Про баню юмор: Банный юмор: ТОП 30 анекдотов про баню

Лучшие анекдоты про баню

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я голый в баню, а у них там партийное собрание…

Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме:
— Вашему мужу сюда нельзя!
— Это почему?
— Потому, что он — мужчина.
— Он не мужчина. Он — импотент.

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Поспорили Путин и Трамп, у кого баня лучше. Трамп говорит:
— У меня, — и приглашает Путина помыться.
Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Трампа в свою баню. Трамп нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну вот блин и помылись.

Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
— Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
— Да в пробке стою, будь она неладна!

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про баню самые смешные ~

Анекдоты про баню смешные до слез

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

****

Звонок в три часа ночи:
— Ало, это баня?
— Вы что спятили?
— А почему тогда вы стоите в трусах?

****

— Ты куда?
— Да, яйца покупать.
— В магазин, что ли?
— Да нет, в баню!

****

— Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. — Хотя бы на время работы в женском отделении.

****

Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?!!
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…

****

Анекдоты про баню

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

****

Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним… Сообщение системы:
— Обнаружено подключение нового устройства.

****

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?

****

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

****

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой.

Смешные новогодние анекдоты смотрите ЗДЕСЬ.

Прикольные анекдоты про баню

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

****

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

****

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!!

****

Звонок в «особую» контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр*хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п*дорасам морду набить…

****

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
— Давай взорвем бомбу.
— Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий.

Предыдущая статья: Короткие поздравления с днем победы .

Анекдоты про баню

* * *
Сынок, ты там в городе смотри — не очень-то балуй по саунам, по девочкам…
— Да ты что, пап, как можно?
— КАК — я тебе вчера расказывал, но ты все равно — не очень-то там….
* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну…

* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…»

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.

* * *
Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-«Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на … послал»

* * *
Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер…
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик. Ногти мне постричь сможешь ?

* * *
Заяц спрашивает у ежа: -«Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая ?
— К гостям.
— А если правая нога ?

* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *
Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.
-Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в «Метрополь», бухаем до утра.
-Не, у меня язва,нельзя,режим.
-Хрен с этим «Метрополем», по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра…
-Не, я человек семейный, никак не могу.
-Слушай, а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята, что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

* * *
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

* * *
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

* * *
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

Выходит колобок из бани:
— Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
* * *
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:

* * *
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц…

* * *
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена….
…у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.

* * *
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню…

* * *
Баня. Звонок по мобильному. Один берет: «Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат —
возьми сколько надо». Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: «Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат — возьми сколько надо». Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: «Да дорогая,

* * *

— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась —
уже четвертый раз сегодня идет париться.

* * *
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

* * *
Новый русский букварь:
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
— Дай мани, мама!
— На, Маня, на!
— Мало, мама, мало, в натуре!

* * *
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк — убирайся в мужское отделение!!!
— Что я вам гомик что ли?

* * *
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна… один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды???
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

* * *
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень… Петька!… Петька!!… Ты где?

* * *
— Я бы взял Вас на работу сторожем… но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..

* * *
Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане?
Ответ: Они боялись жучков в одежде.

* * *
— Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)?
— «Сам себе режиссер» с песенкой «Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».

* * *
Потный и счастливый:
— Кореец после обеда.
— Француз после секса.
— Русский после бани.

* * *
Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте-ка мне еще пару! — крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
-Алло? Это магазин?
-Нет, это баня.
-Так чего вы трубку поднимаете?

* * *
Написала бабка заявление в ЖКУ: «Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!». Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств.
— Ну что у вас мамаша приключилось?
— А ты глянь милый в окно!
— Ну баня, мужское отделение, но «ничего такого» не видно!
— А ты на шкаф залезь.
-Да и со шкафа ничего не видно.
— Подвинься немного.
— Опять ничего.
— А ты еще подвинься.
Специалист двигается и … громко падает со шкафа.
— И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!».

* * *
Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть… Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рассказывать. Сделали…
Верхний говорит:
— Вошла.
(Сверху вниз): вошла…вошла…вошла…
— Села. Села…села…села..(7-раз)
— Раздевается. раздевается..(7-раз)
— Встал(а) И у меня… и у меня… и у меня… и у меня… и у меня.
(кто не понял 7-раз)

* * *
-Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!.
— Моющий! Однако…

* * *
Пошли Саид и Абдула (Из «Белого солнца пустыни») в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади… Абдула слегка поворачивает голову назад: «Как прикажешь тебя понимать, Саид?»

* * *
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

* * *
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы — свинцовые!
— Слышь, мужик, извини… Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
— Да, понимаешь, радиация, Чернобыль… хулиганы, опять же…
— А почему у тебя на ногах пальцев нет?
— Да… однажды резинка лопнула…

* * *
— Ты где работаешь?
— В бане… Лифтером…
— Да ты что! Есть такие бани?!
— Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать…
— И сколько ты получаешь?
— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность… Там же этот… постоянно стоит… О господи, забыл… Ну, из трех букв…
— Что — неужели…
— О, вспомнил — пар!

* * *
Рекламная акция: «Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа — бесплатный вход в женскую баню!»

* * *
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

* * *
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
— Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
— Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
— Ну, не знаю — отвечает Петька.
— Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется «Логика». А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
— Конечно грязный!
— А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется «Философия». А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
— Хрен его знает !!!
— Правильно Петька! Так вот эта наука называется «Психология».

* * *
Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.

* * *
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

* * *

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

* * *
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»
Думает: «О! А это — мысль!»

* * *
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
— Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню — вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
— Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
— Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!

* * *
Встречаются двое глухих.
— Ты в баню?
— Да нет в баню.
— А, я подумал ты в баню.

* * *
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.

* * *
Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись…

* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

* * *
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
— Гоги, разбэри по членам прэдложение «Юноша и дэвюшка пашли миться в баню»!
Гоги отвечает:
— Дэвюшка — подлежащее, юноша — надлежащее, а баня — это… прэдлог…
— Садысь, Гоги, четырэ, — говорит учитель.
— Вах, пачэму не пять?
— Баня — это нэ прэдлог, прэдлог — это миться, а баня — это местоимения!

* * *
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…

* * *
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
— Угу…
— Дорогой, я беременна!
— Угу…
— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика, блондина лет двенадцати и — спать!!!..

* * *
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

* * *
— Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая?

* * *
— Ты что — еврей?
— А что, евреями не топят?

* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
Армян.радио спрашив. Какая самая чистая любовь?
Армян.радио отвечает. После бани.

* * *
Vip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»

* * *

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
— Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
— Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
— Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.
— Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

* * *

Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Да сколько там той зимы?..

* * *

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

* * *

«… По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц…»

* * *

-Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
-Идите в баню!

* * *

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке…

* * *

По мотивам рекламы.
На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:
— Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой.

* * *

В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

* * *

В бане.Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

* * *

Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.

* * *

Проснулись два финна после вчерашней сауны: голова болит, сушняк.
Один говорит:
— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

* * *

— Ну что, в баню с девчонками?
— Не, спасибо.
— Может по сто грамм?
— Не, не пью.
— Тогда, может, уколемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

* * *

— Бли-и-и-и-н! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
— Бли-и-и-и-н!!! — кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну.

* * *

Бизнесс-семинары:
1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии
2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального
5. Изощеренные формы приказов об увольнении
6. Основы поддакивания
7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров
8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

* * *

Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:
— Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
— Пресс, старая развалина.
— А зачем он тебе???
— Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
— Нет, сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых «Ноги из ушей».
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
— Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

* * *

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
-Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!
-Класс? А где вы там в гольф играете?
-Во что, во что играем?

* * *

Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем… Что такое? Почему «не могу»?.. Ах, денег нет!.. Ну, тогда извини!

* * *

— Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Да нет… Тараканов травлю.

* * *

31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, с Нового года я брошу курить… Вчера ночью так хреново было!
— Может, заодно и пить бросишь?
— Не-е, так хреново мне еще не было…

* * *

8-е марта — это какбаня!
Без веников нельзя!

* * *

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

* * *

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
— А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

* * *

Объявление в солдатской бане:
«ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»

* * *

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, млин, я помоюсь — и в скалолазы!!!

* * *

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

* * *

А в баню ломится народ…
Столпотворения причина:
Там пиво пенистое пьет
Изрядно пенистый мужчина!

* * *

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея…

* * *

Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
«Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

* * *

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
— Что, друг, болезнь какая?
— Нет, это я в RealTransHair сходил…

* * *

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает… Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: «Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..».
Спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку — разговор есть.
Змей отвечает:
— Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим…
Опять стук в дверь.
— Кто там?
— Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
— Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду…
Третий раз стук в дверь.
— Ну кто там так долбит? — спрашивает рессерженный Змей.
— У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда…
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно…
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
— НУ НИ СВОЛОЧ, А?

* * *

В мужской бане.Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика
с толстым животом и спрашивают:»Дядя,а что у вас в животе?»
Тот отвечает:»Бомба!!!»Один из них и говорит:»Давай взорвем?»
Другой отвечает:»Опасно,слишком короткий фитиль».

* * *

— Алло, это Баня?
— Нет, это Болодя.

* * *

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

* * *

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

* * *

Разговор в бане:
— Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

* * *

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
— Штирлиц а почему у вас трусы красные?
— У нас в красной армии все такие носят, — сказал Штирлиц и подумал, — а
не взболтнул ли я лишнего.

* * *

В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
— красивая ты.
— да.
— небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
— да.
— наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
— да.
— парни наверно за тобой вьються?
— (кокетливо)-даа.
— престают, переспать с тобой хотят?
— (краснея)-да.
— а ты никому не даешь?
— (гордо)-да!
— ох, пожалеешь потом, пожалеешь…

* * *

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

* * *

Баня — через дорогу раздевалка

Похожие материалы:

Анекдоты про баню — смешно и немного пошло

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык..

************************
В деревне была одна баня и обслуживал ее старый, дряхлый дед. Был женский день — четверг и мужской день суббота. Но вот дед заболел, обессилил и соединил оба банных дня в один общий!!! Бабы сначала задумались, но потом быстро согласились ……. А мужики быстро согласились но потом на долго задумались….

***********************
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

***************************
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!

*****************************
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один тихо говорит другому.
— Давай взорвем ее.
— Опасно. Фитиль очень короткий.

************************
— Василий Иванович! Баня готова!
— Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем и назад!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): — Аааааа!
Немка (закрывая низ): — Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать!

***********************************
Вы в бане общественной, нашей бывали???
Так там у мужчины-одежду украли…
Осталась лишь кепка… он грех свой прикрыл…
И к дому сердечный тихонько поплыл…
На встречу нос к носу-девица-краса!
Игриво хохочет и строит глаза.
— Сдавайся, несчастный! А, ну, руки-вверх!!
Поднял он вверх руки-окончился смех….
За то предлагаю бокалы поднять
Что кепку его продолжало держать!!!!

*****************************
Прискакал я как-то в баню,
Взял с собой соседку Таню,
Мы с ней парились вдвоём,
Вдруг заходит …муж Семён.
Поглядел на нас ухмылкой,
И сказал:» А я — с бутылкой!
После баньки — первый я!»
Чем не шведская семья?
Были все довольны трое,
Но моя супруга Оля
Нам устроила разнос:
Кулаком мне — прямо в нос,
Мужу Танькиному — в глаз,
Запустила в Таньку таз…
Вот такая вышла драма.
Еле живы!
С ЛЁГКИМ ПАРОМ!!!

*********************
Я знаю, что бывает в бане
Разврат и пьянство — всё подряд…
Воркуют пары на диване,
а мыться вовсе не хотят…
Я мысленно готов к разврату
И выпить я не прочь чуток…
И как-то раз к своим ребятам
Был зван на банный вечерок.
Вхожу…ни хохота, ни тостов,
Ни дев прекрасных…В чём же суть?
Они решили (гады…) просто
От баб и водки отдохнуть…

Анекдоты про баню, сауну

Сборник самых смешных анекдотов про баню, сауну.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: «Извините, у нас со своим нельзя.»

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

— А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
— А в чем суть?
— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про баню

Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну:
— Бенчик, посмотри, какой ты грязный!
— Папа, но ведь и ты тоже грязный.
— Сравнил — сколько мне лет и сколько тебе.

Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню.
— Заодно и помоемся!

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Куда собрался?
— Однако, вот, геологи в баню пригласили.
— А корова зачем?
— Сказали, однако, с телкой своей приходить.
— А труба?
— Однако, всю ночь гудеть будем.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палочкой…Походу он сдох.

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографивовал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?

Две подруги парятся в бане:
— Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
— А что, на работу ходить годятся.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою ж мать!

У чукчи спрашивают:
— Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
— В магазине сказали — моющий, однако…

— Ты куда?
— Да яйца покупать.
— В магазин что ли?
— Да нет, в баню…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смешные картинки про баню (58 фото)

Польза бани огромна, она позволяет избавиться от нервного напряжения, выводит из организма токсины, повышает иммунитет. Многие строят это место для купания прямо на даче, чтобы ездить туда каждые выходные. Представляем смешные картинки про баню и сауну, которые тут можно посмотреть.

Смешная ситуация.

Малыш в тазике с водой.

Играет на баяне.

Самодельная баня.

Идут париться.

Парьтесь не в жизни, а в бане.

Мне нужны твои тазик, веник и полотенце.

Снеговик забегает в баню.

Прикольная картинка про парилку.

Не так сильно браток.

Дедушка вышел на улицу.

Баня в летающей тарелке.

Решение всех проблем.

Мы сильны духом!

Предупреждающий знак.

Солдаты из бани.

Белая кошка.

Чтоб нас парили только в бане.

Держи градус.

Баня в паровозе.

Медведи хотят кушать.

Кто по клубам, а я в баньку.

Обезьянки на отдыхе.

В бане с рыжим котом.

Дельный совет про жизнь.

Ряженный в бане.

Привет любимая! Я соскучился.

Весёлые надписи на стене.

Нужно таскать дрова.

А я сказал в баню.

Прыгает в прорубь.

Отдыхаем от работы.

Балерина в бане.

Баня — вторая мать.

Младенец в парилке.

Котики тоже любят сауну.

Верный способ не стареть.

Равенство в бане.

Один мужчина среди женщин в бане.

К работе нужно готовиться заранее.

Валяется в снегу после бани.

Снеговики с вениками.

Общественная сауна.

Время попариться!

Дельный совет.

Герои популярного сериала в бане.

Подглядывать в чужие окна не хорошо.

Как правильно писать письма Деду Морозу.

Бедный Шарик всегда париться.

Весёлая пробежка до бани!

Кому-то придётся долго мыться.

Прикольный рисунок на машине.

Кот, веник, тазик, баня.

Ещё долго она всё будет помнить.

Крутая идея для сауны.

Моется в холодную погоду.

Автомобиль, переделанный под баню.

Про русскую медицину.

ОЦЕНИТЕ ПОСТ

Рейтинг: 4,00/5 (голосов: 4)

Голая правда о японских банях

ТОКИО >> Япония гордится своими банными традициями. Однако для многих жителей Запада тот факт, что эти традиции предполагают раздевание с незнакомцами, в лучшем случае неудобен, хотя мужчины и женщины купаются отдельно.

В свою первую поездку я пытался уклониться от предложения друга отвезти меня в онсэн или курорт с горячими источниками. Я предложил другой город, в котором есть достопримечательность, которую я хотел бы увидеть, и подумал, что соскользнул с крючка.

Надо было лучше исследовать: этот город тоже славился своими онсэнами.

Но все получилось к лучшему, потому что я стал фанатом. Нет ничего более расслабляющего после утомительного дня осмотра достопримечательностей, чем долгое купание, и вы можете убедить себя, что в то же время испытываете подлинную культуру.

Два термина являются основными, когда говорят о японских банях: онсэн и сэнто. В онсэне есть природная вода из горячих источников. Сэнто, обычно переводимое как общественная баня, обычно использует обычную воду, которая традиционно нагревается за счет сжигания дров. Высокие трубы для дыма — один из визуальных символов городского сэнто.

Это различие отмечено, потому что предполагается, что разные родниковые воды имеют разную пользу для здоровья. Онсэн обычно можно найти в отелях и на курортах за пределами города, но, например, в Токио есть около 45 сенто, в которых есть родниковая вода.

Для постороннего, однако, удобства будут примерно такими же. Более важны традиции и этикет.

Стефани Крохин — автор книги о сэнто на японском языке. В течение трех лет она была официальным послом-волонтером Токийской ассоциации сэнто.Она посетила более 700 сэнто по всей Японии, и ее книга и лента в Instagram раскрывают красоту их интерьеров, где фотография обычно запрещена, включая многие традиционные расписные фрески и безупречную плитку.

Она заверяет новичков, что, если все остальные будут вести себя как обычно, вы быстро освоитесь. «Для некоторых людей быть обнаженными перед другими — большая проблема, но гендеры различны, и все просто не смотрят и не заботятся», — говорит она.«Это идеальное место, чтобы забыть о комплексах!»

Хотя у вас не составит большого труда найти сэнто в таком городе, как Токио, на самом деле их количество сокращается. В прошлом году, по ее словам, в Токио закрылось 40 сэнто. Пятьдесят лет назад в городе было около 2700 сэнто, а сейчас их около 560, из них 2500 по всей стране.

Одна из причин закрытия Sento заключается в том, что многие из их клиентов — пожилые люди. Теперь, когда в каждом доме есть собственная ванна, мало кто из молодых людей развил эту привычку.Некоторые сэнто пробуют новые стратегии для привлечения клиентов, включая представление выставок и мероприятий, таких как концерты, и разработку информации на английском языке для привлечения туристов.

Еще одно нововведение: «super sento», больше похожее на дневные спа с дополнительными удобствами и развлечениями. Один в Токио, Oedo Onsen Monogatari, представляет собой тематический парк с горячими ваннами с воссозданным городским пейзажем периода Эдо.

Это может быть легкий путь для новичка, но если вы хотите познакомиться с аутентичной местной культурой, обязательно попробуйте сэнто.Просто следуйте правилам, и вы впишетесь.

В обычной бане порядок действий:

>> Оставьте обувь во внешнем шкафчике.

>> Оплатите пошлину. Если вы не взяли с собой мыло и шампунь, вы можете купить маленькие бутылочки и арендовать полотенца. Вам дадут одно большое полотенце и одно маленькое.

>> Пройдите вход для вашего пола. (Вы можете заранее запомнить символы «мужчина» и «женщина».)

>> В раздевалке разденьтесь и положите одежду в шкафчик.Эта часть должна показаться знакомой любому, кто ходил в тренажерный зал.

>> Большое полотенце оставьте в шкафчике, а маленькое возьмите с собой. Используйте его для мытья и / или для того, чтобы немного вытереться после ванны, чтобы не капать на пол в раздевалке.

>> Санузел оборудован индивидуальными умывальниками. На станции может уже быть табурет, а можно взять его и умывальник из стопки. Раковина — это традиционный способ мыться и ополаскиваться, но теперь есть и ручные распылители.

>> Тщательно вымыть. Ванна предназначена только для замачивания; поскольку вода там общая, ожидается, что в первую очередь вы очиститесь. Будьте осторожны, чтобы не брызнуть на соседей.

>> Соберите длинные волосы. Вы же не хотите, чтобы он болтался в общей ванне.

Теперь вы готовы отмокнуть!

На этом этапе вы все еще будете носить свое маленькое полотенце, поэтому возникает еще одно правило: никогда не опускайте полотенце в ванну. Если вы видели японское купание по телевизору, люди обычно укрываются полотенцами, но это только для съемок.Обычно небольшое полотенце складывают и кладут на голову во время купания.

Наконец, сэнто и онсэн традиционно запрещают татуировки, связанные с организованной преступностью. Эти ограничения ослабевают. Сэнто обычно их устраивает, но курорты супер-сэнто и онсэн могут не подходить, поэтому уточняйте заранее.

В СЕТИ: dokodemosento.com

котировок (5 цитат)

И другие истории коммунистической России Михаила Зощенко

Сцены из бани — Здесь собрано более трех десятков коротких рассказов и одна новелла, все они написаны пером Михаила Зощенко, одного из великих сатириков 20 века. самый читаемый писатель в России при жизни, но писатель был исключен из Союза советских писателей и в конечном итоге был запрещен к публикации в российской прессе. В том также включено отличное вступительное эссе Сиднея Монаса с биографической информацией, а также культурным и литературным контекстом для

Scenes From the Bathhouse — здесь собрано более трех десятков коротких рассказов и одна новелла, все вытекающие из пером Михаила Зощенко, одного из великих сатириков 20-го века, самого читаемого писателя в России при жизни, но писателя, изгнанного из Союза советских писателей и впоследствии запрещенного к публикации в российской прессе.В том также включено превосходное вступительное эссе Сидни Монаса, в котором представлена ​​биографическая информация, а также культурный и литературный контекст написанного автором.

Эти сказки из повседневной жизни Советской России очень и очень забавны. Конечно, как сразу заметил Сидней Монас, чем больше читаете Зощенко, тем больше пафоса и глубины раскроете; Но, прежде всего, стоит повторить, товарищи, эти короткие зарисовки просто веселые. Итак, для целей своего обзора я быстро перейду к паре рассказов, чтобы немного рассказать о комедии Зощенко и остроумии.

АКТЕР
Вот мой краткий пересказ того, как это рассказывает Вася. Вокруг него толпятся и спрашивают: «Вася, где ты актер?» Вася дает им понять, что он действительно был актером и играл в театре. Но он продолжает говорить, что это было просто вздором; В том, чтобы быть актером, нет ничего выдающегося — вы выходите на сцену, а ваша семья и друзья в аудитории сигнализируют о своей поддержке с дешевых мест, и вы отвечаете, что все под контролем, и все будет хорошо.Вот и все.

Однажды Вася выступал в Кто виноват? — мощная пьеса, в которой бандиты в одном действии грабят торговца посреди сцены, прямо на виду у всех, сидящих в театре. Но перед одним из вечерних представлений актер, игравший торговца, напился кляксами. Бродяга не мог действовать; все, что он мог сделать, это выйти на сцену и выключить рампу.

Режиссер Иван Палыч настоял на том, чтобы Вася во втором действии выступил в роли купца, потому что, в конце концов, люди в зале слишком глупы, чтобы заметить разницу.«Не могу, — сказал Вася, — сыт. Я только что набил себя двумя целыми дынями ». Иван Палыч умолял: «Всего одну сцену. Пожалуйста, не разрушайте мир культурного просвещения ». Вася сказал: «Хорошо, хорошо, я сделаю это, но только на одну сцену». Итак, Вася выходит на сцену в собственной рубашке и штанах и с накладной бородой, но его семья и друзья в зале узнают его сразу. «Эй, Вася, поиграйте нам хорошо!» Вася дает им понять, что ему пришлось взять на себя ответственность, поскольку артист, играющий торговца, — Блотто.

Итак, сцена начинается. Эй, погоди! Похоже, один из актеров на самом деле роется в карманах Васи. Васю не собираются грабить по-настоящему, и он дает каждому из актеров, играющих бандитов, пощечину. «Отойди от меня, свинья, — кричит Вася, — прошу тебя, как настоящий джентльмен». Но бандиты-актеры не сдерживаются — они берут бумажник Васи и тянутся за часами. Валя кричит: «Помогите, помогите, граждане! Эти парни грабят меня по-настоящему! » Зрители любят каждую секунду драмы и сходят с ума от аплодисментов.Валя снова набрасывается на одного из бандитов. Иван Палыч за кулисами ободряюще кричит: «В путь, Вася! Так держать! »

Вася понимает, что крики и удары руками не принесут пользы. Он становится на колени прямо здесь, на сцене:« Я получил это, братья. Опустите занавес. Они украли мой последний пенни. настоящий. » Суфлер видит, что строки Васи — это не строки из спектакля, и выходит на сцену: «Похоже, эти бандиты действительно его ограбили». Занавес опускается.Бедной Васе приносят воды. Между тяжкими вдохами он говорит: «Что, черт возьми, происходит? Эти парни действительно украли мой кошелек ».

Обыскали всех актеров, играющих бандитов, и весь театр — они нашли пустой кошелек Васи, но деньги так и не вернули. Вася рассказывает друзьям, что знает все об искусстве, актерском мастерстве и театре. Никогда больше!

БАНЯ
Эта история рассказана неназванным рассказчиком от первого лица. Я позвоню Зошу и перескажу историю в сжатом виде.Вот так: Зошь говорит, что бани не так уж и плохи — помыться можно, не проблема. Только вот с билетами проблема. Показательный пример: в прошлую субботу он пошел в баню, и ему дали два билета: один на рубашку, брюки, туфли и носки, а другой — на шляпу и пальто. Но куда, недоумевает Зоша, голый мужчина будет класть билеты? Черт! У обнаженного мужчины голый живот и ноги. И уж точно не привяжешь их к бороде. Ну что ж. Зош взял веревку и привязал к каждой ноге по билету, чтобы не потерять обе сразу.

Итак, билеты крутятся у Зоши на ногах, но Зош идет искать ведро, чтобы помыться. Он замечает, как один гражданин умывается тремя ведрами — стоит в одном, мыть голову вторым и держит третье, чтобы кто-то другой не мог его унести. Зох тянет за третьим ведром парня, но тот отказывается отпускать и говорит ему: «Эй, что ты задумал, пытаешься украсть мое ведро?» Зох снова тянет ведро, и парень кричит: «Я дам тебе ведро между глаз, и ты не будешь так чертовски счастлив.Зошь отвечает: «Это не царский режим. Нельзя бить людей ведрами. В конце концов, мыть надо и другим людям. Ты не в театре. Но парень отворачивается и продолжает мыться. Зош идет вперед.

Час спустя Зош видит какого-то старого шутника, разинувшего рот в поисках мыла, и Зош быстро убегает с ведром этого чудака. Хорошо, теперь, когда у него есть ведро, он ищет, где сесть. Черт! Нет ни одной пустой скамейки, на которой он мог бы шлепнуть задницу; ему придется умываться стоя.Но черт побери! Все разбрызгивают грязную воду повсюду — как только ты помышься, ты уже грязный. «К черту вас всех, — кричит Зох, — я закончу мыться дома». Зох возвращается в раздевалку, предъявляет свой билет и получает пару штанов с дырой в левой ноге. Он говорит им, что они дали ему не те штаны; у его штанов дыра в правой ноге, а не в левой. Дежурный отвечает: «Мы здесь не для того, чтобы следить за вашими дырками. Ты не в театре.

Ладно, ладно, — думает Зох и надевает штаны. Затем он идет за своим пальто. Они хотят увидеть его билет. Черт! Ему нужно снять штаны, чтобы добраться до билета, но потом он обнаруживает: билета нет. Зох пытается дать дежурному веревку, но дежурный не хочет веревку и говорит Заку, что ему просто нужно подождать, пока все уйдут, и у него может остаться один плащ. Зох говорит, что это не театр, и объясняет, что это вряд ли справедливо, и подробно описывает свое собственное пальто.Наконец, они вручили ему его собственное пальто.

Зох выходит, но потом вспоминает: он забыл свое мыло! Он возвращается в баню, но в пальто не пускают. «Разденься», — приказывают они. Зох отвечает: «Эй, это не театр. По крайней мере, дайте мне, сколько стоит мое мыло.
«Ничего не поделаешь, брат!»
«Хорошо, хорошо, я без мыла поеду».

Я хихикаю и спрашиваю: «Эй, Зошь. О какой здесь бане идет речь? Зох отвечает:« Обычная. Где зайти десять копеек ».»

Фотография русского писателя Михаила Зощенко, 1894–1958

Черный юмор | Темные шутки

Лучший черный юмор / Темные шутки

«Мадам, не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы он перестал подражать. меня это очень раздражает! »

«Мне очень жаль … Гарри! Перестань вести себя глупо! »

Ничего, он не сможет открыть это в любом случае.

«Нет, ты бомба!»

В Америке — комплимент.На Ближнем Востоке — аргумент.

Угадай, кто вернулся ко мне?

Он: «Я работаю с животными каждый день!»

Она: «Ой как приятно! Что ты делаешь? »

Он: «Я мясник».

Отец выглядит довольным: «Правда? Давай, разве ты не всем это говоришь? »

Медсестра качает головой: «Нет, конечно, нет».

Отец дивится, «Так что ты скажешь, если ребенок уродливый?»

Медсестра улыбается: «Тогда я говорят, что ребенок действительно похож на своего отца ».

У них могут упасть челюсти.

Но попробуйте пожертвовать пять почек — люди начинают кричать, вызывают полицию — шиш.

Сыщик смотрит вверх: «Ты Знаешь, чувак, я не думаю, что твоего журнала хватит.”

Чарльз: «О, я очень рад, что ты это сказал. Тот, который у нас есть, настоящий боль в шее!»

Отец смущен и говорит: «Пожалуйста, не кричите так мочу. В следующий раз скажи, что хочешь петь.

Вечером мама приводит маленького Джонни и его сестру в постель. Она целует их обоих, спокойной ночи, как вдруг маленький Джонни говорит: «Мамочка, я очень хочу петь. Мать говорит: «Извини, но ты не можешь. Твоя сестра уже спит. «Но мне действительно нужно петь», — настаивает Джонни.Мать вздыхает: «Хорошо, но только очень тихо мне в ухо».

Дети не едят шпинат.

См. Также: Новые приколы