:— Капитан, а правда, что вас акула укусила?— Правда, матрос!— А куда?— А вот это — неправда!..
* * *В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.— Доктор, что-нибудь серьезное?— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
hahadrom.su
Анекдоты про море. Морские анекдоты, Анекдоты про море
1. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
22. Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу: - Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: - На танкере! Ду ю спик инглиш? На танкере не отвечают. - Парле ву франсе? Не отвечают. - Шпрехен зи дойч? С танкера радостно доносится: - Йа, йа! - Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!
23. Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
24. Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
25. Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.
26. Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
27. Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Входит капитан. - Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала? Все закричали: - Хорошую! - Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!
28. На флоте обязанности строго распределены: 1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. 2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу. 3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается. 4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается. 5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. 6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
29. Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: - 200 метpов недолет! Капитан: - Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!
30. Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
osheykoa.narod.ru
Анекдоты про море. Морские анекдоты, Анекдоты про море
31. Вечерняя проверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
32. - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"- спрашивает матрос товарища. - Потонул. - Как так? - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно - А вот они ее не заметили.
33. На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, а выпить хочется. Идет в буфет. Бармен его спрашивает: - Ром, виски, джин? - Сколько стоит? Бармен не поймет, в чем дело, все входит в стоимость билета. - Ром, виски, джин? - А сколько стоит? Наконец стоящий рядом посетитель сообразил: - Халява, рашен!!!
34. В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
35. Капитан на корабле: - Штурман, как приборы? - Шестнадцать, капитан. - Что шестнадцать? - А что приборы?
36. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
37. "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
38. Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
39. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
40. Шотландец, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает справку: - Каюта первого класса, включая питание - 50 фунтов. Каюта второго класса - 35 фунтов и третьего - 15 фунтов. И, желая подшутить над шотландцем, добавляет: - В конце концов вы можете бесплатно плыть за пароходом. - Тогда позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?
osheykoa.narod.ru
|
51. Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
52. Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:- Сэр, прошу разрешения завизжать.
53. Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков."Похоже,- подумал моряк,- не у одного меня дома жена осталась".
54. Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом?- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
55. Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
56. - Только никаких баб на корабле, они к несчастью.- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
57. Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки удалось! - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
58. К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?- Наливай.Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !
59. - Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
60. Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать. |
osheykoa.narod.ru
